Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:08 

Последнее время, все чаще ощущаю себя окруженной трансоформерами. Эдакими суматошными Баблби под руководством вдохновенного Оптимуса Прайма — готовыми спасать мир ежесекундно при одном ровно условии. Что мир попадет в еще более глубокую жопу. Нельзя сказать, что это уж сильно задолбало, в конце концов, я тоже еще тот любитель спасать мир, но с подобными профи мне не сравниться ни при каком раскладе. Я уже, сказать по правде, и не пытаюсь. Я просто жду, когда же мы наконец докатимся до самого низа. Ведь должно же быть у жопы дно? Пока не видно, но может, я просто гляжу не в том направлении...

@темы: "всякое", "рабочие кадры";

07:41 

Внезапно поняла одну странную штуку. Катастрофически увеличилось количество желающих взять в долг. Большинство моих знакомых, люди отнюдь не бедные, в том плане, что «по тысяче до зарплаты» никогда ранее не занимали... А теперь что? А теперь у нас вот что. За отчетный период с начала месяца апреля мне позвонили два десятка человек именно с таким вопросом. С чем это связано? С пресловутым ОДН? С подорожанием акцизов на табак и алкоголь? С увеличением цен на бензин? Не знаю.
Однако, посчитав свой бюджет на апрель, я тоже обнаружила дефицит. Такие дела...

@темы: "всякое", "безотносительно";

05:56 

Лень возникает в результате нехватки в организме пендюлина...

Писать про покойников надоело. Про живых неохота. Про погоду, а что про погоду. Весь интернет полон сакраментальным вопросом «Где весна?». Кстати, ответ на этот вопрос я знаю. В календаре весна, да...
Вчера очередной раз смотрела «Веселую вдову» постановки, понятно, ХабМузкома. Может мнение мое и предвзято, но с Басаргиной лучше. Впрочем, раньше все было лучше. На «Мистер Икс» не пойду, по этой же самой причине.
В редакции разговоры о пожарах, огнетушителях и бараках на Дикопольцева.
На душе — гадко.

@темы: "рабочие кадры";, "всякое"

14:04 

Вот уж действительно чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти...

@темы: "символ неба";

07:15 

Безотносительно

— Я беременна!
— Не помню, чтобы мы…
— Ты был пьян!!
— Не помню, что бы я настолько напивался!

@темы: кино, "цитатно", "безотносительно";

07:58 

Ох и давненько же я ничего не писала. А между тем жизнь на месте не стоит. Сменила работу, не съездила в отпуск, заканчиваю с вышивкой анютиных глазок. Учусь составлять толковые заголовки...

@темы: "рабочие кадры";

10:15 

Полуэльф, ага :)

04:55 

"...часть той силы, что вечно хочет зла..."

"Кто я..? Путана, куртизанка, проститутка..? Нет, я – ночная бабочка. Из всех эпитетов я предпочитаю именно этот. Почему меня так ненавидят женщины – завидуют..?!
Злятся… Ведь их благоверные приходят за утешением именно ко мне… Они мои лишь на несколько часов, а с ними проведут всю жизнь.
На самом деле, я – вечная любовница. Меня любят, боготворят, желают… но никогда не женятся. Ни этого ли я хотела всю свою жизнь, не об этом ли грезила..? Сейчас у меня есть все, и вместе с тем, нет ничего. Как такое может быть, спросите вы?
Легко, все это – огромная иллюзия. Мираж. Всю жизнь меня окружают мужчины. Сколько их у меня было?! Даже смешно, но я не знаю… Да и какая разница?!
Что я чувствую, когда просыпаюсь одна, в пустой постели, которая все еще хранит тепло тела любовника?
Обиду? – нет. Разочарование? – тоже нет. Я чувствую свою слабость. Именно это не дает мне забыть о моем истинном положении. Любовница – и этим все сказано. Да я ведь и не претендую на роль жены. Один раз какой-то безумец сделал мне предложение… Я просто рассмеялась ему в лицо – я жена! Это настолько нелепо…
Да, я ему отказала, а он не смог пережить… Вот просто взял и умер. Я ни в чём себя не виню. Ночная бабочка – что с неё возьмешь?
Иногда я сижу одна в квартире и хохочу как безумная, по несколько часов, а потом плачу, дико реву… Нет, я не истеричка, просто сумасшедшая…
У меня нет друзей, у меня нет никого в этом мире. Я одна, понимаете..? Одна..!
Сегодня ты целуешь меня, обнимаешь, говоришь много нежных слов… а завтра, что же будет завтра? Другой будет завтра, не знаю кто именно… Каждый раз ты говоришь, что без меня умрешь, а я улыбаюсь, потому что мне смешно. Через 10 (а может быть и 5) минут ты заснешь. Утром тебя уже не будет…
Снова я проснусь одна… Я уже привыкла. Один раз в жизни, я думала, что влюбилась…
…Кажется, прошло уже так много лет. В действительности это было год назад.
Мы встретились. Конечно, это не было банальной встречей. Мы застряли с ним в лифте. Я была вне себя, из-за неудавшейся встречи с клиентом, мне срочно нужны были деньги… И тут на тебе – застрял лифт! В чужом доме! Хотелось выть от бешенства… Лишь спустя несколько минут, мои расшатавшиеся нервы уступили разуму, и я поняла, что была в лифте не одна…
Ты молчал. Тогда, в темноте, ты видел меня. Люди думают, что в темноте нельзя видеть. А он видел. Теперь я это понимаю, жаль, что уже поздно…
В тот момент меня посетила бредовая идея – продать себя тебе…. И тут случилось невероятное, ты сказал «не надо».
Просто два слова и я все поняла. Даже не зная, что именно ты имел в виду. Знаешь, ты был первым с кем я не спала…две недели. В отличии от других, ты ничего не просил, умел быть нежным, контролировал себя…. и я испугалась.
Впервые не знала, что делать и как вести себя с мужчиной. Он (не хочу называть его по имени, не имею на это права…) был настоящим мужчиной.
Да, я привыкла улаживать все конфликты с помощью секса. С тобой все было иначе. Если у нас были проблемы, мы их обсуждали, а не забывали о них в постели.
Я никогда тебе не говорила кто я, но ты всегда это знал. Не знаю откуда, не понимаю, почему терпел… Хотя после встречи с тобой я не могла быть с другими. Мне было противно. Открою тебе секрет: только ты, ты один открыл во мне женщину.

Ты чувствовал, когда мне плохо, умел успокоить. И я говорю тебе «спасибо». Не забуду нашу первую ночь… Ты спокойно сидел в кресле, обнимал меня взглядом. Я сидела напротив, и не знала с чего начать.
Сейчас мне смешно.
Я, опытная женщина, которая знала мужчин лучше их самих, видела их насквозь….вела себя как ребенок. Неуверенно подойдя, я села к тебе на колени и поцеловала. Ты даже не шелохнулся… Ты… не хотел меня…
Как вы думаете, что я сделала? Ушла? Обиделась? Нет, я просто заплакала. Первый раз мужчина вел себя так в моем присутствии. Увидев мои слезы, ты ничего не сказал.
Через несколько минут мы были на полу, на нас не было одежды. Слезы застилали мне глаза, я не могла остановиться…
Ты целовал меня, так уверенно и властно, обнимал, любил…Я была готова ради тебя на все, я могла умереть ради тебя.
Ты же ничего не просил.
Меня часто называли жестокой. Не скрою, мне всегда нравилось сводить с ума, а потом просто забывать… И я не считала себя жестокой. Представляешь, я думала, что мужчины не имеют сердца… Думала…
Сейчас я плачу сполна за свою жестокость и бездумность, плачу своей болью, слезами, истериками. Но и теперь я не рассчиталась за все несчастья и беды, которые доставляла им…
У меня впереди вся жизнь – я проживу ее одинокой, ты уже никогда не вернешься.
И ты прав… как всегда. Я не заслуживаю тебя. Я всегда любила тебя, то есть, я думала, что это я тебя любила, безответно…
Нет..! Это ты меня любил, любил всегда, любил так, как могут любить дети. Любил не только тело, но и душу. А я была слепа в своем увлечении, металась между развратом и нашими отношениями…
Когда мы ссорились, все время упрекала тебя, кричала, что ты неспособен любить и понять меня… Ты просто смотрел на меня, так родители смотрят на своих детей, которые не ведают, что творят.
Как я была проста и смешна!!!
Говорила о своих чувствах, которых никогда не было, и закапывала твои. Прости меня еще раз.
Прости за то, что не ценила тебя, когда мы был вместе. Прости, что не смогла сберечь нашу любовь. Прости за все измены и обидные слова, которые я сказала тебе… Прости, как прощал сотни раз.
Кто-то плачет – да ведь это плачу я сама, плачу не от того, что жалею о наших отношениях. Нет, я плачу из жалости к себе. Я – неблагодарная эгоистка.
Когда я успокоюсь, мне станет легче, я опять буду контролировать себя. Буду стервозной… Вы думаете, мне это нравится?! Я ненавижу все это.
«Всегда есть выбор» – мои собственные слова, я их сказала много лет назад, я верила в это. Теперь у меня нет выбора.
Я выбрала свой путь, по которому иду – и с него уже не сойти. Конечно, есть выбор – или этот путь или смерть.
А к последнему я еще готова… хотя еще немного, ведь мои силы не исходе. Либо я сойду с пути сама либо меня столкнут… Понимая это ничего не могу изменить.
Ты – это единственный светлый луч, во мраке моей жизни. Ради того чтоб встретить тебя, стоило пройти все испытания.
Я живу, а тебя рядом нет. Значит и мне осталось уже не долго.
Я не знаю где ты и с кем. Мне не нужно этого знать, я не смогу с этим жить.
Но ведь разве я сейчас живу?! Я ем, сплю, двигаюсь – мыслю… Правда, все мои мысли похожи на бред больного человека.
Почему не пытаюсь тебя найти, все вернуть? Бесполезно… Я потеряла тебя. Навсегда. Если я умру – ты не заплачешь. Для тебя я умерла еще тогда, в наш последний вечер. Так зачем мне жить? Зачем..? у меня не будет семьи – после тебя я уже не смогу не то что любить, но даже быть рядом с другим мужчиной.
Неделю назад я стояла на мосту, и смотрела вниз… Угадай, о чем я думала..?
Прыгну, буду лететь, стану свободной. Прохладная вода охладит мои нервы. Мне будет очень спокойно и хорошо. Умру, думая о тебе.
Я этого не сделала. Слишком легкий конец. Поверь, смерть уже не пугает меня. Напротив, это такое желанное избавление от воспоминаний о тебе.
Даже ночью ты со мной. В моих снах, мечтах, мыслях – ты один. Во сне я мечусь как безумная, чувствую твои нежные, сильные руки, что ласкают меня, твои горячие губы на моих губах, твое дыхание обжигает. Я кричу во сне… и просыпаюсь…Одна в холодной постели. Ты исчезаешь как мираж. Не хочу понять этого.
Когда звонит телефон, я хочу поверить, что это ты. Простил меня за все, дал мне шанс.
Но давно, очень давно знаю – не ты. Не твой голос услышу, когда сниму трубку.
Притворство – вот что погубило нас. Я убила нашу неокрепшую любовь. Была слишком самоуверенной. Теперь же готова умолять тебя на коленях вернуться… но это не поможет.
Я стала фальшивой. Неживой. Ты старался рассмешить меня, а я по привычке искусственно улыбалась… Я разучилась слушать тебя, слышать тебя…
Один раз ты сказал мне, что твой лучший друг погиб в автокатастрофе. Но я не слушала, и громко рассмеялась, думая, что ты рассказываешь очередную забавную историю… Ты все понял тогда. А я нет. Я ничего тогда не поняла. Я сеяла обиду, горе и ложь, а сегодня пожинаю муку, ненависть и раскаяние…
Никогда не забуду жестоких слов: «Уходи! Я тебя не люблю, мне все надоело! Уходи, я тебя ненавижу!»
Это мои слова.
Грусть и страдание в твоих глазах, и ненависть в моих…
Эти слова – самая большая и глупая ложь в моей жизни. Убеждая тебя, я пыталась убедить себя саму, что ты мне не нужен…
Ты любил говорить: «Чем больше мы плачем, тем больше поводов для слёз». Так и есть. Понимаю, что слёзы не вернут тебя, и все равно плачу…
Наверное, я сильная. Я смогла убить то, чем жила. После нашей разлуки я всё поняла. Я стала на ступеньку выше, из шлюхи я стала ночной бабочкой, бабочкой на ветру жизни.
Кто-то скажет – в чем же здесь разница? Как шлюху не назови, шлюхой она и останется…
Неправда!!! Неправда…
Никогда я не была шлюхой, не стыдилась того, чем занималась и ни о чем не жалела.
Иду по улице. Последнее время мне очень нравится бессмысленно бродить по городским улицам и рассматривать прохожих. Мимо меня проходят бывшие знакомые – и никто меня не узнает. Вовсе не странно – я очень изменилась за последний год…
Из шикарной соблазнительной женщины превратилась в простую обывательницу. Раньше мужчины оглядывались мне во след, а сейчас смотрят сквозь меня.
Иду и смотрю по сторонам. Я ищу твое лицо, знакомую фигуру. Все еще надеюсь встретиться с тобой на этих улицах, где мы часто гуляли.
В какой-то миг моё сердце остановилось – мне показалось, будто ты идешь мне навстречу. Я закрыла глаза, пытаясь унять дрожь. Тебя здесь нет… Не заснуть уже этой ночью.
Навстречу идут парень с девушкой. Они держатся за руки и весело смеются, этот тайный огонь в ее глазах и немое обожание в его… Так и я смотрела на тебя, и ты тоже держал меня за руку… И мы раньше, как они сейчас, никого не замечали, упиваясь друг другом. Еще тогда я знала, что нам не по пути… ведь я не та, которая тебе нужна… не та…
Дни все идут. Да что там дни…ночи. Одинокие, темные ночи без сна, когда кошмары из прошлого преследуют меня наяву. Мне страшно засыпать. Но еще страшнее просыпаться. Порой кажется, что время остановилось, и я переживаю один и тот же день сотый раз.
Снова звонит телефон. Я не возьму трубку. Зачем..? Я никому не нужна, даже самой себе…
Этот трезвон убивает меня, медленно, капля за каплей, будто смертельный яд. Тяжелая ваза разбивается на мелкие осколки, и разлетается, вместе с обломками телефона… Мне не нужен больше телефон.
Сижу на полу. Неосмысленный взгляд замечает начатую бутылку коньяка. Терпкая жидкость обжигает горло и согревает меня изнутри. Тело становится легким, почти невесомым, глаза закрываются. Какая я счастливая!
Мы с тобой рядом – ты пришёл. Пусть это только иллюзия, но мне хорошо. Ничто больше не имеет значения. Говори, что же ты молчишь? Молчать я и сама умею. Безумный смех вырывается из моей груди – а в глазах слёзы. Я смотрю в твои бездонные глаза – в них отражается моё бледное лицо. Глаза закрываются, я сплю…
Или мне только кажется? Как же мне тепло на холодном полу. Сон покидает моё сознание, и я вновь возвращаюсь в жестокую реальность.
- Зачем ты разбила телефон?
Я сошла с ума! Нет, не может этого быть! Но голос, совсем рядом, такой знакомый и родной. Вот что значит сумасшествие. Я открываю глаза, но ничего не вижу сквозь пелену слез…
Мягкие губы касаются мокрой щеки.
Я так в это верила..! Я потеряла любовь, но надежда заставляла меня жить дальше. И теперь я знаю – в жизни нет невозможного, если ты вернулся ко мне."

@темы: .txt,, "цитатно", "символ неба";

03:43 

09:41 

Посмотрела давеча, фильм про Хатико. Для семейного просмотра - самое оно, пробирает круче "Титаника". Вообще, американские подданные горазды давить на жалость - из любого акта метеоризма блокбастер заваять могут, да такой, что на пару "Оскаров" точно хватит. А тут и давить ни на что не надо - все перед глазами... Начало, правда, бездарно притянуто за уши, но потом - все как надо - нос щипать начинает уже к десятой минуте. Понравилось, даже слишком. Пересматривать не буду.

И вот он, собственно, первоисточник:

@темы: кино

05:14 

16 рабочих часов ежедневно, это все таки много... Да что там много, это дохера!

@темы: "рабочие кадры";

08:01 

"Пришли как сон, и уйдем как тени"...

"Волчья верность — до первого леса.
Он не сумеет во дворце ужиться,
от поцелуя прекрасной принцессы
не превратится в любезного принца,
силой заклятий в мгновенье ока
волчью шкуру свою не скинет.
Да, мы наёмники.
Да, жестоко
кровь проливать, может быть, неповинных.

Нас менестрели не славят в песнях,
ни мощь ударов, ни блеск оружья.
Узок наш круг и безумно тесен
и с каждым годом становится yже.
Где же друзья, с кем шагали рядом,
рушили замки, громили троны?
Где наши братья, где цвет отряда?
Золота звон заглушает стоны.

Мы никогда не заводим семьи —
кто знает, с кем завтра придётся драться?
Пришли, как сон, и уйдём, как тени, —
нас ненавидят и нас боятся.
Золотом платят за кровь и слёзы.
Нам не платили, а откупались,
звоном монет заглушая совесть,
прямо в глаза посмотреть не решаясь.

И даже то, что позволено волку,
нам не дано — или мы забыли.
Лишь онемеем от горя и боли —
выть на луну мы уже разучились,
ведь волчья верность до первого леса."

@темы: "символ неба";, "цитатно"

03:04 

Очень-очень близко к реальности

03:20 

С 31 марта - третий сезон "Игры Престолов". Надеюсь, качество не пострадает...

@темы: кино

09:45 

Я в ужасе. В новой моей редакции имеются два сотрудника, смотрящих в "Дом-2". Нет, это не молоденькие девочки. Нет, это не бухи. Это даже не рекламщики. Это два дядьки-слегка-за-сорок! Вот оказывается где она, "целевая аудитория"... и не поспоришь - "18+"...

@темы: "безотносительно";, "рабочие кадры";

08:37 

"таких, как я, не заносят в списки и не желают знакомить с мамой.
нет, я не дура, не аферистка, я просто выгляжу как-то странно.
когда все девочки хмурят бровки и пьют мохито безалкогольный,
я так мечтаю о татуировке и восхищаюсь, как это больно.
когда все девочки за эспрессо мечтают о голливудских звёздах,
мне эти темы не интересней, чем перфораторы и извёстка.
когда все девочки сучек строят, качают пресс, и права, и сиськи,
я становлюсь нестерпимо-злою, блюю стихами за пятым виски.
когда все девочки врут небрежно, я понимаю, что не святая.
таким, как я, не дают надежды и выйти замуж не предлагают.
когда все девочки кокаином в сортирах жгут молодые ноздри,
я за парфюм своего мужчины продам вселенную, дом и воздух".

@темы: "символ неба";, "цитатно", .txt,

03:57 

А вот хера мне, а не манты уйгурские. «Работайте негры, солнце еще высоко».

10:04 

А завтра я буду делать уйгурские манты. С картофелем.:tongue:

@темы: "безотносительно";, "кулинария"

08:08 

Простая истина...

Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, ты должна сделать свои десять шагов и остановиться. Если он там тебя не встретил, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.

@темы: "цитатно", "символ неба";

03:04 

16.01.2013 в 16:12
Пишет Бурчик:

о да, детка...
16.01.2013 в 18:16
Пишет frau Helga:

О, да. Надо скинуть знакомому писателю, он порадуется
16.01.2013 в 17:44
Пишет Astryd:

16.01.2013 в 17:31
Пишет Итицкая сила!:

Пишет Упырёнок:

"Уберите ваш банан" и другие советы сексописателям
10 советов желающим писать про секс


1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

читать дальше

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: "цитатно"

Со страниц вечернего альбома

главная