• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "символ неба" (список заголовков)
07:51 

« А когда заросла тропинка,
и не будет конца разлуке,
вдруг потянет холодным в спину: "Для чего?"
и опустишь руки...»


Наверное, я просто устала от немоты. От безнадежного молчания, которое стало мне вполне надежным щитом. От маски официальности и душных, беззвучных слез в подушку. От этого безраздельного одиночества вдвоем. От неподъемного чувства долга. От недостатка теплоты в душе и избытка теплоты снаружи. От необходимости делать вид, что все хорошо. От пыльных, бестолковых монологов с самой собой, которые ничего не решают. От попыток исправить ситуацию, которые ничего не изменяют. От ощущения собственной бесполезности. И от ощущения собственной вины. Как бы там ни было, и что бы не послужило причиной, следствия это не изменит. Множество раз я сталкивалась с этой обреченностью, но так и не смогла к ней привыкнуть. Каждый раз, как впервые. Даже нет. С каждым разом все сложнее, потому что нелепость замкнутого круга угнетает. И ткань межличностных отношений все так же рвется, не успев толком соткаться. И безумно, до одержимого, ведьминого визга обидно. Казалось ведь — не надышаться. Отлипаешь, как будто с кожей, а все равно остается что-то еще, что неприменно необходимо сказать-показать-объяснить, прямо здесь и сейчас, потому что потом, кажется, мир обрушится. И — вот оно — чудо! А чудо, оно, оказывается, совсем чужое. И твои откровения для него, не больше, чем ленивый треп в очереди за разливным Жигулевским. Не нужны они ему, и ровным счетом ничего для него не значат. Одиночество ведь, это ни когда у тебя никого нет. А когда у каждого есть кто-то ближе.
Наверное, можно плюнуть и продолжать обманывать себя, убеждая, что все наладится... перемелется... устаканится. Можно продолжать обманывать окружающих уверяя, что все хорошо или просто, молча. Только не к чему весь этот моральный мазохизм. Страшно.

@темы: "символ неба"

02:16 

09:55 

25.01.2012 в 00:54
Пишет RetaneV:



"Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает — ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом."


Боб Марли


URL записи

@темы: "символ неба", "цитатно"

04:58 

Я великий борец за красоту. Факт сей общеизвестен, так же как и моя любовь к берцам, тельняшкам и чудному. Надо сказать, что чудным меня после развода балуют не особенно, а оттого приходится изыскивать приключения самостоятельно. На этот раз чудо началось с календаря. Нет, вру. Чудо началось с термометра. Хотя нет. В общем, товарищи, началась у нас зима и потребовались мне сапоги. Предполагалось, что сапоги будут а) теплые и б) удобные. Ага. Все выходные я тщательно и старательно прочесывала обувные ряды на предмет приобретения отвечающего техтребованиям сокровища. Понятно, что при наличии большого и вдумчивого мозга (ну про пять пар джинсов вы знаете) покупка сапог превращается в нехилый квест…
Чудо случилось вчера. Бесподобные кожаные ботфорты на десяти сантиметровой шпильке, вышитые бисером – мечта проститутки. К несчастью, представителей вида homo sapiens способных рявкнуть «Женя, фу!» (Привет, маменька!) рядом не случилось, а оттого, покупка века состоялась незамедлительно.
- Не будешь носить – сказал любимый мне.
- Зато красивые! – сказала ему я вечером, когда было уже поздно.

@настроение: отличное

@темы: "безотносительно", "символ неба"

03:36 

Полностью согласна!

12.11.2011 в 16:59
Пишет Поветруля:

Вот так...
Очень здорово написано...

12.11.2011 в 23:54
Пишет Неспящая в ночи:

Хм... Только об этом говорили:)
11.11.2011 в 21:09
Пишет Diary best:


Пишет Кексани:

Эта статья меня зацепила.

Я бы очень хотела, чтобы один человек ее прочитал. Наверное, там уже бесполезно, и все же.

 

***

 

"Умная, красивая… одинокая...

У нее длинное все, что должно быть длинным: ноги, волосы, ногти. У нее округлое все, что должно быть округлым (из скромности не будем перечислять).

Она ходит на свидания без нижнего белья, поэтому у нее на лице загадочная улыбка и сексуальная аура окутывает ее с ног до головы. Можно сказать, что в ней все прекрасно: и лицо, и мысли, и душа, и одежда. Она уже владеет «позитивным мышлением», то есть отсекает любые негативные чувства и мысли, которые ее посещают. И научилась любить себя. Ничего другого ей и не остается. Потому что кроме себя ей любить некого"

читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: "символ неба"

15:59 

Ты просил?

Ты во многом прав. Я писала о тебе, не стесняясь в выражениях. Пожалуй, стоит закончить наш брак столь же публично, сколь мы его начали. Ты говоришь, я боюсь с тобой встречаться. Ты прав. Ты даже сам не догадываешься насколько. Почему? Незнаю. Де нет, знаю… Ты был бесконечно близок мне. Близок настолько, что все остальное теряло смысл. Поэтому, я снова и снова возвращалась к тебе. Все всегда замыкалось на тебе. Ты был горизонтом на котором сходились мои мысли. Мне многого жаль. Жаль потраченного на тебя времени. Жаль слов, которые так и не успела сказать. Жаль того, что так и не сбылось. Жаль. Мне много чего жаль. Когда ты звонишь мне – мне больно. Почему: незнаю. В желудке сжимается тугим комком злость. Прости, но я ничего не могу с этим сделать. Я злюсь. Даже сейчас – злюсь. Именно по этому я не хочу с тобой говорить. Мысль о том, что ты предпочел мне другую доводит меня до бешенства. Красноглазого, чесоточного, крысиного бешенства. Спросишь меня – почему? Да потому, что ты одним движением перечеркнул три года нашей совместной жизни. Нашего нерожденного ребенка. Скажешь, а ты ведь тоже не одна? Отвечу. Да! Я никогда не остаюсь одна и ты отлично это знаешь. Хорошо ли мне? Да! Мне – хорошо. Но не потому, что ты этого хотел.
Ты говоришь, что тот, кто рядом со мной всегда будет в положении раба? А ты сам-то пробовал по-другому? Нет? Так почему же ты снова и снова решаешь за меня? Я любила тебя, пока это было возможно. Теперь – я тебя не люблю. Ты подобен яду для меня. А я, очень трепетно отношусь к своему здоровью. Мое душевное спокойствие мне куда дороже «интересов бесхозяйственной, меркантильной суки».
И самое главное. Ты, на самом деле, был пограничным состоянием. Спасибо тебе за это. Я люблю и любима, человеком куда достойнее. А ты… ты останешься. Строчками в записной книжке. Розово-зелеными бумажками в семейном архиве. Частью моей биографии. Андрей Геннадьевич Андреев. Третий муж Евгении Винтер.

@темы: "символ неба"

15:57 

Про пограничные состояния

Во время предшествующее разводу и после него человек, если конечно он человек, проходит некоторое количество фаз. Медики делят эти фазы на градации. А степени промежуточные, толково именуют «пограничными состояниями». В процессе разделения единого целого индивидуум может избежать некоторых фаз. Избежать пограничного состояния не может никто.
С чем мы всегда ассоциируем развод? С потерей. С неуверенностью в себе. С болью. С неспокойной совестью. С ложью, недосказанностью, непониманием. Брошенностью. Чувством вины. Беспокойством. Обидой. Ревностью… Этот ряд далеко не полон, однако, каждый, кому хоть раз приходилось расставаться с партнером переживал это. Пусть минуты, но переживал. И знаете что. Это все – пограничные состояния.
Развод приводит к депрессии? Чушь! К депрессии приводят предпосылки развода. Вы не можете спать в одиночестве? Ерунда, в вас говорит лишь сила привычки. Она прекрасно готовила устриц? Мелочи, ведь ты все равно не умел пользоваться ножом и вилкой. Не нужно себе лгать. Хотя нет, нужно. Только это и может спасти.
Самообман это плохо? Вовсе нет. Самообман, это отличный способ почувствовать себя лучше. У него есть лишь одна беда. Как и любая любовь, любовь к себе, это наркотик, а передозировка очень вредна для организма. Каждый раз, говоря себе «я хороший» ты вгоняешь в себя дозу наркотика «любовь». Большинство тренингов, ставящих целью «выведение из депрессивного состояния» построены лишь на том, чтобы внедрить в человека ни чем не подтвержденное чувство уверенности в себе.
А потом мир, построенный на иллюзиях, рушится, потому что на цыпочках долго не простоишь. И ты снова остаешься один. Самое страшное, когда все вокруг уже свято уверены в том, что все позади. Только вот, «позади» никогда не бывает. И наполняются смыслом давно уже похороненные воспоминания. И мир, становится пресным. И не хочется жить дальше. И ты, стиснув зубы живешь. И находишь в себе силы смеяться. И целовать чужие губы. И молчать. Молчать тогда, когда весь мир, кажется уже давно встал в стойку и вот-вот скажет «ату»! И смеяться. Назло всему. И искать что-то новое. И находить. Словно феникс из пепла ты восстаешь над самим собой. Расцветаешь подобно кактусу, что раскрывается лишь раз в жизни. Воскресаешь. И в мире снова появляются краски.
Пограничное состояние, характеризуется резкими переходами от глубочайшей подавленности, до такого же искреннего наслаждения бытием. Прощаясь с тобой я могу сказать лишь, спасибо. Спасибо что ты был. Мое... пограничное состояние.

@темы: "символ неба"

07:45 

Надеюсь, это мой последний слюнявый пост. Дальше, только с чувством, толком и расстановкой. В духе секретаря комсомольской ячейки – четко, коротко и по существу исключительно. Оно ведь все к чему? К тому, товарищи, что развод (также как и брак) вовсе не является разновидностью смерти. А еще мне странно. Странно от того, что люди, долгое время приходящие в наш дом со своим счастьем, горем, пивом, сексом и умилявшиеся гармонии наших отношений, узнав о кризисе, считают своим долгом сообщить что-нибудь в духе «да он мне вообще никогда не нравился». И, конечно же, выразить одобрение моему, собственно, не вполне этичному поступку.
Да, этичность поступка меня тоже беспокоит. Что бы я там не говорила. И очень жаль. Жаль потраченного времени и потраченных нервов. Жаль денег, ушедших в никуда. Жаль, что так некрасиво заканчивается красивое чувство. Странно, но при этом, мне совершенно не жаль тебя, main liber. Такие как ты, вечно ныряют к самому дну, не озаботившись спасательным тросом. Поэтому я уверена, тебя кто-нибудь непременно спасет.
Что еще такого странного в этом спонтанном, стремительном разводе? Пожалуй, безусловное чувство вины. Осознание собственного предательства. О да, я отлично понимаю, что знание всех своих тараканов поименно (читай: долгое и непродуктивное обсасывание поступков в поисках мотивации) не приблизит меня к вожделенному спокойствию, но, увы, ни думать не могу. Хотя и знаю отлично, что подобное самокопание вернейший путь к шизофрении.
А еще я боюсь. Реакции дочери, родителей, брата. Разговора со свекровью. Предстоящей свадьбы. Неизвестности и неопределенности. Даже мысли о переезде, с которым я уже смирилась - пугают. Думается, страх этот - производное от чувства вины, однако от этого не легче.
…Все оказалось совсем не просто…


А как вы разводились?

@темы: "символ неба"

10:04 

Ты чувствуешь, как стучит мое сердце? Ты видишь, как облака вьются серым дымком под шелком темнеющего неба, тенями почивших богов? Как ленивое солнце мочит свои бока в продрогшей весенней воде? Ты слышишь, как шуршат, перекатываясь в волнах прибоя серые булыжники? Как ветер играет охапками прошлогодней листвы и мусорными пакетами?
Ветер пронизывает, лезет под рубашку, властно щупает оголенную спину. Холод, ползущий от воды вместе с дымкой тумана и обжигающее тепло коньяка… Сейчас, солнце совсем уйдет, и там вдалеке маняще засветятся огни моста. Знаешь, сейчас можно поймать в бокал кусочек солнца и оно, растворившись в пряной янтарной горечи, наполнит напиток своим теплом… Ты никогда не пил коктейль с кусочком солнца? Попробуй, тебе понравится.
О чем я думаю? О том, что не люблю быть запасным вариантом. О том, как хорошо, что под ухом не зудят комары. О том, как не хватает запаха моря. И о том, что хорошо бы уметь откладывать время про запас.
А чего ты ждал? Размышлений о том, как было бы хорошо если… Или воспоминаний о вечности? Кривобоких философских рассуждений? Прости, во всем этом действе нет никакого метафизического смысла. Мне просто нравится сидеть на берегу, пить коньяк, смотреть вокруг и думать о всякой ерунде. И да. Я не беру с собой телефон, и совершенно теряю ощущение времени...

@темы: "символ неба"

05:23 

"...Спасибо что ты был. Спасибо, что была..."

Пытаюсь понять, что теперь изменится. Или что уже изменилось. Я не ревную. Не скучаю. Я не вспоминаю о тебе неделями и весьма довольна жизнью. Тем более, что самое главное для меня ты уже сделал. И все таки…
Иногда мне кажется, что я безумно тебя люблю, что сейчас задохнусь от этой чертовой, граничащей с болью нежности. Глупо? Безусловно. Это я понимаю. Подобно Маргарите сидящей на скамейке со своей сушеной розой, я прошу тогда отпустить меня. Прошу исступленно, захлебываясь слезами отчаянья, разодрав одежды и посыпав голову пеплом. Прошу… и сама себе не верю, от того и не работает это волшебство. Да, черт побери, я не хочу, чтобы ты меня отпускал. Тысячи тысяч раз я мысленно посылала тебя к дьяволу и, примерно, же столько раз ты возвращался обратно.
Потом наваждение рассеивается, и я снова начинаю мыслить более-менее разумно. То есть отчетливо сознавая, что мы разные люди, и у каждого из нас давно есть своя, другая жизнь. Что любовь, это не только плюшевые бегемотики и вздохи на скамейке. Это, прежде всего, чудовищная ответственность. В первую очередь перед самим собой.
Стремление обладания – всегда несет с собой некий подтекст. Что-то вроде бесконечной эстафеты, которую вместо целой команды бежишь ты один. Кажется, финиш уже близок, а вот и нет, еще один круг, спортсмен. В результате, добравшись до финиша устаешь до такой степени, что уже ничего не хочется…
Иногда, чтобы сделать счастливым того, кого ты любишь, нужно отказаться от собственного счастья. Но вот парадокс – это отнюдь не делает тебя несчастным. И дело здесь не в жертвенности или еще какой сентиментальной лабуде. Просто так правильно. А по-другому нет.
Сдается мне, наше счастье было правильным, пусть и краденным всегда. И неважно у времени или обстоятельств. Может оно и сейчас есть. Может (кто знает?) оно даже еще будет. Только, ты ведь совсем не обязательное условие для моего счастья, также как я не обязательное условие для твоего.
"...Сможешь если, ты сохрани, то, что пренадлежало нам..."

@темы: "символ неба"

03:33 

Я снова думаю о тебе. Когда-то давно, далекой весной много тысяч лет назад я была с тобой. Теперь от этого осталась только память. Забавно. Я снова скучаю по тебе. По саркастическим замечаниям и совместным блужданиям по полутемным улицам. Я помню множество твоих слов - картинки из прошлого. Я знаю каждую линию на твоей ладони, мельчайшие детали каждой из твоих татуировок, все оттенки твоих глаз и нюансы твоей улыбки. Странно, но я совершенно не помню, каким ты был в постели. Словно все интимное стыдливо задернули покрывалом беспамятства. Иногда мне кажется, что ничего и не было. Что это не с тобой я целовалась в полутьме бара. Что мне все приснилось, ведь ты частенько мне снишься… Или наоборот, что я сплю и вижу будущее, а на самом деле мне шестнадцать и впереди выпускной. Да мало ли, что может еще показаться стареющей кокетке. А ведь когда-то я боялась о тебе писать. Боялась даже думать о тебе. Господи, чем только была забита моя голова!
Сейчас все проще. Сейчас уже не страшно. Наверное, потому что поздно. Этой весной я могу себе позволить быть честной. Хотя бы с собой.

@темы: "символ неба"

13:31 

Jedem das Seine

Жутко напряженные дни. Много-много заказухи, оттого на собственные мысли не достает времени. Очень много снимала в феврале, увы, съемки преимущественно коммерческие, ни посмотреть, ни показать. Халтура. Болеют дети у второго верстака – пашу за двоих, устала от этого ужасно. Домой уже который день раньше девяти не возвращаюсь. Мрачный, мрачный был месяц, что уж говорить. На общение не хватает ни сил, не времени. Да и с желаниями честно сказать не ладится. Попробую это поправить.
Как следствие переутомления – фатальная бессонница. По полночи пялюсь в потолок и размышляю. Размышлять особо не о чем, а оттого скучаю отчаянно. Сны странные – марсианские луноходы и подземелья вперемешку с расчлененкой. Похоже, надо что-то менять… Но я ведь совсем не это хотела сказать нет-нет-нет…
Родной, с днем рожденья тебя! На нашем пути встречались разные грабли, мы наступали на них иногда вместе, иногда по очереди. Ссорились, мирились, расставались, встречались, теряли друг друга из виду, вспоминали и напоминали… и все ж таки ухитрились остаться друг для друга теми, кто мы есть. Мы многому научились за эти годы, но самое главное, научились быть честными друг с другом. Как-то ты сказал, что со мной нужно быть честной как с мамой. Я помню эти слова. Знаю, ты их тоже помнишь, так же как и то, что я всегда где-то рядом. На расстоянии телефонного звонка, вытянутой руки или стука в icq. Счастья тебе, милый, видят боги, ты его заслужил!

@темы: "символ неба", "четверг"

09:55 

Не спазу пришло мастерство к молодому саперу...

Не пишется. Вроде и есть о чем, и есть зачем, и слова какие-то подбираются, а только не пишется и все, хоть расшибись. И крутятся, сталкиваясь между собой и закладывая лихие виражи на поворотах – скомканные, не обернутые глянцевыми фантиками, мысли. О тебе. О себе. О нем. О нас. Обо всем и ни о чем.
Очередная недобитая влюбленность сыплется горошинами из разорванного мешка. А ведь раньше, когда-то давно, когда мир делился напополам спелым яблоком, все было совсем иначе. Казалось, не надышаться. Отлипаешь, оставляя на память клочья собственной кожи, а все не пересказать, не передумать, не перемыслить… Закрываешь дверь и бродишь по дому потерянной тенью. И тянется время, расцвеченное смсками. И засыпаешь обняв подушку. И просыпаешься к письмам, словам, мыслям…
Сейчас все проще. Рассыпавшиеся горошины не собрать. Каждая заплатка накладывается аккуратно, прошиваясь крепчайшими нитками, во избежание. Больше – не надо. Меньше – не интересно. Вместе – хорошо. Без… впрочем, тоже не плохо. В счастье – подбираешь всегда самые простые слова, это о несчастье можно писать многотомные сочинения. Да и слишком уж оно беззаконное – счастье. Настоящее счастье, оно ведь всегда краденное, и неважно, у судьбы, обстоятельств, людей, времени, а от того, вовсе недолговечное.
Случайное прикосновение – и мир рассыпается красками бразильского карнавала. А потом судьба щелкает пальцами, и карета превращается в тыкву, а тебе остается только пыльный мешок и рассыпавшиеся по земле горошины.

@темы: "символ неба"

11:20 

Не терплю лицемеров. Казалось бы, что может быть проще, ну не нужен тебе человек, не интересен, не приятен, да в конце концов, просто надоел – возьми и озвучь это в одно предложение. Интернет тем и хорош, что можно быть сколько угодно честным не опасаясь собеседника. От слов тоже бывает больно, но это все же проще, нежели кулаком в живот. После кратких романов частенько остается ощущение неловкости и компенсировать его пытаются по-разному. Кто-то нарочитой грубостью. Кто-то пошлыми шутками. Кто-то молчанием.
Увы, милый, то, что я раз в месяц напоминаю о себе, отнюдь не значит, что ты стал для меня чем-то большим, чем приятным собеседником за парой кружек пива. И мой вежливый интерес к твоим делам, просто дань уважения собственным приятным воспоминаниям. У меня хорошая память и моя шкатулка с воспоминаниями никогда мне не приедается.
Я тебе простую вещь скажу. Если общение со мной перестало быть для тебя тем, чем было, не нужно этого стесняться – я понятлива как Каштанка и вовсе даже не буду говорить про тебя гадости по углам. Я просто буду помнить о тебе то, что доставляет мне удовольствие. О, не обольщайся, я ничего не забуду, у меня вообще, чертовски хорошая память на мелочи. Я просто закрою твою витринку на замочек и буду изредка вытирать пыль с мутнеющего стекла.
Каким ты остался в моей памяти? Забавным, болтливым, немного циничным. Моющим посуду на берегу моря. Читающим стихи, глядя в пламя. Наливающим шампанское в пластиковый бокал на тонкой ножке. Желающим мне доброго утра. Смешливым, заносчивым, слегка странным. Время изменит тебя или ты изменишься сам. Узнаю ли я об этом – зависит от тебя. В любом случае, с наступающим днем рожденья и будь счастлив, что бы ни случилось. Я верю, у тебя получится. Может ты даже найдешь, что мне сказать...

@музыка: "Несмеянин день"

@темы: "символ неба"

03:13 

Ты...

…Белая шапка снега за стеклом, словно кто-то распотрошил советского Деда Мороза. Уже не метет, но холодает и солнце садится в туманную дымку. Любуешься моими ногами. Вот-вот пригласишь меня на кофе с коньяком. А я… я не пью кофе.
…Ночь в складках скомканных простыней и отсветах уличного фонаря. По стенам мечутся тени. Я тоже, чувствую себя тенью. Тенью на стене чужой спальни.
…Плавящийся на солнце асфальт, чья-то чужая квартира, босоножки с хризантемами, шут на плече. Захлебывающееся собственной страстью безумие.
…-«Не помню, дарил ли я тебе раньше цветы». Алая роза на длинном стебле. 18 пропущенных вызовов. Не люблю роз.
…Ветер, метущийся меж колонами Утеса. -«У меня никогда не было такой как ты».
…Встречаешь меня на лестнице. Целуешь жадно, требовательно, взахлеб - будто в последний раз. Ты здорово пьян сегодня, но еще понимаешь, что я не одна. Потом спишь, уронив руки на стол, а я делаю для тебя обходной лист.
…Бесконечное отсутствие времени.
…Называешь себя циничной сволочью, но говоришь со мной о самом сокровенном. Держишь меня за руки и греешь пальцы в своих ладонях.
…Лжешь мне в лицо и лицемерие смывает краски.
…Пьешь со мной в маленьком кафе на Ленина. Геометрические узоры на стенах. Приглушенный свет с оттенками ванили и корицы. Играешь моими пальцами. Чему-то смеешься. Со мной и не здесь.
...Пишешь на обороте фото строчки из Дельфина.
…Научил меня тому, что самое постоянное – это временное.
…Никогда не просил у меня в долг.

@темы: "символ неба"

13:36 

"Я тебя люблю, зачем мне тебя уважать..."

Бессильная, звенящая в пустоте квартиры усталость. Я валяюсь на постели в обществе Вольфа Серно и никак не могу заснуть. Слишком устала, чтобы спать. И тебя нет. Но к этому я уже почти привыкла.
Что между нами сломалось? Как вышло, что мы стали чужими друг другу? Как и когда? На эти вопросы можно найти сотни разнообразных ответов. Увы, это ничего не изменит. Поздно зашивать кафтан, когда от него остается один воротник. Да и перекраивать уже нет сил. Устала. От бесконечных макетов с привычно-однообразными снежинками-шариками-подарками-акциями. От тишины ночной квартиры. От молчащего мобильника. От каждодневной маленькой лжи, и каждодневных маленьких предательств. От «ты меня не уважаешь, не ценишь, не помогаешь etc»…
Позиция жертвы очень удобна для манипулирования партнером. Перекладывание ответственности на другого – беспроигрышный вариант. Только вот, как быть когда соломинка переломит хребет верблюду? Как быть? Кого я пытаюсь обмануть – я отлично знаю ответ. Найти другого верблюда и продолжать сенокос – всех дел-то! Если подумать, это ведь такой увлекательный эксперимент. Так занимательно наблюдать, хихикая в кулачишко: сколько соломинок еще можно докинуть. Сколько еще она продержится?! А если вот так? - не сломалась? Тогда можно еще вот так! Ух ты! Держится! А мы еще мешком придавим…
Детки, у меня огромный запас прочности. Я куда выносливей верблюда, разве что месяц ни пить не могу. Вот только куда деть усталость…. И еще злость. Не злость даже, а бешенство. Красноглазое, чесоточное, крысиное бешенство, застящее глаза, клокочущее в горле, ястребиным клекотом, рвущееся на волю… Пьянящее бешенство обожравшегося мухоморов берсерка – как быть с ним?
Согревающий пищевод коньяк, капля за каплей смывающий безумие. Ты сегодня снова соврал и словно ребенок, радуешься новой проделке. Mein lieber, ты ведь и не заметил, как у меня выработался иммунитет к твоей лжи, к маленьким, расчетливым и спонтанным предательствам из которых состоит твоя жизнь. Я еще болею тобой, я, наверное, еще тебя люблю, но вот, увы, уважать тебя мне не за что. Не от этого ли я бешусь? Впрочем, это, верно тоже пройдет, вместе с усталостью. У меня есть отличное лекарство. Вольф Серно, тишина сонного дома и коньяк. А больше ничего и не нужно.

@музыка: Дельфин. "Война"

@настроение: "...и безумные чувства, превращаются в слова..."

@темы: "символ неба", "сиюминутное"

Со страниц вечернего альбома

главная