• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: .txt, (список заголовков)
05:47 

"Кощей устал. Не был бы бессмертным - давно бы уже сдох"...

"Было у царя четыре сына. Непонятно почему - то ли он до трёх считать не умел, то ли ещё чего... ну вот как-то так получилось. И решил царь своих сыновей женить. А чтоб не тратить зря времени, начал сразу с младшенького - понятно ведь, что на него вся надежда, сказки небось все читали?
Пришёл царь к младшему сыну, стал ему рассказывать, как это здорово, быть женатым, да какие на примете есть прекрасные царевны, а сынок - ну дурак дураком, смотрит на папашу, мычит что-то невнятное и слюни пускает.
-Да ты у меня, кажется, и впрямь дурак!- удивился царь.- Такого и сватать-то стыдно, позору не оберёшься. Ну да ладно, у меня ещё трое сыновей имеются.
Пошёл к третьему сыну. Тоже стал уговаривать остепениться, взять в дом жену, продолжать царский род... А третий сын скривился да и говорит царю:
-Нет уж, батюшка, и не уговаривай. Не хочу жениться. И вообще, меня больше привлекают мальчики, с ними интереснее. А девчонки... да ну их нафиг!
Схватился царь за сердце, чуть сознания не лишился. Третий-то сын, оказывается, извращенец!
Бросился он к второму сыну.
-Сынок,- говорит,- женись, я тебя умоляю! Хоть на пастушке, хоть на принцессе - неважно, лишь бы девушка была хорошая.
-Нет, папа,- отвечает второй сын,- мне никого из них не надобно. Я только маму люблю, и на ней женюсь. Ну не сейчас, конечно, а когда ты умрёшь.
-Что за чудовище я воспитал!- вскричал царь и побежал к старшему сыну.
-Сынок! Ты мой первенец, ты моя последняя и единственная надежда, самый старший, самый умный, самый красивый. Хоть ты-то женись, порадуй старика-отца!
Подумал старший сын, вздохнул и кивнул согласно.
-Ладно, папа, так и быть. Женюсь. Только давай не сейчас, а хотя бы лет через восемь, когда мне шестнадцать исполнится.
Скоро сказка сказывается... жуть как скоро! Нужный момент ещё поди поймай!"

@темы: "безотносительно";, "всякое", .txt,

09:18 

* * *
Не уделяй мне много времени,
вопросов мне не задавай.
Глазами добрыми и верными
руки моей не задевай.

Не проходи весной по лужицам,
по следу следа моего.
Я знаю – снова не получится
из этой встречи ничего.

Ты думаешь, что я из гордости
хожу, с тобою не дружу?
Я не из гордости – из горести
так прямо голову держу.

Белла Ахмадуллина

@темы: "символ неба";, .txt,

11:01 

"Не перепились еще на Руси добры молодцы"

Наконец-то закончилось это безумное лето. Сколько всего, боги мои, боги оно принесло...
Но обо всем по порядку. То, что с алкоголем пора заканчивать я поняла еще в июне. Поняла, проснувшись хмурым пятничным утром во Владивостоке с разодранной коленкой и непомерной ненавистью ко всему происходящему. Похмельный синдром был налицо. А вот желания исправить ситуацию — не было. Насилу справилась с алогичностью ситуации.
А потом Хабаровск и жуткие редакционные будни. Нехватка кадров, грязь человеческая и кровь, сколько крови! Чего только не творят с ближними своими люди, какими только варварскими способами не лишают друг друга жизни — диву даешься глядя на мерзость человеческую. Оторопь берет. И такая тоска, ребятушки. Говорят ко всему можно привыкнуть. Так вот, я до сих пор не могу. И наглядевшись на забрызганные кровью стены, разбитую утварь и покореженные машины я не могу заснуть до тех пор, пока не выпью сто грамм исторической справедливости.
Жители домов вокруг площади Блюхера и Краевого пенсионного фонда не раз и не два могли наблюдать на одной из окрестных скамеек две сосредоточено надирающиеся морды — Молотова и мою. Отпахав очередной трудный день в конторе мы отправлялись к чудному магазинчику к на углу Гамарника и Слободской, брали по литру разливного Лермонтовского, присаживались на лавочку и глядя на проходящих мимо людей придавались медитации совмещая нужное с необходимым. Случались с нами и фундаментальные заходы по кабакам. Пили мы и коньяк в «Очаге» и водку в «Ирландском баре». Пили и что-то еще, что я плохо помню в китайском ресторанчике на Ленина. Нетрезвые наши физиономии с завидной регулярностью обретались на Площади Славы и на автобусной остановке «Уссурийская» где до последнего маршрута провожал меня Макс домой. А по вторникам, сдав в типографию очередной номер сиживали мы за бутылочкой прямо не отходя от рабочих столов. Словом, история болезни во всей красе. Хоть сейчас в наркологию сдавай.
А самое главное, мы говорили. Обо всем и ни о чем. И читали стихи. Свои и чужие. И спорили до хрипоты о вере и религии, Ремарке и Стругацких, белогвардейцах и Чапаеве. И я цитировала Булгакова, а он Конфуция. И пенилось пиво в пластиковых стаканах, и грелся в чайных чашках обжигающий горло коньяк. И яростно щелкала, даря никотиновый дурман старенькая зажигалка. А еще, так проходили наши совещания. Мы разбирали написанные уже материалы и задумывали новые. Планировали номера. Обсуждали ошибки. Маялись вечными вопросами русской интеллигенции. Что-то решали и исполняли задуманное...
И вот, это странное лето, мое первое,настоящее журналистское лето подошло к концу. Смогу ли я перейти на валерьянку и пустырник, эти вечные напитки осени или все останется так как есть? Я не знаю. Но зато, я точно знаю какие сны снятся в редакции на стопке свежих, пахнущих типографской краской газет. Как сигаретный дым помогает родиться заголовку. И как избавиться от кровавых кошмаров, тоже знаю. Хотите рецепт? Он прост. Литр «Лермонтовского», хороший собеседник, и сотня страничек Дрюона перед сном.

@темы: "рабочие кадры";, .txt,

04:55 

"...часть той силы, что вечно хочет зла..."

"Кто я..? Путана, куртизанка, проститутка..? Нет, я – ночная бабочка. Из всех эпитетов я предпочитаю именно этот. Почему меня так ненавидят женщины – завидуют..?!
Злятся… Ведь их благоверные приходят за утешением именно ко мне… Они мои лишь на несколько часов, а с ними проведут всю жизнь.
На самом деле, я – вечная любовница. Меня любят, боготворят, желают… но никогда не женятся. Ни этого ли я хотела всю свою жизнь, не об этом ли грезила..? Сейчас у меня есть все, и вместе с тем, нет ничего. Как такое может быть, спросите вы?
Легко, все это – огромная иллюзия. Мираж. Всю жизнь меня окружают мужчины. Сколько их у меня было?! Даже смешно, но я не знаю… Да и какая разница?!
Что я чувствую, когда просыпаюсь одна, в пустой постели, которая все еще хранит тепло тела любовника?
Обиду? – нет. Разочарование? – тоже нет. Я чувствую свою слабость. Именно это не дает мне забыть о моем истинном положении. Любовница – и этим все сказано. Да я ведь и не претендую на роль жены. Один раз какой-то безумец сделал мне предложение… Я просто рассмеялась ему в лицо – я жена! Это настолько нелепо…
Да, я ему отказала, а он не смог пережить… Вот просто взял и умер. Я ни в чём себя не виню. Ночная бабочка – что с неё возьмешь?
Иногда я сижу одна в квартире и хохочу как безумная, по несколько часов, а потом плачу, дико реву… Нет, я не истеричка, просто сумасшедшая…
У меня нет друзей, у меня нет никого в этом мире. Я одна, понимаете..? Одна..!
Сегодня ты целуешь меня, обнимаешь, говоришь много нежных слов… а завтра, что же будет завтра? Другой будет завтра, не знаю кто именно… Каждый раз ты говоришь, что без меня умрешь, а я улыбаюсь, потому что мне смешно. Через 10 (а может быть и 5) минут ты заснешь. Утром тебя уже не будет…
Снова я проснусь одна… Я уже привыкла. Один раз в жизни, я думала, что влюбилась…
…Кажется, прошло уже так много лет. В действительности это было год назад.
Мы встретились. Конечно, это не было банальной встречей. Мы застряли с ним в лифте. Я была вне себя, из-за неудавшейся встречи с клиентом, мне срочно нужны были деньги… И тут на тебе – застрял лифт! В чужом доме! Хотелось выть от бешенства… Лишь спустя несколько минут, мои расшатавшиеся нервы уступили разуму, и я поняла, что была в лифте не одна…
Ты молчал. Тогда, в темноте, ты видел меня. Люди думают, что в темноте нельзя видеть. А он видел. Теперь я это понимаю, жаль, что уже поздно…
В тот момент меня посетила бредовая идея – продать себя тебе…. И тут случилось невероятное, ты сказал «не надо».
Просто два слова и я все поняла. Даже не зная, что именно ты имел в виду. Знаешь, ты был первым с кем я не спала…две недели. В отличии от других, ты ничего не просил, умел быть нежным, контролировал себя…. и я испугалась.
Впервые не знала, что делать и как вести себя с мужчиной. Он (не хочу называть его по имени, не имею на это права…) был настоящим мужчиной.
Да, я привыкла улаживать все конфликты с помощью секса. С тобой все было иначе. Если у нас были проблемы, мы их обсуждали, а не забывали о них в постели.
Я никогда тебе не говорила кто я, но ты всегда это знал. Не знаю откуда, не понимаю, почему терпел… Хотя после встречи с тобой я не могла быть с другими. Мне было противно. Открою тебе секрет: только ты, ты один открыл во мне женщину.

Ты чувствовал, когда мне плохо, умел успокоить. И я говорю тебе «спасибо». Не забуду нашу первую ночь… Ты спокойно сидел в кресле, обнимал меня взглядом. Я сидела напротив, и не знала с чего начать.
Сейчас мне смешно.
Я, опытная женщина, которая знала мужчин лучше их самих, видела их насквозь….вела себя как ребенок. Неуверенно подойдя, я села к тебе на колени и поцеловала. Ты даже не шелохнулся… Ты… не хотел меня…
Как вы думаете, что я сделала? Ушла? Обиделась? Нет, я просто заплакала. Первый раз мужчина вел себя так в моем присутствии. Увидев мои слезы, ты ничего не сказал.
Через несколько минут мы были на полу, на нас не было одежды. Слезы застилали мне глаза, я не могла остановиться…
Ты целовал меня, так уверенно и властно, обнимал, любил…Я была готова ради тебя на все, я могла умереть ради тебя.
Ты же ничего не просил.
Меня часто называли жестокой. Не скрою, мне всегда нравилось сводить с ума, а потом просто забывать… И я не считала себя жестокой. Представляешь, я думала, что мужчины не имеют сердца… Думала…
Сейчас я плачу сполна за свою жестокость и бездумность, плачу своей болью, слезами, истериками. Но и теперь я не рассчиталась за все несчастья и беды, которые доставляла им…
У меня впереди вся жизнь – я проживу ее одинокой, ты уже никогда не вернешься.
И ты прав… как всегда. Я не заслуживаю тебя. Я всегда любила тебя, то есть, я думала, что это я тебя любила, безответно…
Нет..! Это ты меня любил, любил всегда, любил так, как могут любить дети. Любил не только тело, но и душу. А я была слепа в своем увлечении, металась между развратом и нашими отношениями…
Когда мы ссорились, все время упрекала тебя, кричала, что ты неспособен любить и понять меня… Ты просто смотрел на меня, так родители смотрят на своих детей, которые не ведают, что творят.
Как я была проста и смешна!!!
Говорила о своих чувствах, которых никогда не было, и закапывала твои. Прости меня еще раз.
Прости за то, что не ценила тебя, когда мы был вместе. Прости, что не смогла сберечь нашу любовь. Прости за все измены и обидные слова, которые я сказала тебе… Прости, как прощал сотни раз.
Кто-то плачет – да ведь это плачу я сама, плачу не от того, что жалею о наших отношениях. Нет, я плачу из жалости к себе. Я – неблагодарная эгоистка.
Когда я успокоюсь, мне станет легче, я опять буду контролировать себя. Буду стервозной… Вы думаете, мне это нравится?! Я ненавижу все это.
«Всегда есть выбор» – мои собственные слова, я их сказала много лет назад, я верила в это. Теперь у меня нет выбора.
Я выбрала свой путь, по которому иду – и с него уже не сойти. Конечно, есть выбор – или этот путь или смерть.
А к последнему я еще готова… хотя еще немного, ведь мои силы не исходе. Либо я сойду с пути сама либо меня столкнут… Понимая это ничего не могу изменить.
Ты – это единственный светлый луч, во мраке моей жизни. Ради того чтоб встретить тебя, стоило пройти все испытания.
Я живу, а тебя рядом нет. Значит и мне осталось уже не долго.
Я не знаю где ты и с кем. Мне не нужно этого знать, я не смогу с этим жить.
Но ведь разве я сейчас живу?! Я ем, сплю, двигаюсь – мыслю… Правда, все мои мысли похожи на бред больного человека.
Почему не пытаюсь тебя найти, все вернуть? Бесполезно… Я потеряла тебя. Навсегда. Если я умру – ты не заплачешь. Для тебя я умерла еще тогда, в наш последний вечер. Так зачем мне жить? Зачем..? у меня не будет семьи – после тебя я уже не смогу не то что любить, но даже быть рядом с другим мужчиной.
Неделю назад я стояла на мосту, и смотрела вниз… Угадай, о чем я думала..?
Прыгну, буду лететь, стану свободной. Прохладная вода охладит мои нервы. Мне будет очень спокойно и хорошо. Умру, думая о тебе.
Я этого не сделала. Слишком легкий конец. Поверь, смерть уже не пугает меня. Напротив, это такое желанное избавление от воспоминаний о тебе.
Даже ночью ты со мной. В моих снах, мечтах, мыслях – ты один. Во сне я мечусь как безумная, чувствую твои нежные, сильные руки, что ласкают меня, твои горячие губы на моих губах, твое дыхание обжигает. Я кричу во сне… и просыпаюсь…Одна в холодной постели. Ты исчезаешь как мираж. Не хочу понять этого.
Когда звонит телефон, я хочу поверить, что это ты. Простил меня за все, дал мне шанс.
Но давно, очень давно знаю – не ты. Не твой голос услышу, когда сниму трубку.
Притворство – вот что погубило нас. Я убила нашу неокрепшую любовь. Была слишком самоуверенной. Теперь же готова умолять тебя на коленях вернуться… но это не поможет.
Я стала фальшивой. Неживой. Ты старался рассмешить меня, а я по привычке искусственно улыбалась… Я разучилась слушать тебя, слышать тебя…
Один раз ты сказал мне, что твой лучший друг погиб в автокатастрофе. Но я не слушала, и громко рассмеялась, думая, что ты рассказываешь очередную забавную историю… Ты все понял тогда. А я нет. Я ничего тогда не поняла. Я сеяла обиду, горе и ложь, а сегодня пожинаю муку, ненависть и раскаяние…
Никогда не забуду жестоких слов: «Уходи! Я тебя не люблю, мне все надоело! Уходи, я тебя ненавижу!»
Это мои слова.
Грусть и страдание в твоих глазах, и ненависть в моих…
Эти слова – самая большая и глупая ложь в моей жизни. Убеждая тебя, я пыталась убедить себя саму, что ты мне не нужен…
Ты любил говорить: «Чем больше мы плачем, тем больше поводов для слёз». Так и есть. Понимаю, что слёзы не вернут тебя, и все равно плачу…
Наверное, я сильная. Я смогла убить то, чем жила. После нашей разлуки я всё поняла. Я стала на ступеньку выше, из шлюхи я стала ночной бабочкой, бабочкой на ветру жизни.
Кто-то скажет – в чем же здесь разница? Как шлюху не назови, шлюхой она и останется…
Неправда!!! Неправда…
Никогда я не была шлюхой, не стыдилась того, чем занималась и ни о чем не жалела.
Иду по улице. Последнее время мне очень нравится бессмысленно бродить по городским улицам и рассматривать прохожих. Мимо меня проходят бывшие знакомые – и никто меня не узнает. Вовсе не странно – я очень изменилась за последний год…
Из шикарной соблазнительной женщины превратилась в простую обывательницу. Раньше мужчины оглядывались мне во след, а сейчас смотрят сквозь меня.
Иду и смотрю по сторонам. Я ищу твое лицо, знакомую фигуру. Все еще надеюсь встретиться с тобой на этих улицах, где мы часто гуляли.
В какой-то миг моё сердце остановилось – мне показалось, будто ты идешь мне навстречу. Я закрыла глаза, пытаясь унять дрожь. Тебя здесь нет… Не заснуть уже этой ночью.
Навстречу идут парень с девушкой. Они держатся за руки и весело смеются, этот тайный огонь в ее глазах и немое обожание в его… Так и я смотрела на тебя, и ты тоже держал меня за руку… И мы раньше, как они сейчас, никого не замечали, упиваясь друг другом. Еще тогда я знала, что нам не по пути… ведь я не та, которая тебе нужна… не та…
Дни все идут. Да что там дни…ночи. Одинокие, темные ночи без сна, когда кошмары из прошлого преследуют меня наяву. Мне страшно засыпать. Но еще страшнее просыпаться. Порой кажется, что время остановилось, и я переживаю один и тот же день сотый раз.
Снова звонит телефон. Я не возьму трубку. Зачем..? Я никому не нужна, даже самой себе…
Этот трезвон убивает меня, медленно, капля за каплей, будто смертельный яд. Тяжелая ваза разбивается на мелкие осколки, и разлетается, вместе с обломками телефона… Мне не нужен больше телефон.
Сижу на полу. Неосмысленный взгляд замечает начатую бутылку коньяка. Терпкая жидкость обжигает горло и согревает меня изнутри. Тело становится легким, почти невесомым, глаза закрываются. Какая я счастливая!
Мы с тобой рядом – ты пришёл. Пусть это только иллюзия, но мне хорошо. Ничто больше не имеет значения. Говори, что же ты молчишь? Молчать я и сама умею. Безумный смех вырывается из моей груди – а в глазах слёзы. Я смотрю в твои бездонные глаза – в них отражается моё бледное лицо. Глаза закрываются, я сплю…
Или мне только кажется? Как же мне тепло на холодном полу. Сон покидает моё сознание, и я вновь возвращаюсь в жестокую реальность.
- Зачем ты разбила телефон?
Я сошла с ума! Нет, не может этого быть! Но голос, совсем рядом, такой знакомый и родной. Вот что значит сумасшествие. Я открываю глаза, но ничего не вижу сквозь пелену слез…
Мягкие губы касаются мокрой щеки.
Я так в это верила..! Я потеряла любовь, но надежда заставляла меня жить дальше. И теперь я знаю – в жизни нет невозможного, если ты вернулся ко мне."

@темы: .txt,, "цитатно", "символ неба";

08:37 

"таких, как я, не заносят в списки и не желают знакомить с мамой.
нет, я не дура, не аферистка, я просто выгляжу как-то странно.
когда все девочки хмурят бровки и пьют мохито безалкогольный,
я так мечтаю о татуировке и восхищаюсь, как это больно.
когда все девочки за эспрессо мечтают о голливудских звёздах,
мне эти темы не интересней, чем перфораторы и извёстка.
когда все девочки сучек строят, качают пресс, и права, и сиськи,
я становлюсь нестерпимо-злою, блюю стихами за пятым виски.
когда все девочки врут небрежно, я понимаю, что не святая.
таким, как я, не дают надежды и выйти замуж не предлагают.
когда все девочки кокаином в сортирах жгут молодые ноздри,
я за парфюм своего мужчины продам вселенную, дом и воздух".

@темы: "символ неба";, "цитатно", .txt,

04:39 

«Я то, что я ем».

Надо полагать, эту сократовскую мудрость слышал в своей жизни каждый, и не единожды. Ее любят цитировать к месту и не к месту врачи-диетологи, психологи всех мастей и морячок Папай. Вот прям так и рисуется в голове сценарий в духе рекламы сока «Фруктовый сад».

- Я говяжья отбивная с рисом.
- А я кура-гриль, рада знакомству.
- Позвольте представиться — салат «Цезарь».
- Уважаемый салат, а мы с вами не родственники?
- Как Вы могли такое подумать! Я без курицы...


Я вовсе не против культа еды как такового, позиция Лукуллова мне близка и всячески разделяема. Человек, не любящий вкусно поесть, он, по мне, сродни человеку не любящему читать, вызывает сомнение в собственной полноценности. А вот насаждение своих кулинарных пристрастий как единственно правильных — это уже не столько настораживает, сколько порождает здоровое недоумение. Веганы, мясоеды, палеосыроеды и прочие любители рассуждать на тему «это вот правильно, потому, что это правильно, а остальное мне побоку» задолбали до крайности. Еда, оказывается, есть волшебный артефакт, способный в одночасье превратить вполне адекватного человека в набор стереотипов. Вегетарианец — любишь зверушек, жертвуешь в «Гринпис» ползарплаты, недоедаешь белков, штудируешь «Упанишады» на ночь. Мясоед — склонен к агрессии, в случае голода неприменимо захарчишь своих родственников до седьмого колена включительно, помрешь в сорок лет от избытка холестерина. Трезвенник — интроверт-мизантроп не способный поддержать компанию. Ешь здоровую пищу — проблемы с желудком-почками-печенью-мозгом. Можно я не буду продолжать?
...Бесценный друг мой, если ты будешь питаться одним шоколадом, ты станешь толстым кариозным боровом, а вовсе не шоколадным мальчиком. А тебя, моя радость, потребление капусты никак не сделает бродящей со стадом блеющей овцой, если ты уже таковой не являешься. Кстати сказать, шпинат тоже не поспособствует проявлению спецспособностей морячка Папая. Бокал пива, вовсе не сделает тебя алкоголиком, выкидывающем из окна детишек. Фюрер, вот, не курил, но помер все равно паршиво, оставив после себя столь же спорное наследство, как и курящий Сталин. Аналогии фальшивы, подгонять реальность под стандарты, это как тесты в стиле «Какой вы ангел», и так понятно, что никакой, но посещаемость зашкаливает до неприличия.
Мои знакомые — семейная чета вегетарианцев — прониклись чуть ли не суеверным ужасом узнав, что не смотря на свои кулинарные пристрастия, я с удовольствием выезжаю пострелять в лес, люблю посидеть с удочкой на бережку, готовлю своей семье антрекоты, не падаю в обморок от необходимости выпотрошить зайца и, к тому же, не страдаю никакими заболеваниями желудочно-кишечного тракта. На мое, с моей точки зрения справедливое недоумение, а нахрена подводить идеологию под процесс поддержания жизнеобеспечения, эти ребята (вполне, кстати, отличные во многих отношениях), не нашлись что ответить. Думаю, я бы тоже не нашлась.
Второй призанятнейший стереотип, с которым я не придумала что поделать, исходит из поборников главенствующей партии. Звучит он так: «А что ты вообще ешь?». Простой ответ в духе «все кроме», граждан не устраивает. Такие вещи как крупы, бобовые и грибы, просто проходят мимо их понимания сразу и насовсем.
И так везде. «Здравоедов» поражает присутствие в моем рационе пива и коньяка. Для любителей пикников откровением становятся грибы и овощи на гриле. Братья-страйкболисты, с удовольствием закусывают фасолью в томате или пирожками с капустой. Образ питания, становится синонимом образа мыслей, как литературные или музыкальные пристрастия стиля «бульон — трупная вытяжка», «играешь в wow — задрот», «качаешься — дебил».
Может мы когда-нибудь избавимся уже от привычки наклеивать ярлыки и загонять друг друга в рамки? Что-то мне подсказывает — увы.

@темы: "всякое", "кулинария", .txt,

05:36 

Все всегда происходит внезапно

Я стою в переполненном 107 автобусе, прижимаясь спиной к промерзшему окну. Из окна дует, а в радиоэфире очередная «звезда» надрывно завывает про пальмы. Вокруг люди. Усталые... злые... разочарованные... некрасивые...
А потом — в миг — все сливается в серую массу, схлопывается, глохнет, закручивается в бесформенный ком... И я оказываюсь в не случившимся. Запахи ночного леса, треск костра и тепло руки. Шум прибоя, топленое молоко и липовый цвет. Блеск, отражающихся в лужах фонарей. Скрип тормозов. Разноцветные бабочки. Крики чаек. Шорох падающих листьев...
...Секунда и мир вновь обретает мутную реальность. Дедок, в ковбойской шляпе, бабка в засаленном пуховике, ярко, под очередную нелепую моду выкрашенная девчонка, горластая тетка-кондуктор... И, внезапно, я безотчетно и бесповоротно понимаю — вся эта публика основательно испохабила мою жизнь. В мире не осталось решительно ничего родного — все вокруг чужое, как в фантастическом фильме про марсиан.
Остановка. С шумом расходятся двери. Я выхожу в темноту и холод. Ветер кидает в лицо хлопья колючего снега. Чужой мир кружится вокруг, заставляя чувствовать себя лягушкой в миксере. Хочется за что-нибудь уцепиться, хотя бы для того, чтобы не упасть. На перчатке оседает снежинка. Она крохотная, едва различимая, того и гляди растает. Но, она прежняя. И я за нее хватаюсь. Вцепляюсь бульдожьей хваткой, обретая утраченный было стержень. И снова могу жить. Возможно, этого даже хватит на ближайшую тысячу лет.

@темы: "всякое", .txt,

03:26 

Чутко ориентированная и понимающая общественность знает, о моей любви к стилю пин-ап. Признаться, я до сих пор уверена, что это лучшее, что появилось в изобразительном искусстве штатов в прошлом веке.
Итак, Джо Де Мирс и его ретро-красотки.






@темы: фото;, .txt,

Со страниц вечернего альбома

главная