Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "символ неба"; (список заголовков)
09:18 

* * *
Не уделяй мне много времени,
вопросов мне не задавай.
Глазами добрыми и верными
руки моей не задевай.

Не проходи весной по лужицам,
по следу следа моего.
Я знаю – снова не получится
из этой встречи ничего.

Ты думаешь, что я из гордости
хожу, с тобою не дружу?
Я не из гордости – из горести
так прямо голову держу.

Белла Ахмадуллина

@темы: "символ неба";, .txt,

10:38 

И все равно...

"Перегорело. Уже не больно. Сижу напротив, смеюсь, шучу... - Как жизнь? - Нормально - И я довольна - Давай за встречу? - Давай чуть-чуть.. - Ты замуж вышла? - Ну да. А что мне?.. - Да, ну, конечно. Что за вопрос. А помнишь?.. - Помню.. - Я тоже помню.. - Ну вот и ладно. Давай без слез. - Ты стала жесткой. - Прошло три года. - Не так уж много. - И это срок... - Сегодня жарко. - Ага, погода... - Да, очень жарко, я прямо взмок. - А он, твой этот... - А, ты о муже? Хороший парень. - А он...какой? - Как муж - он лучше, любовник - хуже. - Зато надежный и под рукой. - Такой как надо? - И что такого? - И даже любишь сильнее чем?... - Ты разве знаешь такое слово? А если знаешь, тогда зачем... - Ну да, конечно. Прости. - Не надо. Перегорело...Одна зола. Но только, знаешь, я встрече рада. И даже лучше, что я пришла. Теперь я вижу: перегорело. А ветер пепел уносит вдаль. Не шевельнулось, не заболело. И я спокойна. И мне не жаль. Как ты уходишь, ссутуля плечи.. Как в черно-белом немом кино. И все же грустно от этой встречи. Перегорело, а все равно..."

@темы: "цитатно", "символ неба";

10:20 

«Мир меняется. Я чувствую это в воде. Вот, и в воздухе уже чем-то запахло»...

Да. И все чаще полотно межличностных отношений рвется, не успев толком соткаться. Во времена моей бесшабашной, бестолковой и безбашенной юности нитки ложились легко, прочно прибиваемые кроснами чувств. Не расстаться, не наговориться, не отпустить ни на взгляд. Долгие прощания на лестничной клетке и эти объятья, когда не разжимаешь рук, не отходишь, а будто отлепляешься, оставляя клочья кожи и все равно, кажется, есть еще что оставить... И неумолимый челнок протаскивает новую нить...
Потом стало по другому. Ночи бессоннее — под пиликанье смс и icq. Стало ли легче? Вовсе нет. Написанные ли, сказанные ли, слова падали в душу, и нити ложились узорами все более и более сложными, раскрашенные красками воображения. А сколько было трагизма... Слез в подушку, рыданий в ванной, неприменно, под истекающий водой кран, и выходов ночь. Пафосных и безнадежных, с хлопаньем дверей, развивающимся по ветру шарфом и ожиданиями с оглядкой — вот сейчас нагонит, падет на колени, рассыпется в извинениях... И казалось, страшнее порванной ткани ничего уже и быть-то не может.
Сейчас проще. Не хочется ваять гобелены. И выходя в ночь, я с ужасом думаю, а вдруг выйдет следом и придется тоскливо, безнадежно, объяснять то, что в общем-то очевидно. Вместе — хорошо. Без - тоже не плохо. Как это в рекламных роликах Оrbit? «Не усложняй». А нитки... Они скатываются в клубок и прячутся в картонную коробку на антресолях, где их неизбежно пожрет пронырливая моль.
Только у нее осталось еще это поганое право — рвать ткань.

@темы: "символ неба";

14:04 

Вот уж действительно чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти...

@темы: "символ неба";

04:55 

"...часть той силы, что вечно хочет зла..."

"Кто я..? Путана, куртизанка, проститутка..? Нет, я – ночная бабочка. Из всех эпитетов я предпочитаю именно этот. Почему меня так ненавидят женщины – завидуют..?!
Злятся… Ведь их благоверные приходят за утешением именно ко мне… Они мои лишь на несколько часов, а с ними проведут всю жизнь.
На самом деле, я – вечная любовница. Меня любят, боготворят, желают… но никогда не женятся. Ни этого ли я хотела всю свою жизнь, не об этом ли грезила..? Сейчас у меня есть все, и вместе с тем, нет ничего. Как такое может быть, спросите вы?
Легко, все это – огромная иллюзия. Мираж. Всю жизнь меня окружают мужчины. Сколько их у меня было?! Даже смешно, но я не знаю… Да и какая разница?!
Что я чувствую, когда просыпаюсь одна, в пустой постели, которая все еще хранит тепло тела любовника?
Обиду? – нет. Разочарование? – тоже нет. Я чувствую свою слабость. Именно это не дает мне забыть о моем истинном положении. Любовница – и этим все сказано. Да я ведь и не претендую на роль жены. Один раз какой-то безумец сделал мне предложение… Я просто рассмеялась ему в лицо – я жена! Это настолько нелепо…
Да, я ему отказала, а он не смог пережить… Вот просто взял и умер. Я ни в чём себя не виню. Ночная бабочка – что с неё возьмешь?
Иногда я сижу одна в квартире и хохочу как безумная, по несколько часов, а потом плачу, дико реву… Нет, я не истеричка, просто сумасшедшая…
У меня нет друзей, у меня нет никого в этом мире. Я одна, понимаете..? Одна..!
Сегодня ты целуешь меня, обнимаешь, говоришь много нежных слов… а завтра, что же будет завтра? Другой будет завтра, не знаю кто именно… Каждый раз ты говоришь, что без меня умрешь, а я улыбаюсь, потому что мне смешно. Через 10 (а может быть и 5) минут ты заснешь. Утром тебя уже не будет…
Снова я проснусь одна… Я уже привыкла. Один раз в жизни, я думала, что влюбилась…
…Кажется, прошло уже так много лет. В действительности это было год назад.
Мы встретились. Конечно, это не было банальной встречей. Мы застряли с ним в лифте. Я была вне себя, из-за неудавшейся встречи с клиентом, мне срочно нужны были деньги… И тут на тебе – застрял лифт! В чужом доме! Хотелось выть от бешенства… Лишь спустя несколько минут, мои расшатавшиеся нервы уступили разуму, и я поняла, что была в лифте не одна…
Ты молчал. Тогда, в темноте, ты видел меня. Люди думают, что в темноте нельзя видеть. А он видел. Теперь я это понимаю, жаль, что уже поздно…
В тот момент меня посетила бредовая идея – продать себя тебе…. И тут случилось невероятное, ты сказал «не надо».
Просто два слова и я все поняла. Даже не зная, что именно ты имел в виду. Знаешь, ты был первым с кем я не спала…две недели. В отличии от других, ты ничего не просил, умел быть нежным, контролировал себя…. и я испугалась.
Впервые не знала, что делать и как вести себя с мужчиной. Он (не хочу называть его по имени, не имею на это права…) был настоящим мужчиной.
Да, я привыкла улаживать все конфликты с помощью секса. С тобой все было иначе. Если у нас были проблемы, мы их обсуждали, а не забывали о них в постели.
Я никогда тебе не говорила кто я, но ты всегда это знал. Не знаю откуда, не понимаю, почему терпел… Хотя после встречи с тобой я не могла быть с другими. Мне было противно. Открою тебе секрет: только ты, ты один открыл во мне женщину.

Ты чувствовал, когда мне плохо, умел успокоить. И я говорю тебе «спасибо». Не забуду нашу первую ночь… Ты спокойно сидел в кресле, обнимал меня взглядом. Я сидела напротив, и не знала с чего начать.
Сейчас мне смешно.
Я, опытная женщина, которая знала мужчин лучше их самих, видела их насквозь….вела себя как ребенок. Неуверенно подойдя, я села к тебе на колени и поцеловала. Ты даже не шелохнулся… Ты… не хотел меня…
Как вы думаете, что я сделала? Ушла? Обиделась? Нет, я просто заплакала. Первый раз мужчина вел себя так в моем присутствии. Увидев мои слезы, ты ничего не сказал.
Через несколько минут мы были на полу, на нас не было одежды. Слезы застилали мне глаза, я не могла остановиться…
Ты целовал меня, так уверенно и властно, обнимал, любил…Я была готова ради тебя на все, я могла умереть ради тебя.
Ты же ничего не просил.
Меня часто называли жестокой. Не скрою, мне всегда нравилось сводить с ума, а потом просто забывать… И я не считала себя жестокой. Представляешь, я думала, что мужчины не имеют сердца… Думала…
Сейчас я плачу сполна за свою жестокость и бездумность, плачу своей болью, слезами, истериками. Но и теперь я не рассчиталась за все несчастья и беды, которые доставляла им…
У меня впереди вся жизнь – я проживу ее одинокой, ты уже никогда не вернешься.
И ты прав… как всегда. Я не заслуживаю тебя. Я всегда любила тебя, то есть, я думала, что это я тебя любила, безответно…
Нет..! Это ты меня любил, любил всегда, любил так, как могут любить дети. Любил не только тело, но и душу. А я была слепа в своем увлечении, металась между развратом и нашими отношениями…
Когда мы ссорились, все время упрекала тебя, кричала, что ты неспособен любить и понять меня… Ты просто смотрел на меня, так родители смотрят на своих детей, которые не ведают, что творят.
Как я была проста и смешна!!!
Говорила о своих чувствах, которых никогда не было, и закапывала твои. Прости меня еще раз.
Прости за то, что не ценила тебя, когда мы был вместе. Прости, что не смогла сберечь нашу любовь. Прости за все измены и обидные слова, которые я сказала тебе… Прости, как прощал сотни раз.
Кто-то плачет – да ведь это плачу я сама, плачу не от того, что жалею о наших отношениях. Нет, я плачу из жалости к себе. Я – неблагодарная эгоистка.
Когда я успокоюсь, мне станет легче, я опять буду контролировать себя. Буду стервозной… Вы думаете, мне это нравится?! Я ненавижу все это.
«Всегда есть выбор» – мои собственные слова, я их сказала много лет назад, я верила в это. Теперь у меня нет выбора.
Я выбрала свой путь, по которому иду – и с него уже не сойти. Конечно, есть выбор – или этот путь или смерть.
А к последнему я еще готова… хотя еще немного, ведь мои силы не исходе. Либо я сойду с пути сама либо меня столкнут… Понимая это ничего не могу изменить.
Ты – это единственный светлый луч, во мраке моей жизни. Ради того чтоб встретить тебя, стоило пройти все испытания.
Я живу, а тебя рядом нет. Значит и мне осталось уже не долго.
Я не знаю где ты и с кем. Мне не нужно этого знать, я не смогу с этим жить.
Но ведь разве я сейчас живу?! Я ем, сплю, двигаюсь – мыслю… Правда, все мои мысли похожи на бред больного человека.
Почему не пытаюсь тебя найти, все вернуть? Бесполезно… Я потеряла тебя. Навсегда. Если я умру – ты не заплачешь. Для тебя я умерла еще тогда, в наш последний вечер. Так зачем мне жить? Зачем..? у меня не будет семьи – после тебя я уже не смогу не то что любить, но даже быть рядом с другим мужчиной.
Неделю назад я стояла на мосту, и смотрела вниз… Угадай, о чем я думала..?
Прыгну, буду лететь, стану свободной. Прохладная вода охладит мои нервы. Мне будет очень спокойно и хорошо. Умру, думая о тебе.
Я этого не сделала. Слишком легкий конец. Поверь, смерть уже не пугает меня. Напротив, это такое желанное избавление от воспоминаний о тебе.
Даже ночью ты со мной. В моих снах, мечтах, мыслях – ты один. Во сне я мечусь как безумная, чувствую твои нежные, сильные руки, что ласкают меня, твои горячие губы на моих губах, твое дыхание обжигает. Я кричу во сне… и просыпаюсь…Одна в холодной постели. Ты исчезаешь как мираж. Не хочу понять этого.
Когда звонит телефон, я хочу поверить, что это ты. Простил меня за все, дал мне шанс.
Но давно, очень давно знаю – не ты. Не твой голос услышу, когда сниму трубку.
Притворство – вот что погубило нас. Я убила нашу неокрепшую любовь. Была слишком самоуверенной. Теперь же готова умолять тебя на коленях вернуться… но это не поможет.
Я стала фальшивой. Неживой. Ты старался рассмешить меня, а я по привычке искусственно улыбалась… Я разучилась слушать тебя, слышать тебя…
Один раз ты сказал мне, что твой лучший друг погиб в автокатастрофе. Но я не слушала, и громко рассмеялась, думая, что ты рассказываешь очередную забавную историю… Ты все понял тогда. А я нет. Я ничего тогда не поняла. Я сеяла обиду, горе и ложь, а сегодня пожинаю муку, ненависть и раскаяние…
Никогда не забуду жестоких слов: «Уходи! Я тебя не люблю, мне все надоело! Уходи, я тебя ненавижу!»
Это мои слова.
Грусть и страдание в твоих глазах, и ненависть в моих…
Эти слова – самая большая и глупая ложь в моей жизни. Убеждая тебя, я пыталась убедить себя саму, что ты мне не нужен…
Ты любил говорить: «Чем больше мы плачем, тем больше поводов для слёз». Так и есть. Понимаю, что слёзы не вернут тебя, и все равно плачу…
Наверное, я сильная. Я смогла убить то, чем жила. После нашей разлуки я всё поняла. Я стала на ступеньку выше, из шлюхи я стала ночной бабочкой, бабочкой на ветру жизни.
Кто-то скажет – в чем же здесь разница? Как шлюху не назови, шлюхой она и останется…
Неправда!!! Неправда…
Никогда я не была шлюхой, не стыдилась того, чем занималась и ни о чем не жалела.
Иду по улице. Последнее время мне очень нравится бессмысленно бродить по городским улицам и рассматривать прохожих. Мимо меня проходят бывшие знакомые – и никто меня не узнает. Вовсе не странно – я очень изменилась за последний год…
Из шикарной соблазнительной женщины превратилась в простую обывательницу. Раньше мужчины оглядывались мне во след, а сейчас смотрят сквозь меня.
Иду и смотрю по сторонам. Я ищу твое лицо, знакомую фигуру. Все еще надеюсь встретиться с тобой на этих улицах, где мы часто гуляли.
В какой-то миг моё сердце остановилось – мне показалось, будто ты идешь мне навстречу. Я закрыла глаза, пытаясь унять дрожь. Тебя здесь нет… Не заснуть уже этой ночью.
Навстречу идут парень с девушкой. Они держатся за руки и весело смеются, этот тайный огонь в ее глазах и немое обожание в его… Так и я смотрела на тебя, и ты тоже держал меня за руку… И мы раньше, как они сейчас, никого не замечали, упиваясь друг другом. Еще тогда я знала, что нам не по пути… ведь я не та, которая тебе нужна… не та…
Дни все идут. Да что там дни…ночи. Одинокие, темные ночи без сна, когда кошмары из прошлого преследуют меня наяву. Мне страшно засыпать. Но еще страшнее просыпаться. Порой кажется, что время остановилось, и я переживаю один и тот же день сотый раз.
Снова звонит телефон. Я не возьму трубку. Зачем..? Я никому не нужна, даже самой себе…
Этот трезвон убивает меня, медленно, капля за каплей, будто смертельный яд. Тяжелая ваза разбивается на мелкие осколки, и разлетается, вместе с обломками телефона… Мне не нужен больше телефон.
Сижу на полу. Неосмысленный взгляд замечает начатую бутылку коньяка. Терпкая жидкость обжигает горло и согревает меня изнутри. Тело становится легким, почти невесомым, глаза закрываются. Какая я счастливая!
Мы с тобой рядом – ты пришёл. Пусть это только иллюзия, но мне хорошо. Ничто больше не имеет значения. Говори, что же ты молчишь? Молчать я и сама умею. Безумный смех вырывается из моей груди – а в глазах слёзы. Я смотрю в твои бездонные глаза – в них отражается моё бледное лицо. Глаза закрываются, я сплю…
Или мне только кажется? Как же мне тепло на холодном полу. Сон покидает моё сознание, и я вновь возвращаюсь в жестокую реальность.
- Зачем ты разбила телефон?
Я сошла с ума! Нет, не может этого быть! Но голос, совсем рядом, такой знакомый и родной. Вот что значит сумасшествие. Я открываю глаза, но ничего не вижу сквозь пелену слез…
Мягкие губы касаются мокрой щеки.
Я так в это верила..! Я потеряла любовь, но надежда заставляла меня жить дальше. И теперь я знаю – в жизни нет невозможного, если ты вернулся ко мне."

@темы: .txt,, "цитатно", "символ неба";

08:01 

"Пришли как сон, и уйдем как тени"...

"Волчья верность — до первого леса.
Он не сумеет во дворце ужиться,
от поцелуя прекрасной принцессы
не превратится в любезного принца,
силой заклятий в мгновенье ока
волчью шкуру свою не скинет.
Да, мы наёмники.
Да, жестоко
кровь проливать, может быть, неповинных.

Нас менестрели не славят в песнях,
ни мощь ударов, ни блеск оружья.
Узок наш круг и безумно тесен
и с каждым годом становится yже.
Где же друзья, с кем шагали рядом,
рушили замки, громили троны?
Где наши братья, где цвет отряда?
Золота звон заглушает стоны.

Мы никогда не заводим семьи —
кто знает, с кем завтра придётся драться?
Пришли, как сон, и уйдём, как тени, —
нас ненавидят и нас боятся.
Золотом платят за кровь и слёзы.
Нам не платили, а откупались,
звоном монет заглушая совесть,
прямо в глаза посмотреть не решаясь.

И даже то, что позволено волку,
нам не дано — или мы забыли.
Лишь онемеем от горя и боли —
выть на луну мы уже разучились,
ведь волчья верность до первого леса."

@темы: "символ неба";, "цитатно"

03:04 

Очень-очень близко к реальности

08:37 

"таких, как я, не заносят в списки и не желают знакомить с мамой.
нет, я не дура, не аферистка, я просто выгляжу как-то странно.
когда все девочки хмурят бровки и пьют мохито безалкогольный,
я так мечтаю о татуировке и восхищаюсь, как это больно.
когда все девочки за эспрессо мечтают о голливудских звёздах,
мне эти темы не интересней, чем перфораторы и извёстка.
когда все девочки сучек строят, качают пресс, и права, и сиськи,
я становлюсь нестерпимо-злою, блюю стихами за пятым виски.
когда все девочки врут небрежно, я понимаю, что не святая.
таким, как я, не дают надежды и выйти замуж не предлагают.
когда все девочки кокаином в сортирах жгут молодые ноздри,
я за парфюм своего мужчины продам вселенную, дом и воздух".

@темы: "символ неба";, "цитатно", .txt,

08:08 

Простая истина...

Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, ты должна сделать свои десять шагов и остановиться. Если он там тебя не встретил, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.

@темы: "цитатно", "символ неба";

04:36 

Долго думала, прежде чем решиться обречь это в слова. Режим добровольного радиомолчания — большое благо, но всему наступает конец. Наверное я ждала, когда окончательно остынет пепел, чтобы начать думать о тебе не испытывая безотчетного желания разбить что-нибудь объемное. Не от злости, вовсе нет — от тоскливой неопределенности, от которой нет спасения. Отпустило. Теперь я понимаю, что это было необходимо — думать о тебе, говорить, писать, вспоминать... Хотя бы для того, чтобы избавиться от ощущения всеобъемлющего, щенячьего счастья. Для того, чтобы снова начать верить. Не вздрагивать, замечая кого-то похожего в уличной толкотне. Не слушать с нерадивым удивлением собственное невыразительное блеянье. Чтобы набраться, наконец, смелости взглянуть в чьи-то глаза или отражение в зеркале. И не увидеть там тебя. Чтобы красить ногти розовым, носить платья и красиво-неудобные туфли на шпильках. И не искать тебя глазами. Я ведь помню, как это было раньше. Слишком хорошо помню.
...Распущенные по плечам волосы, и непременно без шапки, — пусть заметит какая у меня умопомрачительная прическа! Двенадцати сантиметровый каблук — ну чем я не модель. И короткая юбка. И вырез поглубже. И струящийся на ветру шейный платок... А потом вечером, сидя в продавленном кресле завернувшись в плед, прихлебывая чай с медом и хлюпая простуженным носом ты в очередной раз уверяешь себя, что «и это тоже пройдет» и перелистываешь страничку численника...
Потом стало проще. Появились кухня и кофе, и коньяк, и Мандельштам, и сигареты, и тихие неопределенные во времени и пространстве вечера. И трусливое самокопание и самопрепарирование. Только ведь и это ничего не изменило. Можно бесконечно перекраивать, но, в результате получишь не более чем ворох цветных лоскутков. Пэчворк впрочем, тоже дело. Только вот даже разбитой чашки не склеить. А если нужно собрать расколоченный вдребезги сервиз на двенадцать персон — ни одна Золушка не справится.
Прав трижды и многожды был Азазелло, только огонь способен принести избавление, пусть и жаль порой, что рукописи не горят.

@темы: "символ неба";

04:34 

Тебя нет уже год. Многое изменилось с тех пор, но мне почти нечего тебе рассказать. Однажды, ты мне снился, и я проснулась от собственного смеха... Я все еще ношу подаренное тобой кольцо, но теперь уже реже — оно стало мне совсем велико... Я так и не научилась пить виски без яблочного сока, хотя запах этого коктейля мне ненавистен... Я, по прежнему, не верю в то, что ты больше мне никогда не позвонишь и не удаляю номер из памяти телефона... Филипп Дик также скрашивает мои вечера, когда не с кем перекинуться парой слов. Иногда, я вспоминаю о тебе, и с ужасом думаю о том времени, когда мои воспоминания померкнут и ты окончательно перейдешь в категорию «был». Теперь, я стараюсь никого не откладывать, потому, что всегда помню о том, что «потом» может и не случиться. Я всегда это помню.
А еще, тебя по-прежнему не хватает.

@темы: "символ неба";

09:07 

"...и ты снова становишься способен, на маленькие чудеса..."

Выходные оставили массу пищи для размышлений. Как будто зазеркалье посетила. Пожалуй, давно не чувствовала такого фундаментального непонимания. Искренне завидую этим людям — они друзья. Они всегда готовы вытащить друг друга из болота или запоя. Это помогает им оставаться людьми.
...Я так и не научилась прощать. Даже в подстольном детстве, взявший без спросу формочку коллега по песошне, незамедлительно огребал по кумполу совком. С возрастом, пластиковый совочек трансформировался в саперную лопатку и только своевременное пробуждение разума избавило его от превращения в ковш от бульдозера «Катерпиллер». Великодушней, однако, я не стала. Причиной тому, думается мне, стало простейшее «не». Неумение любить людей. Ни в общехристианской ипостаси вселюбви и всепрощения. Ни в семейно-детско-постельной. Абстрактно. Просто. Прощение, ведь, невозможно без понимания. А понимание — невозможно без любви. Замкнутый круг. Наверное, поэтому все решающие моменты своей жизни я проводила одна, и ни у кого не возникало желания быть рядом со мной. Да и почему, кто-то должен быть со мной в те моменты, когда я боюсь сама себя?
Наверное, подобная зависть, сродни зависти к хорошему почерку, или родинке на щеке — бессмысленна, и даже, еще бессмысленней. Если родинку можно нарисовать, а хороший почерк выработать, умение любить людей - неприобретаемо, несмотря на все ухищрения психологической хирургии. Жаль? Но может ли утка жалеть о том, что она — утка?

@темы: "символ неба";

Со страниц вечернего альбома

главная