19:14 

А я хотел поговорить с кем нибудь в темноте....

JLW
Ну что ж, теперь я могу поделиться с уважаемой публикой историей одного развода, одной свадьбы, одной Вишенки и одной депрессии. Развод дался мне очень тяжело и для того что бы понять это, потребовался не один год. До сих пор не знаю, что было более обидным, то что мне предпочли другую, или то, что я внезапно осознало странное: "Я могу быть без тебя". И мир, который довольно долго крутился вокруг одной обручальной орбиты - сошел с нее бестолково и безвозвратно как станция Мир. Я не плакала. Может и зря.
Выбирая, почти три года назад, свадебное платье я вдруг решила - пусть будет белым: в конце концов, к четвертому разу уже пора узнать каково оно - замуж в белом... Вышло ничего себе так... Вышло. Как-то, мне довелось быть на свадьбе у друга в Находке. Тот всю свою первую брачную ночь пил со мной на кухне не снимая галстука... Мой муж ближе к полуночи решил навестить покойную матушку в месте постоянной дислокации... Честь и хвала таксисту, оказавшемуся более разумным, чем далекая подруга и привезшим таки молодомужа домой.
Вишенка. Сейчас, почти полтора года спустя я уже могу об этом говорить. Вишенка далась мне очень тяжело. И работа - сутки через сутки, а то и сутки через 12 часов. И постоянная физическая и эмоциональная нагрузка. И подсознательное ощущение незащищенности - все эти дало свои плоды и не перестает цвести пышным цветом по сей день. Почему мне никто не помог? Потому что об этом не просила. Почему не просила? Потому что никто не мог помочь.
Самое страшное, когда Вишенка должна была родиться, (а должна была она родиться самостоятельно) это аминиотомия - ошибка - срочное-кесарево - идем-на-маму... а еще то, что Алиса не плакала. Все дети плачут когда рождаются, а она - не плакала. Потому что не дышала. Не жила. Алиса родилась в 7:50. А дышать начала в 11:00 - это время и занесли в метрику.
Что же до депрессии. Она, как и положено приключилась совершенно незаметно. Пылесос-пельмени-подгузники возможно и впечатляют кого-то на подвиги, но у меня подвигов дальше помойки окон не случалось. Сначала я полагала, что так и нужно. Потом, что мне кажется. Позже, когда мой муж сказал мне что-то вроде "смотри какая милашка"... я поняла что мне пиздец. И не потому, что я какая-то не такая. А потому, что мне все равно. И все мои желания в мире сводятся к тому, чтобы лечь в сухое, темное, теплое место и поспать. И не просыпаться. Совсем. Кто меня спас. Никто. Для того, чтобы тебя спасали, нужно уметь погибать. Я наверное не умею. Оттого спасаюсь сама. Как могу...

@темы: "безотносительно";

URL
   

Со страниц вечернего альбома

главная