— Два рома!
— Я думал, ты в завязке…
— Я победил силу воли.
Хантер Томпсон. "Ромовый дневник"
— Я думал, ты в завязке…
— Я победил силу воли.
Хантер Томпсон. "Ромовый дневник"
В общем-то, эти мысли и не пришли бы мне в голову, если бы не моя Бывшая Большая Любовь №3.
Встретились нечаянно в автобусе, пощебетали дежурно в духе «привет-как-дела-у-меня-тоже-а-вот-и-моя-остановка». О чем бы, казалось, тут раздумывать? И времени прошло черти сколько, и не должен никто, никому и ничего. И обручальное кольцо на пальце. И раз ездит мальчишечка на общественном — значит на «джип-чероки» не заработал и ловить там и правда было нечего... И да, и да, и да... Но, подумала я совсем не об этом. «Вот ведь, женился же все таки, сцуко» - вот что я подумала.
Зависть? Всенепременно. Неуверенность в себе? Разумеется. «Я могу без тебя жить»? Могу. Так отчего же, всколыхнулось во мне при виде этой растреклятой обручалки самое низменное? Оттого что мне не досталось? Нифига — самой не хотелось. До дрожи в коленках и битой посуды не хотелось. Оттого, что ему хорошо с кем-то еще? С чего бы, я и не вспоминала про него, годами...
Наверное, в психологии отношений, этому состоянию есть какое-нибудь толковое определение. Я его не знаю, да это и не существенно. А существенно следующее. Самое страшное это вовсе не ощущение собственной брошенности/обманутости/ненужности. Воспоминания, штука коварная, к тому же, избирательны, как приемщик стеклотары при пивзаводе. И спустя годы, ты вспоминаешь о том как виртуозно он готовил борщ/карасей/биточки-по-селянски. Как вы кидали камешки с вооон того парапета/целовались возле той колонны/ели мороженное в этом кафе. А вовсе не о том, что он не закручивал тюбик зубной пасты, неоднократно хамил твоей маме и изменял тебе с лучшей подругой. Так, еще пару-тройку лет назад, меня запросто могло занести на Красную Речку чтобы поглядеть на балкон, где мне так нравилось пить кофе энное количество лет назад. Сидела на лавочке, смотрела и думала, что это никогда не пройдет. Ничего — отпустило. Правда, для этого мне пришлось вспомнить, не только каков на вкус был этот кофе, но и как мне вообще было там, на том балконе. Приберегаю теперь исключительно на случай меланхолий и прочих тяжких последствий жизни.
Когда-то мне казалось, что если ты перестал быть нужен — то все, — сымай берданку — пора стреляться. Теперь я понимаю, что это вовсе даже не так. Сымать берданку пора, когда человек, без которого, невозможно дышать, становится не нужным. Когда осознаешь четко и безнадежно ясно - «Я могу без тебя жить». И так вдруг кисло становится на душе от осознания собственного заблуждения. И обидно, и больно, и зло. Оттого, что чудо, оказывается совсем не там.
Встретились нечаянно в автобусе, пощебетали дежурно в духе «привет-как-дела-у-меня-тоже-а-вот-и-моя-остановка». О чем бы, казалось, тут раздумывать? И времени прошло черти сколько, и не должен никто, никому и ничего. И обручальное кольцо на пальце. И раз ездит мальчишечка на общественном — значит на «джип-чероки» не заработал и ловить там и правда было нечего... И да, и да, и да... Но, подумала я совсем не об этом. «Вот ведь, женился же все таки, сцуко» - вот что я подумала.
Зависть? Всенепременно. Неуверенность в себе? Разумеется. «Я могу без тебя жить»? Могу. Так отчего же, всколыхнулось во мне при виде этой растреклятой обручалки самое низменное? Оттого что мне не досталось? Нифига — самой не хотелось. До дрожи в коленках и битой посуды не хотелось. Оттого, что ему хорошо с кем-то еще? С чего бы, я и не вспоминала про него, годами...
Наверное, в психологии отношений, этому состоянию есть какое-нибудь толковое определение. Я его не знаю, да это и не существенно. А существенно следующее. Самое страшное это вовсе не ощущение собственной брошенности/обманутости/ненужности. Воспоминания, штука коварная, к тому же, избирательны, как приемщик стеклотары при пивзаводе. И спустя годы, ты вспоминаешь о том как виртуозно он готовил борщ/карасей/биточки-по-селянски. Как вы кидали камешки с вооон того парапета/целовались возле той колонны/ели мороженное в этом кафе. А вовсе не о том, что он не закручивал тюбик зубной пасты, неоднократно хамил твоей маме и изменял тебе с лучшей подругой. Так, еще пару-тройку лет назад, меня запросто могло занести на Красную Речку чтобы поглядеть на балкон, где мне так нравилось пить кофе энное количество лет назад. Сидела на лавочке, смотрела и думала, что это никогда не пройдет. Ничего — отпустило. Правда, для этого мне пришлось вспомнить, не только каков на вкус был этот кофе, но и как мне вообще было там, на том балконе. Приберегаю теперь исключительно на случай меланхолий и прочих тяжких последствий жизни.
Когда-то мне казалось, что если ты перестал быть нужен — то все, — сымай берданку — пора стреляться. Теперь я понимаю, что это вовсе даже не так. Сымать берданку пора, когда человек, без которого, невозможно дышать, становится не нужным. Когда осознаешь четко и безнадежно ясно - «Я могу без тебя жить». И так вдруг кисло становится на душе от осознания собственного заблуждения. И обидно, и больно, и зло. Оттого, что чудо, оказывается совсем не там.
воскресенье, 19 августа 2012
Однако, отпуск.
четверг, 09 августа 2012
О прошедшем уикэнде можно было бы порассказать много и всякого. Начнем, пожалуй, с субботы или даже с пятницы. Строго говоря, начинать надо было бы с мая, когда приказал долго жить мой цифровой друг. Сломался у меня ноут, да. На семейном совете, чудо враждебной техники было решено отдать в спеццентир «Тензор», что на улице Тихоокеанской, каковой с большим удовольствием калечный агрегат принял.
-Не боитесь барышня, все починим, - заявил мне волоокий вьюнош исполняющий обязанности сервисного инженера.
- От спасибо! - обрадовалась я и отбыла восвояси.
Время шло и радость моя несколько поутихла — центр молчал. Чудо случилось через две недели.
-А вот, стало быть надо вам клавиатуру заменить — сообщил мне уже другой вьюнош — да беда, у нас таких нет. Заказывать надо. Хотите? Ну вот и отлично, с вас шесть с половиною тыщ.
«Охренеть» - подумала я, но промолчала.
Клавиатуру везли бережно, вместе с хрустальными вазами и фарфоровыми гейшами, на ослах редкой породы. Только этим я могу объяснить скорость доставки. Не исключено, конечно, что ценный гаджет решил по пути посетить всех своих родственников, включая самых дальних. Вояж длился месяц, после чего, парнишка позвонил еще раз.
-Знаете, а вам наверное надо будет процессор поменять, и чипсет, и видеомост, может быть. Хотите? С вас двенадцать пятьсот плюс тысяча за диагностику.
-Охренеть — сказала я вслух — а как же клавиатура?
-А что с клавиатурой? - спросил меня компетентный работник.
Дальше была некрасивая сцена с выяснением кто, когда и почему неправ. Парнишка отбивался отчаянно. Тут было и «мастера нет на месте» и «мастер не увидел сразу» и еще много всякого. К моей чести словосочетание «некомпетентные пидорасы» прозвучало из моих уст уже после того как я шваркнула трубкой и закурила.
Тем же вечером был созван совет в Филях.
-Забирай его оттуда нахер, - был вынесен единогласный вердикт.
-Ага — кисло сказала я и побрела в сервис.
-Вот — сказал мне «сервисный инженер». - Не включается он у вас. Получите с вас тысяча рублей за диагностику.
-Хорошо, - ответила ученая я — а саму диагностику то мне можно посмотреть?
Парниша вздохнул, полез в компутер и довольно резво выдал мне бумажку именуемую гордо «Акт выполненных работ». Я вежливо указала, что это несколько не то, и хотелось бы конкретики.
-350 рэ — неприрекаемо заявило гуру системников и мониторов.
-Гавно вопрос — разулыбалась я, и юноша поник. На шум понабежало еще несколько спецов, во главе с техническим директором. Властно велев мне «обождать минуточку» сотрудники удалились на консилиум. Итогом явился нижеследующий документ.
читать дальше
Как вы понимаете, вчитавшись в строчки я неприминула рассчитаться и сбежать давясь нервным смехом. Резюме: я заплатила 1350 рублей за два месяца хранения агрегата в «сервисном центре» и констатацию в общем-то очевидного факта, что он (агрегат) не работает. К слову, «сервисный центр» «Тензор», по моим субъективным ощущениям работает ровно также, но есть нет, от слова «совсем».
В «Тензор» - ни ногой!
-Не боитесь барышня, все починим, - заявил мне волоокий вьюнош исполняющий обязанности сервисного инженера.
- От спасибо! - обрадовалась я и отбыла восвояси.
Время шло и радость моя несколько поутихла — центр молчал. Чудо случилось через две недели.
-А вот, стало быть надо вам клавиатуру заменить — сообщил мне уже другой вьюнош — да беда, у нас таких нет. Заказывать надо. Хотите? Ну вот и отлично, с вас шесть с половиною тыщ.
«Охренеть» - подумала я, но промолчала.
Клавиатуру везли бережно, вместе с хрустальными вазами и фарфоровыми гейшами, на ослах редкой породы. Только этим я могу объяснить скорость доставки. Не исключено, конечно, что ценный гаджет решил по пути посетить всех своих родственников, включая самых дальних. Вояж длился месяц, после чего, парнишка позвонил еще раз.
-Знаете, а вам наверное надо будет процессор поменять, и чипсет, и видеомост, может быть. Хотите? С вас двенадцать пятьсот плюс тысяча за диагностику.
-Охренеть — сказала я вслух — а как же клавиатура?
-А что с клавиатурой? - спросил меня компетентный работник.
Дальше была некрасивая сцена с выяснением кто, когда и почему неправ. Парнишка отбивался отчаянно. Тут было и «мастера нет на месте» и «мастер не увидел сразу» и еще много всякого. К моей чести словосочетание «некомпетентные пидорасы» прозвучало из моих уст уже после того как я шваркнула трубкой и закурила.
Тем же вечером был созван совет в Филях.
-Забирай его оттуда нахер, - был вынесен единогласный вердикт.
-Ага — кисло сказала я и побрела в сервис.
-Вот — сказал мне «сервисный инженер». - Не включается он у вас. Получите с вас тысяча рублей за диагностику.
-Хорошо, - ответила ученая я — а саму диагностику то мне можно посмотреть?
Парниша вздохнул, полез в компутер и довольно резво выдал мне бумажку именуемую гордо «Акт выполненных работ». Я вежливо указала, что это несколько не то, и хотелось бы конкретики.
-350 рэ — неприрекаемо заявило гуру системников и мониторов.
-Гавно вопрос — разулыбалась я, и юноша поник. На шум понабежало еще несколько спецов, во главе с техническим директором. Властно велев мне «обождать минуточку» сотрудники удалились на консилиум. Итогом явился нижеследующий документ.
читать дальше
Как вы понимаете, вчитавшись в строчки я неприминула рассчитаться и сбежать давясь нервным смехом. Резюме: я заплатила 1350 рублей за два месяца хранения агрегата в «сервисном центре» и констатацию в общем-то очевидного факта, что он (агрегат) не работает. К слову, «сервисный центр» «Тензор», по моим субъективным ощущениям работает ровно также, но есть нет, от слова «совсем».
В «Тензор» - ни ногой!
среда, 08 августа 2012
Меня всегда занимал вопрос: что случается с демоническими существами, когда эмигранты покидают родину? Американцы с ирландскими корнями помнят фейри, американцы скандинавского происхождения помнят нис, греко-американцы – врыколаков, но их легенды относятся к событиям, происходившим в Старом Свете. Когда я спрашивал, почему этих демонов никто не видел в Америке, мои собеседники, смущенно посмеиваясь, говорили: «Они боятся плыть через океан, это очень далеко» и добавляли, что, в конце концов, ведь Иисус и его апостолы до Америки тоже не добрались.
Ричард Дорсон «К теории американского фольклора», в сборнике «Американский фольклор и история»
Ричард Дорсон «К теории американского фольклора», в сборнике «Американский фольклор и история»
вторник, 07 августа 2012
Опять началась операция "Тазик" 
((
((
четверг, 26 июля 2012
Довольно. Странное, невнятное и почти уже забытое слово. Золотая серна в золоте которой, не жалко захлебнуться. Крик утопающего, накрытого непрозрачным колпаком. Вечный плевок в небеса. Запятые, которым так и не стать точками. Занятно. Мне все чаще кажется, что запятая, это какой-то неполноценный, излишне претенциозный знак. Знак страха или неполноценности. Иначе почему мы так часто говорим "да, но"... И не нужно объяснять про интонационные паузы - когда возникает необходимость замолчать, чтобы подобрать слова, лучше уж было и не начинать. Мы слишком много говорим и слишком мало думаем, а когда пытаемся делать и то, и другое, тогда, именно тогда и начинается непонимание...
среда, 25 июля 2012
Пересмотрела мульты про Черепашек Ниндзя. Не замутненность сценария доставляет. Мысль о том, что пластиковой отвертки и трех гвоздей достаточно чтобы построить дельтаплан и с ядерными боеголовками на борту - великолепна. 183 серии наивной ерунды. Достаточно, что бы почувствовать себя ребенком. Довольна.
читать дальше
читать дальше
четверг, 19 июля 2012
18.07.2012 в 08:13
Пишет Bercut_bird:Гыг))
URL записи
URL записи18.07.2012 в 09:55
Пишет Скорчер:17.07.2012 в 21:54
Пишет Gonzzza:ржаль 
)
URL записи)16.07.2012 в 18:58
Пишет Aone:Всем хорошего вечера)
Герб Ланнистеров лично в меня вселяет позитив. Мне кажется, лорды с таким гербом будут много подавать господам поющим артистам)
URL записиГерб Ланнистеров лично в меня вселяет позитив. Мне кажется, лорды с таким гербом будут много подавать господам поющим артистам)
вторник, 17 июля 2012
Вот уже с полгода как, изо дня в день я испытываю одни и те же затруднения. Нет я вовсе не про общественный транспорт и засилье политики вконтакте. И даже не про шпильки. Я про питание.
Как общеизвестно — для хорошего функционирования организм должен питаться качественно и своевременно. В телевизоре, вумные дяденьки и тетеньки в белых халатах с разной долей жизнерадостности утверждают, что самое главное время для приема пищи - это обед. Но, я не домохозяйка, а оттого, частенько питаюсь вовсе даже где попало. И, кстати, до некоторого момента, чем попало. Результат, кстати, не заставил себя долго ждать: довольно скоренько я стала ощущать себя главным героем рекламных роликов про «Мезим». Мораль: шаурма-плов-доширак-сосиска-в-тесте-котлеты-магазинные — очень повышают продажи панкреотино-содержащих препаратов, но ждать пока они станут «не заменим» не стоит.
Нетрудно догадаться, что пару раз повстречавшись с «незаменимостью», мною было принято решение меню пересмотреть. И знаете — я его пересмотрела. Мораль №2: близлежащие закусочные-харчевни-магазинчики-фастфудни-живущие-рядом-родственники (привет, маменька!) вовсе даже не поторопились вслед за моими благими порывами. Или носи с собой контейнер (Разольешь содержимое — останешься без обеда. Поедешь на выезд — останешься без обеда. Будешь обедать в офисе — останешься без обеда). Или салатик сомнительной свежести в ближайшем магазе (тоже, кстати, отличный способ зазнакомиться с «мезимом»), или столь же сомнительный салатик в столовке напротив. В общем — засада.
С ужином отдельная песня. Все — буквально все кабаки-рестораны-кафе (нужное подчеркнуть), посещенные мной за эти полгода, как с рабочими, так и с дружескими визитами — не имеют вегетарианского меню. Максимум салат и гарнир. Никакого горячего. Никаких супов. Никаких закусок. Мясо-птица-рыба-морегады-субпродукты в разнообразных воплощениях — это всегда пожалуйста. Грибы? Фига! Овощи? «Не, не слышал». Я перестала посещать эти заведения.
Шашлык? Овощи на гриле — вполне отличная замена мясу. Ни в одной, слышите, господа! Ни в одной шашлычной нашего города овощей не подают. Совсем.
Остался не раскрытым вопрос: а почему собственно так? Почему вещая с трибун про «здоровый образ жизни», митингуя против абортов, и ляпая устрашающие надписи на сигаретные пачки, мы не замечаем главного: а что мы едим? Дело не только в вегетарианском меню. Плов, отбивные, шашлыки, копчености, жирные соусы — в меню любого практически заведения, за исключением спецкухонь: навроде японской или индийской.
Внимание, вопрос. А как же быть?
Как общеизвестно — для хорошего функционирования организм должен питаться качественно и своевременно. В телевизоре, вумные дяденьки и тетеньки в белых халатах с разной долей жизнерадостности утверждают, что самое главное время для приема пищи - это обед. Но, я не домохозяйка, а оттого, частенько питаюсь вовсе даже где попало. И, кстати, до некоторого момента, чем попало. Результат, кстати, не заставил себя долго ждать: довольно скоренько я стала ощущать себя главным героем рекламных роликов про «Мезим». Мораль: шаурма-плов-доширак-сосиска-в-тесте-котлеты-магазинные — очень повышают продажи панкреотино-содержащих препаратов, но ждать пока они станут «не заменим» не стоит.
Нетрудно догадаться, что пару раз повстречавшись с «незаменимостью», мною было принято решение меню пересмотреть. И знаете — я его пересмотрела. Мораль №2: близлежащие закусочные-харчевни-магазинчики-фастфудни-живущие-рядом-родственники (привет, маменька!) вовсе даже не поторопились вслед за моими благими порывами. Или носи с собой контейнер (Разольешь содержимое — останешься без обеда. Поедешь на выезд — останешься без обеда. Будешь обедать в офисе — останешься без обеда). Или салатик сомнительной свежести в ближайшем магазе (тоже, кстати, отличный способ зазнакомиться с «мезимом»), или столь же сомнительный салатик в столовке напротив. В общем — засада.
С ужином отдельная песня. Все — буквально все кабаки-рестораны-кафе (нужное подчеркнуть), посещенные мной за эти полгода, как с рабочими, так и с дружескими визитами — не имеют вегетарианского меню. Максимум салат и гарнир. Никакого горячего. Никаких супов. Никаких закусок. Мясо-птица-рыба-морегады-субпродукты в разнообразных воплощениях — это всегда пожалуйста. Грибы? Фига! Овощи? «Не, не слышал». Я перестала посещать эти заведения.
Шашлык? Овощи на гриле — вполне отличная замена мясу. Ни в одной, слышите, господа! Ни в одной шашлычной нашего города овощей не подают. Совсем.
Остался не раскрытым вопрос: а почему собственно так? Почему вещая с трибун про «здоровый образ жизни», митингуя против абортов, и ляпая устрашающие надписи на сигаретные пачки, мы не замечаем главного: а что мы едим? Дело не только в вегетарианском меню. Плов, отбивные, шашлыки, копчености, жирные соусы — в меню любого практически заведения, за исключением спецкухонь: навроде японской или индийской.
Внимание, вопрос. А как же быть?
Зеленый чай с персиками и клубничное печенье. Пожалуй самый нелепый завтрак в моей жизни. «Восемь ложечек сахара пожалуйста, и не размешивайте, ради бога — терпеть не могу сладкого!»
четверг, 05 июля 2012
« А когда заросла тропинка,
и не будет конца разлуке,
вдруг потянет холодным в спину: "Для чего?"
и опустишь руки...»
Наверное, я просто устала от немоты. От безнадежного молчания, которое стало мне вполне надежным щитом. От маски официальности и душных, беззвучных слез в подушку. От этого безраздельного одиночества вдвоем. От неподъемного чувства долга. От недостатка теплоты в душе и избытка теплоты снаружи. От необходимости делать вид, что все хорошо. От пыльных, бестолковых монологов с самой собой, которые ничего не решают. От попыток исправить ситуацию, которые ничего не изменяют. От ощущения собственной бесполезности. И от ощущения собственной вины. Как бы там ни было, и что бы не послужило причиной, следствия это не изменит. Множество раз я сталкивалась с этой обреченностью, но так и не смогла к ней привыкнуть. Каждый раз, как впервые. Даже нет. С каждым разом все сложнее, потому что нелепость замкнутого круга угнетает. И ткань межличностных отношений все так же рвется, не успев толком соткаться. И безумно, до одержимого, ведьминого визга обидно. Казалось ведь — не надышаться. Отлипаешь, как будто с кожей, а все равно остается что-то еще, что неприменно необходимо сказать-показать-объяснить, прямо здесь и сейчас, потому что потом, кажется, мир обрушится. И — вот оно — чудо! А чудо, оно, оказывается, совсем чужое. И твои откровения для него, не больше, чем ленивый треп в очереди за разливным Жигулевским. Не нужны они ему, и ровным счетом ничего для него не значат. Одиночество ведь, это ни когда у тебя никого нет. А когда у каждого есть кто-то ближе.
Наверное, можно плюнуть и продолжать обманывать себя, убеждая, что все наладится... перемелется... устаканится. Можно продолжать обманывать окружающих уверяя, что все хорошо или просто, молча. Только не к чему весь этот моральный мазохизм. Страшно.
и не будет конца разлуке,
вдруг потянет холодным в спину: "Для чего?"
и опустишь руки...»
Наверное, я просто устала от немоты. От безнадежного молчания, которое стало мне вполне надежным щитом. От маски официальности и душных, беззвучных слез в подушку. От этого безраздельного одиночества вдвоем. От неподъемного чувства долга. От недостатка теплоты в душе и избытка теплоты снаружи. От необходимости делать вид, что все хорошо. От пыльных, бестолковых монологов с самой собой, которые ничего не решают. От попыток исправить ситуацию, которые ничего не изменяют. От ощущения собственной бесполезности. И от ощущения собственной вины. Как бы там ни было, и что бы не послужило причиной, следствия это не изменит. Множество раз я сталкивалась с этой обреченностью, но так и не смогла к ней привыкнуть. Каждый раз, как впервые. Даже нет. С каждым разом все сложнее, потому что нелепость замкнутого круга угнетает. И ткань межличностных отношений все так же рвется, не успев толком соткаться. И безумно, до одержимого, ведьминого визга обидно. Казалось ведь — не надышаться. Отлипаешь, как будто с кожей, а все равно остается что-то еще, что неприменно необходимо сказать-показать-объяснить, прямо здесь и сейчас, потому что потом, кажется, мир обрушится. И — вот оно — чудо! А чудо, оно, оказывается, совсем чужое. И твои откровения для него, не больше, чем ленивый треп в очереди за разливным Жигулевским. Не нужны они ему, и ровным счетом ничего для него не значат. Одиночество ведь, это ни когда у тебя никого нет. А когда у каждого есть кто-то ближе.
Наверное, можно плюнуть и продолжать обманывать себя, убеждая, что все наладится... перемелется... устаканится. Можно продолжать обманывать окружающих уверяя, что все хорошо или просто, молча. Только не к чему весь этот моральный мазохизм. Страшно.
04.07.2012 в 16:45
Пишет Бурчик:Во первых вот так. Просто попалось на глаза во вконтакте.
И ты, вероятно, спросишь: какого лешего?
А я отвечу пафосно: было нужно.
Ну, в общем, кажется, звали его Иешуа,
Мы пили красное поздней ночью из чайных кружек.
И он как-то очень свежо рассуждал о политике
И все твердил: мол, нужна любовь и не надо власти.
И вдруг сказал: "Ты уж не сочти меня нытиком,
Но я устал, понимаешь, устал ужасно.
Стигматы ноют от любых перемен погоды,
И эти ветки терновые к черту изгрызли лоб.
Или вот знаешь, летом полезешь в воду,
И по привычке опять по воде - шлеп-шлеп...
Ну что такое, ей-богу, разнылся сдуру.
Что ж я несу какою-то ерунду?!
... Я просто... не понимаю, за что я умер?
За то, чтобы яйца красили раз в году?
О чем я там, на горе, битый день долдонил?
А, что там, без толку, голос вот только сорвал.
Я, знаешь ли, чертов сеятель - вышел в поле,
Да не заметил сослепу - там асфальт.
И видишь ведь, ничего не спас, не исправил,
А просто так, как дурак, повисел на кресте.
Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил
Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?"
Он сел, обхватив по-детски руками колени,
И я его гладила по спутанным волосам.
Мой сероглазый мальчик, ни первый ты, ни последний,
Кто так вот, на тернии грудью, вдруг понял сам,
Что не спросил, на крест взбираясь, а надо ли?
(У сероглазых мальчиков, видимо, это в крови).
... А город спит, обернувшись ночной прохладою,
И ты один - по колено в своей любви.
(с) reine de chaos www.diary.ru/~reinechaotic/
URL записиИ ты, вероятно, спросишь: какого лешего?
А я отвечу пафосно: было нужно.
Ну, в общем, кажется, звали его Иешуа,
Мы пили красное поздней ночью из чайных кружек.
И он как-то очень свежо рассуждал о политике
И все твердил: мол, нужна любовь и не надо власти.
И вдруг сказал: "Ты уж не сочти меня нытиком,
Но я устал, понимаешь, устал ужасно.
Стигматы ноют от любых перемен погоды,
И эти ветки терновые к черту изгрызли лоб.
Или вот знаешь, летом полезешь в воду,
И по привычке опять по воде - шлеп-шлеп...
Ну что такое, ей-богу, разнылся сдуру.
Что ж я несу какою-то ерунду?!
... Я просто... не понимаю, за что я умер?
За то, чтобы яйца красили раз в году?
О чем я там, на горе, битый день долдонил?
А, что там, без толку, голос вот только сорвал.
Я, знаешь ли, чертов сеятель - вышел в поле,
Да не заметил сослепу - там асфальт.
И видишь ведь, ничего не спас, не исправил,
А просто так, как дурак, повисел на кресте.
Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил
Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?"
Он сел, обхватив по-детски руками колени,
И я его гладила по спутанным волосам.
Мой сероглазый мальчик, ни первый ты, ни последний,
Кто так вот, на тернии грудью, вдруг понял сам,
Что не спросил, на крест взбираясь, а надо ли?
(У сероглазых мальчиков, видимо, это в крови).
... А город спит, обернувшись ночной прохладою,
И ты один - по колено в своей любви.
(с) reine de chaos www.diary.ru/~reinechaotic/
понедельник, 25 июня 2012
Я, как общеизвестно, вовсе даже не Дядя Федор. Иными словами, зверей «особенно всяких кошек» не жалую. Не жалую не в том смысле, что готова запошить варежки из каждого встречного мурзика, а в том, что душевного комфорта рядом с ними не испытываю, фоточкам с котиками не умиляюсь и в чем суть суеты не разумею. Однако же — пришлось.
Все глупости нужно делать так же, как американские супергерои спасают мир — стремительно, беспощадно, бесполезно и не без патетики. Я обзавелась котом быстрее, чем некоторые барышни красят ресницы. Строго говоря, это даже не кот, а кошка, но в данный момент ее половая принадлежность роли не играет совершенно.
За три недели проживания на территории подарок судьбы, подобно римским патрициям, обзавелся тремя именами — личным, родовым и общественным. Как и положено законами синтаксиса применение того или иного наименования определяют обстоятельства. В зависимости от этих самых обстоятельств кошка именуется Матильдой (подвиды «Мяу-тильда» и «Тыр-тыр-Мотя»), Брысь-отсюда-кому-сказала (подвидов бесчисленное количество), и Твое-лохматое-гамно (в комментариях не нуждается).
Кошка — зверь занятой и дел у нее - масса. Во первых, надо есть. В плане поесть, кошка-Матильда не любитель, а профессионал весьма и весьма, но без суеты питанием не обзаведешься. Так что, как только видишь движение в сторону кухни — нужно нестись туда стремительно и орать отчаянно, ибо иначе — оставят голодным. Носится и орать кошка-Матильда тоже любит весьма и в этом ей не устает помогать Рада-мышь. К появлению новой живности Рада-мышь отнеслась так же, как она относится почти ко всему в жизни, а именно — с недюжинным энтузиазмом. Топанье, цоконье, мявканье и гугуканье не перестают радовать счастливых зверовладельцев с самого раннего утра и до самого раннего утра рандомно. Разлучить сладкую парочку может только сон. По счастью, жизненный цикл у зверушек разный, а оттого, кошке-Матильде без устали приходится изобретать новые средства для радования себя и хозяев. В ход пошли — шторы (можно отлично покататься), ковер-диван-кресла (можно отлично подрать), зарядка для мобильника/книжки/резиновые Радины игрушки, мусорное ведро (пользуется популярностью в случае, если некие котовладельцы забыли закрыть шкаф на шпингалет, привет Женечка!), наполнитель для лотка и всякое прочее. При этом, надо истошно орать и без устали носиться взад-назад по всем подходящим поверхностям. Утомившись изобретальством, кошка-Матильда отправляется спать на крышу клетки, что-бы не дай бог не пропустить, продвижений в сторону кухни (см. пожрать), либо, пробуждения Рады (см. носиться и орать).
Так и живем.
Все глупости нужно делать так же, как американские супергерои спасают мир — стремительно, беспощадно, бесполезно и не без патетики. Я обзавелась котом быстрее, чем некоторые барышни красят ресницы. Строго говоря, это даже не кот, а кошка, но в данный момент ее половая принадлежность роли не играет совершенно.
За три недели проживания на территории подарок судьбы, подобно римским патрициям, обзавелся тремя именами — личным, родовым и общественным. Как и положено законами синтаксиса применение того или иного наименования определяют обстоятельства. В зависимости от этих самых обстоятельств кошка именуется Матильдой (подвиды «Мяу-тильда» и «Тыр-тыр-Мотя»), Брысь-отсюда-кому-сказала (подвидов бесчисленное количество), и Твое-лохматое-гамно (в комментариях не нуждается).
Кошка — зверь занятой и дел у нее - масса. Во первых, надо есть. В плане поесть, кошка-Матильда не любитель, а профессионал весьма и весьма, но без суеты питанием не обзаведешься. Так что, как только видишь движение в сторону кухни — нужно нестись туда стремительно и орать отчаянно, ибо иначе — оставят голодным. Носится и орать кошка-Матильда тоже любит весьма и в этом ей не устает помогать Рада-мышь. К появлению новой живности Рада-мышь отнеслась так же, как она относится почти ко всему в жизни, а именно — с недюжинным энтузиазмом. Топанье, цоконье, мявканье и гугуканье не перестают радовать счастливых зверовладельцев с самого раннего утра и до самого раннего утра рандомно. Разлучить сладкую парочку может только сон. По счастью, жизненный цикл у зверушек разный, а оттого, кошке-Матильде без устали приходится изобретать новые средства для радования себя и хозяев. В ход пошли — шторы (можно отлично покататься), ковер-диван-кресла (можно отлично подрать), зарядка для мобильника/книжки/резиновые Радины игрушки, мусорное ведро (пользуется популярностью в случае, если некие котовладельцы забыли закрыть шкаф на шпингалет, привет Женечка!), наполнитель для лотка и всякое прочее. При этом, надо истошно орать и без устали носиться взад-назад по всем подходящим поверхностям. Утомившись изобретальством, кошка-Матильда отправляется спать на крышу клетки, что-бы не дай бог не пропустить, продвижений в сторону кухни (см. пожрать), либо, пробуждения Рады (см. носиться и орать).
Так и живем.
четверг, 14 июня 2012
"Характер — как член: чем твёрже, тем лучше.
Но как и член, характер надо показывать не всем."
Но как и член, характер надо показывать не всем."
среда, 06 июня 2012
Последнее время ощущаю себя уродливым котом.
четверг, 31 мая 2012
Поразительно устала от «выбегаллов». То ли их поголовье в последнее время существенно увеличилось, то ли это связано со сменой ареала моего обитания, однако, качественно-количественный состав «выбегаллов» растет и ширится, как задница лентяйки в зимней период. Еду с утремана в автобусе. Еду, понятно, на работу, а от того вся из себя краса-девица при шпильках-юбках-чулках и прочем марафете. Думаете, я хоть раз добралась до места в полной комплектации? Хера!
Замочек-крючочек-брелочек на ее модной сумочке зацепился за ваш чулок? Она. Медведоголовый мудак завалился на повороте и оттоптал ногу? Она. «А ты, сучка малолетняя могла бы и место старушке уступить!» Она, она родимая. Знакомьтесь, не отнекивайтесь – «выбегала обыкновенная».
Обругать кондуктора («Я тебе заплатил, вези и не гунди») , нахамить молодой мамаше («Понарожают ублюдков, а ты им место уступай! Охренела!»), облаять продавщицу в киоске («Шевелись быстрее, коза безрукая») – это все они - «выбегаллы». Именно они, пинают урны, оставляют мусор рядом с мусоропроводом, курят на детских площадках, и сигналят под окнами заполночь...
А самое страшное, управы на них нет. Что может противопоставить хрупкая девушка-кондуктор двухметровому хаму? Как ответит воспитанный человек ногастой блонди, кидающей на тротуар пустую обертку от эскимо? Чем пристыдит горластую бабулю затюканная студентка? Ведь у «выбегаллы» масса обличий – от розвощекого малыша до старушки-божий-одуванчик. Единственное что уважают «выбегаллы» другой «выбегалла» левелом повыше, или бооольшой для «выбегаллы» авторитет. Будьте уверены – «выбегаллы» самые исполнительные подчиненные, самые старательные лизоблюды, самые обстоятельные порученцы. Трамвайный хам, стихает завидев серую форму. Гламурная фифа превращается в милашку в присутствие заведующего кафедрой. Малолетний хулиган, становится тише мыши углядев сурового батяню. Но, к каждому парнокопытному сержанта не приставишь. Оттого, «выбегаллы» цветут и пахнут в каждой клумбе.
Может ли общественность поспособствовать выпалыванию сорняков? Пассажиры автобуса – успокоить зарвавшегося верзилу. Соседи – усовестить буйного пьяницу. Прохожие – пристыдить чужого мальчишку, кидающего камни в лужу. Могут ведь. Только, почему-то, молчат – заткнув уши наушниками, нацепив на глаза очки и уткнувшись в экраны мониторов. И поперек этого стада не попрешь, массой затопчут потому что.
Вообще, я могла бы долго продолжать это плач Ярославны, но не буду. «Выбегаллы» есть в каждом обществе – вакцины от хамства человечество покуда не изобрело. Я думаю о том, что делает людей такими. Откуда берется ощущение вседозволенности, избранности, что ли какой-то, которое позволяет унизить другого представителя своего вида? Что движет этими людьми, что им открыто такого, что бы говорить себе «Я лучше, я выше, мне можно»? И так мне, знаете ли, тоскливо становится от этих размышлений, что хоть ложись и помирай. Опочить, понятно, не удастся, от размышлений еще никто не умирал, но право слово, некоторым бы, не помешало.
Замочек-крючочек-брелочек на ее модной сумочке зацепился за ваш чулок? Она. Медведоголовый мудак завалился на повороте и оттоптал ногу? Она. «А ты, сучка малолетняя могла бы и место старушке уступить!» Она, она родимая. Знакомьтесь, не отнекивайтесь – «выбегала обыкновенная».
Обругать кондуктора («Я тебе заплатил, вези и не гунди») , нахамить молодой мамаше («Понарожают ублюдков, а ты им место уступай! Охренела!»), облаять продавщицу в киоске («Шевелись быстрее, коза безрукая») – это все они - «выбегаллы». Именно они, пинают урны, оставляют мусор рядом с мусоропроводом, курят на детских площадках, и сигналят под окнами заполночь...
А самое страшное, управы на них нет. Что может противопоставить хрупкая девушка-кондуктор двухметровому хаму? Как ответит воспитанный человек ногастой блонди, кидающей на тротуар пустую обертку от эскимо? Чем пристыдит горластую бабулю затюканная студентка? Ведь у «выбегаллы» масса обличий – от розвощекого малыша до старушки-божий-одуванчик. Единственное что уважают «выбегаллы» другой «выбегалла» левелом повыше, или бооольшой для «выбегаллы» авторитет. Будьте уверены – «выбегаллы» самые исполнительные подчиненные, самые старательные лизоблюды, самые обстоятельные порученцы. Трамвайный хам, стихает завидев серую форму. Гламурная фифа превращается в милашку в присутствие заведующего кафедрой. Малолетний хулиган, становится тише мыши углядев сурового батяню. Но, к каждому парнокопытному сержанта не приставишь. Оттого, «выбегаллы» цветут и пахнут в каждой клумбе.
Может ли общественность поспособствовать выпалыванию сорняков? Пассажиры автобуса – успокоить зарвавшегося верзилу. Соседи – усовестить буйного пьяницу. Прохожие – пристыдить чужого мальчишку, кидающего камни в лужу. Могут ведь. Только, почему-то, молчат – заткнув уши наушниками, нацепив на глаза очки и уткнувшись в экраны мониторов. И поперек этого стада не попрешь, массой затопчут потому что.
Вообще, я могла бы долго продолжать это плач Ярославны, но не буду. «Выбегаллы» есть в каждом обществе – вакцины от хамства человечество покуда не изобрело. Я думаю о том, что делает людей такими. Откуда берется ощущение вседозволенности, избранности, что ли какой-то, которое позволяет унизить другого представителя своего вида? Что движет этими людьми, что им открыто такого, что бы говорить себе «Я лучше, я выше, мне можно»? И так мне, знаете ли, тоскливо становится от этих размышлений, что хоть ложись и помирай. Опочить, понятно, не удастся, от размышлений еще никто не умирал, но право слово, некоторым бы, не помешало.
среда, 23 мая 2012
22.05.2012 в 15:00
Пишет Bercut_bird:Требует перепоста!
URL записи22.05.2012 в 21:48
Пишет Roldo:Хватит уже этой опостылевшей политоты, давайте поговорим о чем-нибудь душевном и светлом, например о порнухе.
Вот что я заметил - сегодня порнуха уже совершенно не та, что раньше. Я говорю это не в том плане, что она стала лучше, а как раз наоборот. В чем тут дело?
Во-первых, чем дальше мы движемся и развиваемся в технике и методике видеосъемок, тем больший уклон принимает порнуха в сторону развития качества самого видео и отхода от качества непосредственно процесса. В данном случае мы имеем множество спецэффектов, которым позавидовал бы болливуд с голливудом, но ни грамма секса.
Во-вторых, сегодня основной упор порнофильмов осуществляется на сопутствующие процесса полового сношения, но не сам процесс. Т.е. создатели делают ставку на грим, костюмы, ситуацию, всякоразную мишуру, и самое главное - АКТЕРСКУЮ ИГРУ, в то время как простой зритель вроде меня жаждет отдачи актеров от секса в его истинном обличьи, а вовсе не от их актерских кривляний и ужимок. Занимайтесь сексом, а не стройте из себя театралов в пятом поколении, ок?
В-третих, развитие порноиндустрии привело к появлению сотен тысяч актеров по всему миру, вон уже на дайри пишут про своих бывших одноклассниц, найденных на дабл-тим-видео. Как они понимают свое творческое развитие? Правильно, в виде филигранной актерской игры. Для них основной целью является изобразить оргазм, а не прислушаться к себе и дать волю чувствам. Кроме того, куда уж там до чувств, если режиссеры требуют сотню дублей и выпинывают за малейшую оплошность.
Собственно, период "сейчас" наступил уже достаточно давно, когда на прилавки отечественного ХХХ-видеопродакшена поступили фильмы от компании Private. Совершенно грамотно поставленная индустрия, в которой нет ни намека на возбуждающие кадры. Сначала нам демонстрируют отрывок из оскароносной Клеопатры, а потом начинаются фрикции "палка в дырку". План меняется, пара фраз, снова палка в дырку. Это возбуждает разве что подростка, который первый раз видит секс "вживую". А взять к примеру фильмы начала девяностых с Питером Нортом, Рокко, Кристи Каньон, Белладонной - это совершенно иное зрелище. Они даже кончают так, что поневоле кажется - это любовь! Сегодня таких сцен почти не снимают, разве что с хорошими профессиональными актерами, которые действительно умеют прочувствовать роль ("9 песен" например). А почему сегодня на каждом шагу мы видим намеки на какие-нибудь извращения? Потому что людей перестало возбуждать простое порно, им подавай чего-нибудь эдакое. А дорвавшись до изврата, мы можем наблюдать тот же самый процесс палки в дырку что и раньше, только люди при этом обвязывают себя веревками или обмазывают говном. Потому что снимать и сниматься все равно не умеют.
Так что вывод я для себя уже сделал - не нужны фильмы, нужен секс как он есть. И всё. А иначе мы придем к тому, что сопоставляя реальных людей и накрашенных деревянных манекенов с экрана, начнем думать, что все и всегда в постели - такие же бревна.
URL записиВот что я заметил - сегодня порнуха уже совершенно не та, что раньше. Я говорю это не в том плане, что она стала лучше, а как раз наоборот. В чем тут дело?
Во-первых, чем дальше мы движемся и развиваемся в технике и методике видеосъемок, тем больший уклон принимает порнуха в сторону развития качества самого видео и отхода от качества непосредственно процесса. В данном случае мы имеем множество спецэффектов, которым позавидовал бы болливуд с голливудом, но ни грамма секса.
Во-вторых, сегодня основной упор порнофильмов осуществляется на сопутствующие процесса полового сношения, но не сам процесс. Т.е. создатели делают ставку на грим, костюмы, ситуацию, всякоразную мишуру, и самое главное - АКТЕРСКУЮ ИГРУ, в то время как простой зритель вроде меня жаждет отдачи актеров от секса в его истинном обличьи, а вовсе не от их актерских кривляний и ужимок. Занимайтесь сексом, а не стройте из себя театралов в пятом поколении, ок?
В-третих, развитие порноиндустрии привело к появлению сотен тысяч актеров по всему миру, вон уже на дайри пишут про своих бывших одноклассниц, найденных на дабл-тим-видео. Как они понимают свое творческое развитие? Правильно, в виде филигранной актерской игры. Для них основной целью является изобразить оргазм, а не прислушаться к себе и дать волю чувствам. Кроме того, куда уж там до чувств, если режиссеры требуют сотню дублей и выпинывают за малейшую оплошность.
Собственно, период "сейчас" наступил уже достаточно давно, когда на прилавки отечественного ХХХ-видеопродакшена поступили фильмы от компании Private. Совершенно грамотно поставленная индустрия, в которой нет ни намека на возбуждающие кадры. Сначала нам демонстрируют отрывок из оскароносной Клеопатры, а потом начинаются фрикции "палка в дырку". План меняется, пара фраз, снова палка в дырку. Это возбуждает разве что подростка, который первый раз видит секс "вживую". А взять к примеру фильмы начала девяностых с Питером Нортом, Рокко, Кристи Каньон, Белладонной - это совершенно иное зрелище. Они даже кончают так, что поневоле кажется - это любовь! Сегодня таких сцен почти не снимают, разве что с хорошими профессиональными актерами, которые действительно умеют прочувствовать роль ("9 песен" например). А почему сегодня на каждом шагу мы видим намеки на какие-нибудь извращения? Потому что людей перестало возбуждать простое порно, им подавай чего-нибудь эдакое. А дорвавшись до изврата, мы можем наблюдать тот же самый процесс палки в дырку что и раньше, только люди при этом обвязывают себя веревками или обмазывают говном. Потому что снимать и сниматься все равно не умеют.
Так что вывод я для себя уже сделал - не нужны фильмы, нужен секс как он есть. И всё. А иначе мы придем к тому, что сопоставляя реальных людей и накрашенных деревянных манекенов с экрана, начнем думать, что все и всегда в постели - такие же бревна.
вторник, 22 мая 2012
Пережить можно всё — даже самую страшную боль. Только тебе нужно что-то, что будет тебя отвлекать.
Чак Паланик. "Колыбельная"
Чак Паланик. "Колыбельная"
вторник, 15 мая 2012
— А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально.
Льюис Кэролл. "Алиса в стране Чудес"
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально.
Льюис Кэролл. "Алиса в стране Чудес"