"Из вереска напиток..."

Вересковый мед.

Побеги вереска с цветами высушить, опустить в холодную родниковую воду (1/20), поставить на огонь, довести до кипения, огонь убавить. К отвару можно прибавить сухой шиповник из расчета 5-7 штук на литр. Смесь время от времени перемешивать до тех пор, пока цветы не утонут. Снять с огня. Процедить и добавить мед (лучше темный, или с пыльцой), пробуя настой. Добавить столько, чтобы настой перестал горчить. Поставить бродить в теплое место. Если в течение месяца мед не забродит положить ягоду земляники или малины — не моя, чтобы не снять дрожжевую пленку. Ягоду можно заменить парой изюмин. Готовность напитка определяют по цвету. Готовый мед прозрачен, цвета хорошего шампанского. Настаивается в среднем 3- 4 месяца.

@темы: "кулинария"

---

"О, как внезапно кончился диван..."

Читаю в избранном прекрасное. Я вообще прекрасное люблю — это все знают, а тут прям восторг души, краса и благолепие комплексно. И тема-то главное чудная — чайлдфри. И аргументы автора превосходны, абсолютно во всех соображениях. И хвалят автора, и жмут его мужественную руку. А мне, отчего-то непонятно чьи же таки в лесу шишки. Попробую конкретизировать.
Первым, и безусловно главенствующим в рейтинге у нас будет клише «внимание-время». Аргумент железобетонный и просто так с наскоку его не возьмешь. Разве что... а вот — внимание-время нужно так же котикам, морским свинкам, цикасам-революта и дрессированным тараканам. Дабы не переходить на посторонние личности отмечу от себя лично. Моего внимания-времени хватает и на ребенка, и на хорька, и на кошку, и на поход в клубешник.
Вторая часть марлезонского балета — отсутствие личного времени-пространства. Вы удивитесь, но я успеваю пообщаться со всей своей недюженной семейственностью, изготовить ужин, прикончить десяток генлоков, вышить крестиком пароход «Шотландия» и при этом иметь отличный цвет лица, высыпаться, читать Мартина и, о чудо! я вовсе даже не бетмен, спасающий мир заместо завтрака.
Третьим номером нашего хит-парада — трещащий по швам бюджет. И здесь мне почти нечего возразить, кроме разве что того, что граждане бездетные тоже бывают богатыми и бедными, мотами и жмотами. Также перебиваются с хлеба на квас и спят укрывшись дерюжкой или шляются по ресторанам и пять раз в год отдыхают на солнечных Сейшелах. Кому-то дети кажутся бесперспективным вложением, кому-то, столь же бесперспективными кажутся взрослые игрушки навроде страйкбола, авиа моделирования и коллекционирования плюшевых бегемотиков.
Да, знаете, что я еще имею сказать по поводу вышеизложенного. Мне интересно с моей дочерью. Смотреть на мир ее глазами. Разговаривать с ней о египетских богах. Учить ее стрелять. Давать советы по прохождению очередного Skyrima. Гулять в парке. Готовить вместе ужин... И мужу моему интересно. И ровно все равно ему, что ребенок это вовсе не его. И никакой, не так ее мать, «психологической травмы». Ну хоть бы вооот такусенькая была. Так ведь нет ее.
А еще говорят, что чадо в обязательном порядке принесет с собой комплекс слабо разрешимых проблем. Открою страшную тайну — принесет и неприменно. Кстати сказать, такую же, а то и большую проблему может приволочь на хребте любимый муж, брат, сестра, закадычный друг или коллега по работе. Наша жизнь она, сама по себе кубло разнообразных задниц. Ну, или одна большая задница со многими ответвлениями...
И на десерт. Есть во всей этой скользкой теме вещи, совсем для меня непонятные. К ним относятся: многодетные семьи (с поправкой на социальность), заморочки с «супер-ранним-развитием», и откровенные социальные или физиологические противопоказания. Это мои личные доски, если кому интересно, могу рассказать...
...Мы очень много говорим о том «как построить отношения», «как вернуть любовь», «как пережить разрыв», «как вернуть страсть» и etc. Мы боимся оставаться наедине с самим собой. Боимся повзрослеть или оставаться детьми. Боимся жить или боимся умирать. Боимся иллюзий или реальности. Но больше всего, мы боимся ответственности, неважно за кого, за себя или за кого-то другого. Не отсюда ли вырастают ноги у «чайлд-фри», «никитиных», «инфантов», «маменькиных сынков» и прочих... Думается мне, что это — явление социальное. Мир, в котором жили наши родители — учил ответственности. За свои поступки. За других. За себя. Наш мир учит нас совсем обратному. Оттуда и весь сыр-бор.

@темы: "всякое"

---

К слову о Хоббите...

@темы: кино, фото;

---

"Если судить по началу, кажется, этот год я уже видел"...

Новый год, наконец-то наступил, и мне по-прежнему, есть что сказать. Три дня задротства в Dragon Age вкупе со слоеными пирожками не оставили мне шансов на тоскливую прозу жизни. Да и в самом деле, где уж тут скучать... тут тебе и дни рождения, и свадьбы, и рождества, и прочие нетривиальные события — захочешь - не соскучишься. И «Хоббит» опять же... Вот про «Хоббита» я вам сегодня и расскажу, мои высокоуважаемые читатели.
Честно скажу, смотреть его я не очень-то хотела. Отзывов всяческих начиталась заблаговременно, а оттого настроена была скептически. Как выяснилось, оченно даже зря. Фильм прекрасен абсолютно во всех отношениях. Тут тебе и интрига, и адские гонки на зайцах, и родео с троллями, и бревно массового поражения, и потрясные мужики числом не менее пятнадцати. Любовная линия вот только подкачала, но, няшные гномы и не менее няшные эльфы (на любителя) с успехом отвлекают женскую половину от жесткого рубилова для мальчиков. Для любительниц тонких извращений, кстати, имеется совершенно чудесный орк-альбинос — вылитый Иван-царевич на сером волке. Красотища - неотразимая ни в одной луже...
Про сам кинотеатр «Атмосфера» тоже следует сказать отдельно. Зал большой, ряды широкие — соседские ноги по спинке не попадают, даже если очень хотят. Звук тоже огого. Бабахает и шумит как надо. 3D отличный. Понравилось. Кофе наливают долго и то не с первого раза — не понравилось совсем. Площади повергают в оторопь — чувствуешь себя посетителем Мории. На мой вкус интимности не достает, но, как известно, на вкус и цвет, товарищей нет.
Очень порадовало первое января. Любимый киоск под окнами наконец перестал торговать бухлом. Есть надежда, что через это, ежедневные посиделки эстетствующей публики, переместятся куда подалее.
Ах да, про пирожки. Пирожки с лисичками. Вкусные.

@темы: кино, "всякое", "безотносительно";

---

Отзвенело

...и слава богам! Всем, которые только есть на свете. Оптом и в розницу! Всем пережившим - троекратное ура!

@темы: "безотносительно";

---

Да-да-да

25.12.2012 в 12:43

Пишет  Поветруля:

"Ну не шмогла я, не шмогла!!!"
В продолжение спамо-темы. ))) Я, конечно, признаться, больше люблю пин ап, чем кавайных котяток, но в подобном сочетании оно не могло не произвести впечатление. )

25.12.2012 в 19:24

Пишет  Diary best:

Пишет  Taho:

Котики и пин-ап
Как известно, девушки могут бесконечно рыскать по интернету в поисках милых фоточек котят, в то время, как мужиков больше интересуют сами девушки. Эта подборка котов, которые позируют в стиле девушек с пинап-плакатов - альтернатива для обоих полов. Мужики смотрят на левую часть картинок, девушки - на правую.








































(C) dezinfo.net

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: "всякое"

---

L'Esprit d'Escalier

Время жалости закончилось, не успев начаться. Теперь остается «делать, что должно» и «будь, что будет». Amen.

---

Безотносительно

@темы: фото;

---

Как бы мне не хотелось верить в семь чудес света до завтрака, ни хрена из этого не выходит. Сегодня только восемнадцатое, а я уже не успеваю ничего. От слова совсем. Вообще, к концу каждого года у меня уже традиционно приключается «день жучки» - издержки профессии-с. В этом году трындец случился совсем феноменальный, а оттого даже на своеобычные посты в духе «как-меня-затрахали-снежинки-и-шарики» ни времени, ни желания нет. Ну да, ну затрахали, чего теперь ныть, ситуевина-то от этого не изменится. Помнится, в октябре я слоников вышивала и рассуждала что-то типа «ах, чем бы мне себя занять горемычной». Вот сейчас бы мне это времечко! Вот я бы развернулась! И этикетки бы к шампанскому выправила. И календарей праздничных наваяла. И дописала все-все-все тексты... И шторы бы даже погладила. А еще, я бы поставила елку, спекла мясной пирог, связала дочери шарфик в полоску... блин, осталось только написать «спасла мир и десантировалась на планету Нибиру первым челночным рейсом».
Десант на планету Шелезяку и правда был бы проще, чем решение тысяча и одного ОЧЕНЬ ВАЖНОГО ВОПРОСА в экстремально короткие сроки. Тенденция «разумного планирования» тут не поможет, ибо согласно алгоритму действия получается, что «решать вопросы» мне придется до августа позаследующего года. Вся надежда только на конец света. Что-то мне подсказывает, что мне и в этот раз не обломится.

@музыка: Morbid Angel "Heretic"

@темы: "безотносительно";, "рабочие кадры";

---

Нашла копаясь в папке с музыкой старый альбом Burzum. Оказывается, я по прежнему его люблю.

@музыка: Burzum. Ragnarok

@темы: "безотносительно";

---

«Я то, что я ем».

Надо полагать, эту сократовскую мудрость слышал в своей жизни каждый, и не единожды. Ее любят цитировать к месту и не к месту врачи-диетологи, психологи всех мастей и морячок Папай. Вот прям так и рисуется в голове сценарий в духе рекламы сока «Фруктовый сад».

- Я говяжья отбивная с рисом.
- А я кура-гриль, рада знакомству.
- Позвольте представиться — салат «Цезарь».
- Уважаемый салат, а мы с вами не родственники?
- Как Вы могли такое подумать! Я без курицы...

Я вовсе не против культа еды как такового, позиция Лукуллова мне близка и всячески разделяема. Человек, не любящий вкусно поесть, он, по мне, сродни человеку не любящему читать, вызывает сомнение в собственной полноценности. А вот насаждение своих кулинарных пристрастий как единственно правильных — это уже не столько настораживает, сколько порождает здоровое недоумение. Веганы, мясоеды, палеосыроеды и прочие любители рассуждать на тему «это вот правильно, потому, что это правильно, а остальное мне побоку» задолбали до крайности. Еда, оказывается, есть волшебный артефакт, способный в одночасье превратить вполне адекватного человека в набор стереотипов. Вегетарианец — любишь зверушек, жертвуешь в «Гринпис» ползарплаты, недоедаешь белков, штудируешь «Упанишады» на ночь. Мясоед — склонен к агрессии, в случае голода неприменимо захарчишь своих родственников до седьмого колена включительно, помрешь в сорок лет от избытка холестерина. Трезвенник — интроверт-мизантроп не способный поддержать компанию. Ешь здоровую пищу — проблемы с желудком-почками-печенью-мозгом. Можно я не буду продолжать?
...Бесценный друг мой, если ты будешь питаться одним шоколадом, ты станешь толстым кариозным боровом, а вовсе не шоколадным мальчиком. А тебя, моя радость, потребление капусты никак не сделает бродящей со стадом блеющей овцой, если ты уже таковой не являешься. Кстати сказать, шпинат тоже не поспособствует проявлению спецспособностей морячка Папая. Бокал пива, вовсе не сделает тебя алкоголиком, выкидывающем из окна детишек. Фюрер, вот, не курил, но помер все равно паршиво, оставив после себя столь же спорное наследство, как и курящий Сталин. Аналогии фальшивы, подгонять реальность под стандарты, это как тесты в стиле «Какой вы ангел», и так понятно, что никакой, но посещаемость зашкаливает до неприличия.
Мои знакомые — семейная чета вегетарианцев — прониклись чуть ли не суеверным ужасом узнав, что не смотря на свои кулинарные пристрастия, я с удовольствием выезжаю пострелять в лес, люблю посидеть с удочкой на бережку, готовлю своей семье антрекоты, не падаю в обморок от необходимости выпотрошить зайца и, к тому же, не страдаю никакими заболеваниями желудочно-кишечного тракта. На мое, с моей точки зрения справедливое недоумение, а нахрена подводить идеологию под процесс поддержания жизнеобеспечения, эти ребята (вполне, кстати, отличные во многих отношениях), не нашлись что ответить. Думаю, я бы тоже не нашлась.
Второй призанятнейший стереотип, с которым я не придумала что поделать, исходит из поборников главенствующей партии. Звучит он так: «А что ты вообще ешь?». Простой ответ в духе «все кроме», граждан не устраивает. Такие вещи как крупы, бобовые и грибы, просто проходят мимо их понимания сразу и насовсем.
И так везде. «Здравоедов» поражает присутствие в моем рационе пива и коньяка. Для любителей пикников откровением становятся грибы и овощи на гриле. Братья-страйкболисты, с удовольствием закусывают фасолью в томате или пирожками с капустой. Образ питания, становится синонимом образа мыслей, как литературные или музыкальные пристрастия стиля «бульон — трупная вытяжка», «играешь в wow — задрот», «качаешься — дебил».
Может мы когда-нибудь избавимся уже от привычки наклеивать ярлыки и загонять друг друга в рамки? Что-то мне подсказывает — увы.

@темы: "кулинария", "всякое", .txt,

---

О насущном...

Канапешница куплена, платье заказано, шляпка согласована. Осталось совсем ерунда, но мы и над этим работаем. Работаем мы, кстати, и 26, и 27, и 28, и даже 29 декабря. Но я не отчаиваюсь, когда это все было просто???

@темы: "без комментариев", "всякое"

---

Новый год жеж...

Кто автор не знаю, но нарисовано знатно!

@темы: "всякое", фото;

---

«Живи дитя природы, будь весел и здоров, и кушай бутерброды на грани двух миров»

Все оказалось прозаично и просто. Настолько прям простейши-просто, что и рассказывать особенно не хочется. Нашла я свое чудо. Имя ему — «утоми себя сам», в просторечии просто фуршет. Да-с. Будет у меня фуршет с тарталетками, канапе и прочими мелкими радостями домашних садистов. А что, «дорогу знаю, секс люблю»...
В прямой связи с вышесказанным я второй день канаю интернеты с целью нахождения соответствующих рецептов, покупки «кулинарного набора для канапе» низадорага, и пускания слюней на фотографии готовой продукции. Перспектива изготовления удручает, зато эффект как финансовый, так и визуальный должен выйти преотличный. Морально готовлю себя к вскрытию гробницы Тутанхомона. Надеюсь, до группового секса с мумией дело не дойдет. Такие дела.

@темы: "кулинария", "всякое"

---

В преддверии грядущего сонмища праздников замаячила перспектива долго-упорного стояния у плиты и изготовления мегаблюд гигатоннами, а меж тем, новый год никто не отменял, равно как и необходимость работать по этому случаю исходя из принципа «на том свете отоспишься». Перспектива, как не трудно догадаться, до неимоверного удручает. А оттого,требуется очередное чудо.

Итак, дамы-господа, загрузка. В перспективе имеются: юбилей собственный — 1 штука; свадьба собственная — 1 штука; новый год общественный — 1 штука. Дефицит бюджета — на полпятого. Срок сдачи — вчера. Свободное время не предусмотрено категорически. В свете вышеперечисленного, чудо необходимо до крайности, потому как в противном случае, я вполне могу заворачиваться в простынку и стартовать отсыпаться в район Матвеевки, благо, могилки нынче дешевле юбилеев.
Есть идеи?

@темы: "всякое"

---

"Вот как надобно писать!"

01.12.2012 в 12:31

Пишет  Bercut_bird:

01.12.2012 в 10:44

Пишет  BabyDi:

01.12.2012 в 00:11

Пишет  Гемма:

Он нашелся! Герой, посмотревший "Уланскую балладу"!
"Итак на дворе 1812 год, и всепоглощающая это-самое любовь Наполеона и польской гражданки Валевской, на дворе поздняя осень, в небе парит дирижабль с двумя гнусными французскими шпиенами.
Наполеон значиццо едет в карете, а в лесу два мужика в шубах и папахах, и они видят карету, а за ней трех русских уланов, а уланы такие нападают на наполеоновских телохранителей. А один из уланов Безруков!!! Понятное дело, что для того, чтобы сей фильм не прикончился на пятой экранной минуте, тут же в лесу возник целый французский редут с батарей 12-ти фунтовок, который только Безрукова и его друзей отогнал.
А не то бы Наполеон до Бородина не дожил, да.
Далее значит дело происходит в имении энтих самых двух мужиков, которые оказалися отцом и сыном помещиками. Наполен сидит в имении и ждет письма от Валевской, которое привозит некая девушка. И тут же в коридоре начинается какая-то драка, взбешенный Наполеон выбегает и видит там сабельный бой своего адъютанта и польского улана.
Улан немедленно объясняет что драка происходит из-за женщины, и Наполеон великодушно всех прощает.
И тут значит, младший помещик проникает в свою усадьбу, и прячется в потайной комнате, а в это время Наполеон возвращается, и входит шпион, он прямо с дирижабля!! А сидя на этом дирижабле он вообще сделал страшное, он нарисовал карту русских позиций на Бородинском поле. Это чудовищная секретная информация! Кругом предательство!
Но юный помещик теперь знает шпиона в лицо.
Наполеон кстати редкий гад, шпион просит за разрисованную карту русских позиций дворянский титул, а наполеон не дает, и вообще он брезговает общаться со шпионами, потому дарит шпиёну кольцо со своей руки, и говорит что даст еще денег.
Но предлагает тому выйти через потайную дверь, там шпиён сталкивается лицом к лицу с молодым дворянчиком.
Дальше следует заполошная сцена драко-погони, в ходе которой французская пехота не в состоянии с 20 шагов застрелить молодого дворянчика, но с 50-ти шагов шпигует свинцовым горошком его папу с первого залпа.

Но дальше все еще смешнее, молодой помещик переодевается в женское прямо в польской карете с панночками,Ю и скачет к Кутузову, чтобы разоблачить мерзавца-шпиёна!
Однако ж Кутузов узнав про то, что его диспозиция раскрыта, заявляет что делать что-либо поздно, да вообще, баталия, так баталия, пошло оно все!

тут молодого помещика знакомят с тремя уланами из начала фильма, один и-з них Безруков, этим сказано все, другой грузинский князь, который владеет двумя саблями, яко Румата, ну и такой большой, толстый и сильный унтер офицер.

И тут начинается Бородинская битва, которая выглядит как заполошная драка у пивняка, что-то бухает, убитые падают, но кто кго одолевает непонятно, да и одеты все одинаково. Да.
Только Кутузов все понимает, и ему докладывают, что дескать все, резервы исчерпаны, и нужен уланский полк чтобы отбить некую батарею. кутузов тут же крестит уланов, и они в сабли берут батарею штурмом. На батарее найден злобный шпиён, он видимо попал на батарею, чтобы получить титул, юный помещик его немедленно узнает, но тут оказывается, что полковник уланов помирает, и все уланы плачуит, восполтзовавшись скупыми мужскими слезами злобный шпиён бежит за спины французских пехотинцев.
На этом моменте следует остановиться поподробней, потому как сцена Бородина это нечто, на пятаке 25х25 толпятся некие реконструкторы, которые усиленно строят каре впятером. Штыки примыкать им Кришна не велит, потому когда до уланов доходит развернуть пушку в сторону французов, доблестная французская пехота вместо того чтобы переколоть идиотов и закончить фильм на сей мажорной ноте, стоит в каре и ждет пока ней всадят в упор картечью, с криками о майн готт и требьен красиво помирает.
Наполеон в это время тоже соображает что дело плохо, и посылает атаковать батарею, тоже улан, только польских.
Это видать была военная хитрость, потому что Кутузов ждал старую гвардию. Но кто такие польские отморозки, проив русских идиотов во главе с безруковым? Пушка уже развернута и начинает давать залпы со скоростью "Максима", на заднем плане, большой и толстый уланский унтер схватив ствол бронзовой пушки нещадно бьет им французскую пехоту.
Поляки повержены и валяются в грязи.
Далее на фоне сей величайшей виктории, зрителю показывают совсем уж странное. Во дворце стоит некий типос, который косплеит Александра №1. К нему входит главный сановник.
Александр №1 ему с порога заявляет мол вот тут у меня пачка свежих парижских газет, так в них написано что французы из Москвы корону Российской Империи сперли, и Наполеон ее готов на голову польской гражданки Валевской водрузить. я вот не знаю что и думать. Сановник отвечает что мол Ваше величество, все это полная фигня, не переживайте.
Александр №1 делает умное лицо и глубокомысленно произносит, а вдруг это ПРАВДА?!!!
Сановник внезапно задумывается и говорит, ну мол раз не фигня, давайте пошлем на поиски короны четырех идиотов и лучшего тайного агента.
Тут я собственно изнемог окончательно.
Я конечно понимаю, что нужно показывать преемственность власти, и все такое, но не таким же образом, что мол тут вот мост утоп, там дорогу к саммиту АТЭС смыло, так у них вон раньше короны воровали, и вообще, умный не тот, у кого не воруют, а тот кто может найти!
В это время показывают горящую Москву, в ней стоит Наполеон, злобный шпиён, и польский улан, они вертят в руках корону и обсуждают, как жеж это она будет хорошо смотрется на голове Валевской, и вообще пора корону срочно везти в Польшу.
Злобный шпиён тянет к ней свои лапки, мол я отвезу, но Наполеон отдет корону польскому улану, со словами мол так надежнее. Шпиён затаивает злобу.

Тем временем четыре идиота томятся в пытошной избе. Трое старых уланов, пытают юного помещика, в 1812 году, читают ему голосом Безрукова стихи Д. давыдова написанныне в 1816-ом.

Ужасную пытку прерывает сановник врываясь в избенку и заявляя что вот эти четверо, и есть те самые отличившиеся при Бородино, а потому им светит новое опасное задание, а если они его не выполнят, то их всех кровавая машина репрессиев пустит на пирожки, включая и князя Кикнадзе и толстого унтера.
Безруков визжит что польскую уланскую форму он ни в жисть не наденет, но его уговаривает кровавая царская гебня. Внушив что мол если форму улан не оденет, то отвечать будет перед царем батюшкой. Сломленные господа офицеры напяливают на себя ненавистную польскую шмотку.
И отправляются в поход, который по случайности оканчивается в некоем кабаке, где между господами уланами и польской солдатней происходит пьяная драка на 10 минут экранного времени.
Там же в кабаке объявляется и кровавый шпиен Наполеона, по совместительству агент царской гебни. После обмена паролями, который представляет из себя сложение разрубленной напополам монетки, кстати господа царские уланы даже этого сделать не в состоянии, шпиен им рассказывает как нужно сложить.
Дальнейшее происходит на некоей водяной мельнице, засвеченной в куче фильмов про царизм, где четверо улан организовывают засаду на кортеж везущий корону, корону надо сказать охраняют около 100 человек поляков и французов, но уланы заявляют что поскольку на каждого не более 30 человек, то все будет отличненько.
Дальше следует засада а-ля рюсс.
выглядит это так.
Одетый в польскую форму, но не протрезвевший Безруков выходит кортежу нвстречу, и начинает разговор с того, что объявляет себя русским офецром и требует отдать корону. Французы ошумлены, но их шаловливые ручки тянутся к ольстрам, Безруков оборачивается к французам спиной и заявляет что французы и поляки страшно испугались, и вот-вот сдадуться, но тут начинается стрельба, в ходе которой раненого молодого дворянчика отправляют за подмогой, а тбилисский дон Румата начинает резво крушить французскую пехтуру двумя саблями, но тут проклятый агент царской гебни предает героев и их вяжут, и тут же взрывают на бочке с порохом.
Засада провалена, а молодой дворянчик скачет из помощью в Польшу, поскольку именно там во дворе усадьбы паненки бедолагу и находят.
Видать скакал к Гвардии Людовой.
Паненка разумеется влюблена в в дворянчика еще с тех пор, как он в ее присутствии переоделся в женское прямо в карете, еще в начале фильма.
Дворянчика прячут от наполеоновцев, выдав за кузину. Опять следует сцена трансвестизма, в результате которой дворянчика переодевают в женское. И отправляют на бал.
Польский бал, это надо сказать нечто неописуемое, музыканты наяривают полонез Огиньского, господа поляки одеты по последней моде конца 18-го века. Более менее по парижской моде одет польский улан, ну так оно и понятно, мундир пошит в Париже.
В разгар бала в усадьбу врываются боевики Армии Краевой переодетые в литовских крестьян и карлика, и начинают всех жестоко убивать. Оказывается что это не Армия Краева, а двойной агент-безродный космополит и его подручные пришли за короной.
Нотпереодетый в девицу дворянчки спасает польского пана и паненку, получив клятвенное обекщание от польского пана быть убитым как собака. Это кстати очень по-русски, и по-дворянски. Мне такого не понять.

Но в процессе погони, польский улан остается прикрывать отход двух персонажей в женских платьях, разрубает саблей кучу боевиков, но к ему подскакивает безродный космополит. Польский пан топает ножкой и кричит, сойди мол с коня, и дерись как мужчина, на что космополит с вопросом в глазах "ты че, дурак?" стреляет в него из пистолета, не сходя с коня.
Полький пан падает в канаву.
И злобный космполит хватает дворянчика и паненку.
В темнице, видимо из жалости, дворянчика переодевают в мужское. Но тем не менее держат на изоляции, абы чего не вышло.
тут значиццо дверь в темницу открывается, и вводят польску паненку, которой дворянчик немедленно признается в любви, и тут же изволит повалить ее на сено, но тут значиццо врывается безродный космополит, и заявляет что пять минут истекли, и вообще он собирается на паненке жениццо.
Но дворянчик немедленно восклицает что мол он хотит крови и готов драться, отчего у космополита немедленно выключаются мозги и он изволит устроить фехтование.
Надо сказать что это единственное пристойное место в картине, потому как дворянчик-трансвестит правша, а Николаев который ирает космополита держит саблю в левой руке, и таки умеет ей работать.
В результате поединка дворянчик повержен, и паненка выкупает жизнь трнасвестита, дав согласие обвенчаться с космополитом.
Но космополит мерзавец, и потому отправляет дворянчика в Россию в заминированной карете. Которую случайно отбивают выжившие три улана. А они таки выжили, да.

После отбития кареты, дон Румата Тбилисский дает дворянчику несколько уроков фехтования двумя саблями, прямо в поле зрения космополита который вместе с сотней бравых боевиков и наполеоновских солдат забаррикадировался в замке. Компомолит предполагает что четверо идиотов будут таки штурмовать замок, и приказывает усилить посты, более того, в замок ожидается прибытие Наполеона, который собирается вылететь из замка в Париж на дирижабле космополита.
Но бравой атакой, четверо идиотов срывают все планы коварного врага, выручают паненку, женят ее на трансвестите и спасают корону.
Героев награждает сам Александр Первый а Кутузов высказывает пожелание чтобы уланы поймали Наполеона.
В самом финале по лесу едут сани с Наполеоном, у которого кончился коньяк, а его джогоняют четверо народных героев.
Это собственно все.

По итогам просмотра я так и не понял:
1.Зачем космополит воровал корону у польского улана, если он все равно собирался лететь в Париж с Наполеоном на дирижабле?
2.Зачем польский улан, космополит и трансвестит все по очереди жаждали жениться на паненке?
3.Отчего уланы вечно сидели в застенках кровавой гебни?
4.Нафига к телеге с порохом привязали гитару?
5. Почему в сцене вручения медалей Александр Первый, чей рост в реальности был 178 см, дышит в грудь Безрукову чей рост едва 165?
6. Догнали ли уланы Наполеона?

Кстати фильм снят при финансовой поддержке "Фонда Кино". И имеет оригинальный сценарий.
А если вдруг кому померещились явные заимствования из "Трех мушкетеров", "Короны Российской Империи, или снова Неуловимых", "Эскадрона Гусар Летучих", "Гардемаринов" и даже "Турецкого гамбита", так тот сам виноват, фу таким быть."
(С) BunkerHill

@темы: кино, "цитатно"

---

Работать в пятницу странно и не привычно.

---

Пин-ап. Ага.

@темы: "всякое", фото;

---

Определенно, современность не способствует проявлениям романтизма. И в самом деле, нельзя же считать верхом проявления теплых чуйств лайки под аватаркой или анимированную открытку с мишкой Тедди. Современные ухаживания похожи на сублимированную картошку (в плане: открыл-заварил-потребил) — всех интриг — поставить «+10» под фотографией, да подписать «Красава!». А ведь еще наши бабушки писали письма, на листочках в клетку, и начинали их витиеватыми присловьями, и заканчивали подписью с хитрыми вензелями! Упаковывали в конверты, густо мазали канцелярским клеем и тщательно выбирали марки на почтампте. И хранили потом ответы, сортировав в пачки «по дате», перевязав крест-накрест шелковыми лентами или узкой тесьмой. Разочаровавшись же в любви, бросали вязанки в печку, накрепко кремируя былое чувство. С одной стороны, безумно романтично. А с другой... с точки зрения современного практицизма — ни какой ценности. Что бы там не говорили, а Интернет все упрощает. Страничка в соцсети расскажет о предмете обожания все. Даже для светской беседы, по большому счету, нет необходимости — все уже размолото, приготовлено и упаковано в удобную баночку с яркой этикеткой.
Наверное я старомодна, но мне отчего-то кажется, что раньше все было как-то... честнее что-ли?

@темы: "безотносительно";

---

..." Приносить доход - вот довод, который управляет всем в этом городке"...

"- Я люблю тень, - отвечал г-н де Реналь с тем оттенком высокомерия в голосе, какой допустим при разговоре с полковым лекарем, кавалером ордена Почетного Легиона, - я люблю тень и велю подстригать мои деревья, чтобы они давали тень. И я не знаю, на что еще годятся деревья, если они не могут, как, например, полезный орех, приносить доход".

Стендаль. "Красное и черное"

@темы: "цитатно"