Я верю в предопределение, так же как маленькие дети в зимнего дедку – может его и нет, но подарки под елочкой все равно появляются.
Бывает ведь такое, когда видишь человека, и понимаешь – он для тебя. На одну ночь, один взгляд, одно слово, да пусть даже на одну автоматную очередь, неважно, он все равно твой, как кожа или пальцы ног. Ваши глаза встречаются на долю мгновения, а ты уже знаешь о нем столько, сколько не знаешь о себе. Изредка, ох как изредка, это ощущение развивается во что-то продолжительное, но если развивается, с человеком смело можно идти в автономию. О нет, это совсем не любовь, а если и любовь, то исключительно духовного свойства. Причем, сдается мне, что душа, она беспола, как ангел, или скорее даже двупола. И, когда ты хлебаешь с близким вермут на кухни ваши души тем временем…Стоп! Похоже, моя фантазия оказывает мне дурную услугу…
К чему я все это пишу? Есть у меня друг, проверенный временем и расстоянием. Интернеты посещает не часто, иногда позваниваем, трешку раз в год встречаемся… Казалось бы, чего особенного, а вот нет. Каждая встреча, каждый разговор, оставляет в душе теплое чувство и массу приятных воспоминаний. Увы, хорошие собеседники нынче на грани вымирания. А уж если они еще и собутыльники хорошие, этаким прямая дорога в Красную книгу. У меня мало таких как ты, камрад. Спасибо, что ты есть. Жаль, что в вашем городе нет аэропорта.

---

Хочется...

Хочется красивых закусок и запотевших стеклянных кружек. Разговора до утра с тем, кто знает, что Эдгар и Уильям Берроуз вовсе не родственники. Хочется шахмат и стихов, полуулыбок и полупризнаний. Хороших книг и хороших воспоминаний. Хочется видеть собеседника поверх шапки пивной пены, сквозь туманную, насыщенную никотиновыми смолами дымку. Закрыть глаза, слушать голос и представлять себе что-то совсем иное, близкое и одновременно непостижимое. Хочется читать стихи, пусть старые, пусть даже не свои и слушать стихи в ответ. Добраться до «Верескового меда», и «Сказа про Федота-стрельца».
Черт возьми, я ведь не так много-то и хочу. Вот кто бы принапрягся с воплощением?

@темы: "фиалки"

---

Когда женщина пытается быть сильной наперекор себе, она наиболее уязвима...

Тревожно. Ночь беспроглядна, как цвет качественной готичной визитки. И столь же цветна, как мое мироощущение. Черно-сине-каряя с оттенками желто-мертвенных вкраплений уличных светильников. Я боюсь высоты. Из моих окон не видно звезд. Только фонари у автостоянки и огонечки на далеком мосту. Кладбищенские памятники свету. И еще огоньки едущих на запад авто. У них все впереди.
Утром я вновь погляжу в это окно. Увижу, как блики солнца играют на льду. И ночные мои приятели, разновольтовые лимонные осветители, напоминающие о бразильско-римских гуляньях, разбегутся по темным подъездам, в которых ленивые домкомы оставляют их мертвых собратьев до пятой жалобы, о мрачных подвалах, где водятся лишь бомжи, сантехники и интернет-мастера, словом о том, куда никогда не заходит солнце.
А тревога, боль, бестолковое ощущение собственной ненужности, так часто посещающие по вечерам тех, кто верит-любит-и-ждет останутся со мной. Ими закусит почтальон, а потом трамвай заглотит их, вместе с горстью мелочи. Потом я выпью свой первый чай, и они, запнувшись об горячий, благоуханный пар свернутся клубочком и отступят в темный угол. Театр теней, который на самом деле всегда с нами. Только молчит… До заката…

@темы: "ночь", "безотносительно"

---

Мужчина новым быть не может, он может быть следующим...

Давеча, уважаемая публика собралась закатывать пышные поминки по моему чувству юмора. Пакуйте блинчики в полиэтилен и откладывайте до Масленицы, ¬- враг не пройдет и болото останется за нами.
А, в дополнение к вышеизложенному, расскажу-ка, я, пожалуй, притчу, про супружника и Новый год.
Больше, чем Новый год, я не люблю только восьмое марта. Хотя если вдуматься, окажется, что на самом деле это вовсе даже не так, и все праздники я ненавижу одинаково сильно. Но нам, красивым бабам вдумываться, во что бы то ни было без надобности, так что примем за основу следующий постулат – «Новый год – я тебя не люблю».
Для пропустивших первую часть мерлезонского балета сообщаю: в силу издержек профессии гадский праздник стартует у меня в конце октября и заканчивается в аккурат с президентскими речами. И то, не всегда. Шарики-снежинки-елки-шарики-дедыморозы-елки-подарки-шарики-снежинки. Можно я повторюсь? 60 – 70 дней: шарики-снежинки-елки-подарки-дедыморозы-снежинки-шарики-снегурки-елки. Уже к середине ноября я испытываю желание удавить зимнего дедку мишурой и повеситься на ближайшей елке, обмотавшись гирляндой, заваяв предварительно из снежинок надпись «С новым годом!» шрифтом Alexandra sсript. Супруг же мой, к празднованиям разнообразным относился до последнего времени необычайно положительно - тут тебе и на работу с утречка не подскакивать, и пожрать можно вкусно и время провести разнообразно – в общем, краса и благолепие.
…Такого облома Геннадич не испытывал давно. И ведь оказалась против него сама Судьба – мы подружились ПОСЛЕ наступления нового года, а заявление в ЗАГС отнесли в НАЧАЛЕ октября. Тут-то женское коварство и проявило себя во всей красе. Да-да, к моему ежегодному кошмару жених подошел совершенно не подготовленным. Нормальные невесты они же как – платьишко месяц выбирают, меню неделю согласовывают, с каждым бантиком лично знакомятся и локоны в прическе до миллиметра вымеряют. Прошед скорбный путь один раз молодожен был к этому вполне готов. Действительность свалилась неожиданно, как кирпич с сосны. Началось с платья, купленного, по пути к одному заказчику и полного комплекта положенного барахлишка по пути ко второму… Потом было согласованное по телефону меню. Потом «У меня нет времени ходить по ювелиркам, подбери что-нибудь сам». Потом, собственно было уже поздно – свадьба как-никак. Справедливости ради отмечу, от процесса брачевания меня никто не отвлекал, заблаговременно отобравшая мобильник свидетельница решила проблему звонков координально...
Следующие две недели я приходила домой только ночевать. Потом еще неделю, аккурат опосля первого супружеского скандала таскала работу на дом. Супруг проникся объемами, и до поры, до времени смирился. И вот она – пора и время чудес!
Вчера за вечерним чаем супруг задумчиво помешивая сахар, изрек мораль:
-Знаешь, любимая, ну его, пожалуй, нахер этот Новый год.
-Кажется, ты не безнадежен – ответила я и нарисовала на очередном макете очередную снежинку. Или все-таки шарик?

@настроение: …Arbeit macht frei…

@темы: "рабочие кадры"

---

Очередное трудовое утро зябко давит на плечи. Ветер швыряет в лицо хлопья снега. Бормотание «Пикника» едва слышно в наушниках. Я иду. Иду мимо закрытых, ввиду раннего времени магазинов, мимо хозяев, торопливо семенящих за своими барбосами, мимо студенток в полушубках и студентов в пуховиках. Я перехожу с ними пешеходный переход. С ними… и без них. Каждый сам по себе. Закон жизни. Закон каменных джунглей. Переполненный трамвай. Обрывки фраз. Кондукторша в пуховом платке поверх засаленной куртки. Привычно наглые кавказцы. Четыре остановки – 15 минут. Еду.
Я не смотрю в окно. Я не смотрю на людей. Я слушаю что-то внутри себя, и лихорадочно пытаюсь поймать хотя бы хвостик радости бытия. Перебить ненавязчиво-настойчивый шум пары сотен сопящих пассажиров (мест для сидения - 54). Осознать хоть что-нибудь, что позволит мне снисходительно улыбнуться, глядя на похмельного работягу, или затюканную с самого утра мамашу, или на не выспавшегося подростка со школьным рюкзаком. И расправить плечи. И вскинуть голову. И скорчить рожу отражению в стекле. Но мои внутренности забиты ватой. Под завязку. Ничего больше не поместится… ни радость, ни тишина. Ни «Пикник»…
И смотрит на меня из оконного стекла вовсе даже не жизнерадостная девочка с розовыми щечками, а тусклая размытая образина – нечто среднее, между зевающим школьником, похмельным дядькой и теткой с глазами снулой рыбины. Только это уже не пугает. Это уже было. И снова становится тоскливо и даже чуточку жутко…
В какой-то миг кажется, что вокруг меня – куклы-марионетки набитые, как и я, ватой разной степени свежести. Нил Гейман, стыдливо хихикая, возникает в мутном стекле со свертком пуговиц и большой цыганской иглой. А вот не хочется ли вам новые глазки…
«Хочется», тоскливо вздохну я, «да только не при валюте мы сегодня». И стыдливое хихиканье Геймана перерастет в торжествующий хохот и улюлюканье и ветер унесет его куда-то в сторону хоккейной коробки.
«Ну и хрен с тобой», подумаю я и улыбнусь своему отражению. И вскину голову. И тряхну локонами. И протолкаюсь к выходу. И вскарабкавшись на четвертый сталинский этаж, обрету розовые щечки и светящиеся глазки. И буду говорить всем встречным «Доброе утро». И это будет правда.

@музыка: Пикник

@темы: ".txt"

---

Сколько прожито лет, сколько прожито дней. Это кто как считает, для кого как важней..

Ежевечерняя мутная усталость. Ночь за окном больше не радует. Дорога домой превратилась в пытку. Мое мягкое, плюшевое, всегдашнее «домой» свернуло куда-то в темные дворы, сбежало с освещенной фонарями улицы, и, судя по всему не нашло пути обратно. Что за чудовище встало у него на пути? Отчего оно бросилось, не разбирая дороги?
Неужто от горы грязной посуды, немытых полов, несделанных уроков и прочих тусклых прелестей быта? Или может его испугал призрак вечно пустого холодильника? Или ему разонравилась моя мрачная физиономия? Теперь и не угадаешь.
Я плетусь домой, как Перестукин с пятью двойками в школьном ранце, заходя по пути во все магазины, «даже в неинтересный хозяйственный» с нелепой надеждой на то, что чудо свершится, мое потерянное «домой» выскочит откуда-нибудь из-за угла, кинется потерянной собакой, завиляет хвостом и оближет лицо. Я возьму его на руки, отогрею, пожурю, и ноги сами понесут меня. Но чуда не происходит… досадно.

@темы: "четверг"

---

Ты...

…Белая шапка снега за стеклом, словно кто-то распотрошил советского Деда Мороза. Уже не метет, но холодает и солнце садится в туманную дымку. Любуешься моими ногами. Вот-вот пригласишь меня на кофе с коньяком. А я… я не пью кофе.
…Ночь в складках скомканных простыней и отсветах уличного фонаря. По стенам мечутся тени. Я тоже, чувствую себя тенью. Тенью на стене чужой спальни.
…Плавящийся на солнце асфальт, чья-то чужая квартира, босоножки с хризантемами, шут на плече. Захлебывающееся собственной страстью безумие.
…-«Не помню, дарил ли я тебе раньше цветы». Алая роза на длинном стебле. 18 пропущенных вызовов. Не люблю роз.
…Ветер, метущийся меж колонами Утеса. -«У меня никогда не было такой как ты».
…Встречаешь меня на лестнице. Целуешь жадно, требовательно, взахлеб - будто в последний раз. Ты здорово пьян сегодня, но еще понимаешь, что я не одна. Потом спишь, уронив руки на стол, а я делаю для тебя обходной лист.
…Бесконечное отсутствие времени.
…Называешь себя циничной сволочью, но говоришь со мной о самом сокровенном. Держишь меня за руки и греешь пальцы в своих ладонях.
…Лжешь мне в лицо и лицемерие смывает краски.
…Пьешь со мной в маленьком кафе на Ленина. Геометрические узоры на стенах. Приглушенный свет с оттенками ванили и корицы. Играешь моими пальцами. Чему-то смеешься. Со мной и не здесь.
...Пишешь на обороте фото строчки из Дельфина.
…Научил меня тому, что самое постоянное – это временное.
…Никогда не просил у меня в долг.

@темы: "символ неба"

---

29 ноября. Белла Ахмадулина. Последний осколок серебрянного века.

***
Прощай! Прощай! Со лба сотру
воспоминанье: нежный, влажный
сад, углубленный в красоту,
словно в занятье службой важной.

Прощай! Всё минет: сад и дом,
двух душ таинственные распри
и медленный любовный вздох
той жимолости у террасы.

В саду у дома и в дому
внедрив многозначенье грусти,
внушала жимолость уму
невнятный помысел о Прусте.

Смотрели, как в огонь костра,
до сна в глазах, до мути дымной,
и созерцание куста
равнялось чтенью книги дивной.

Меж наших двух сердец - туман
клубился! Жимолость и сырость,
и живопись, и сад, и Сван -
к единой муке относились.

То сад, то Сван являлись мне,
цилиндр с подкладкою зеленой
мне виделся, закат в Комбре
и голос бабушки влюбленной.

Прощай! Но сколько книг, дерев
нам вверили свою сохранность,
чтоб нашего прощанья гнев
поверг их в смерть и бездыханность.

Прощай! Мы, стало быть, - из них,
кто губит души книг и леса.
Претерпим гибель нас двоих
без жалости и интереса.
1968

@темы: "дневник памяти"

---

Мы так давно не виделись... Мы вообще редко встречаемся... Наверное, это даже к лучшему...

---

"Я тебя люблю, зачем мне тебя уважать..."

Бессильная, звенящая в пустоте квартиры усталость. Я валяюсь на постели в обществе Вольфа Серно и никак не могу заснуть. Слишком устала, чтобы спать. И тебя нет. Но к этому я уже почти привыкла.
Что между нами сломалось? Как вышло, что мы стали чужими друг другу? Как и когда? На эти вопросы можно найти сотни разнообразных ответов. Увы, это ничего не изменит. Поздно зашивать кафтан, когда от него остается один воротник. Да и перекраивать уже нет сил. Устала. От бесконечных макетов с привычно-однообразными снежинками-шариками-подарками-акциями. От тишины ночной квартиры. От молчащего мобильника. От каждодневной маленькой лжи, и каждодневных маленьких предательств. От «ты меня не уважаешь, не ценишь, не помогаешь etc»…
Позиция жертвы очень удобна для манипулирования партнером. Перекладывание ответственности на другого – беспроигрышный вариант. Только вот, как быть когда соломинка переломит хребет верблюду? Как быть? Кого я пытаюсь обмануть – я отлично знаю ответ. Найти другого верблюда и продолжать сенокос – всех дел-то! Если подумать, это ведь такой увлекательный эксперимент. Так занимательно наблюдать, хихикая в кулачишко: сколько соломинок еще можно докинуть. Сколько еще она продержится?! А если вот так? - не сломалась? Тогда можно еще вот так! Ух ты! Держится! А мы еще мешком придавим…
Детки, у меня огромный запас прочности. Я куда выносливей верблюда, разве что месяц ни пить не могу. Вот только куда деть усталость…. И еще злость. Не злость даже, а бешенство. Красноглазое, чесоточное, крысиное бешенство, застящее глаза, клокочущее в горле, ястребиным клекотом, рвущееся на волю… Пьянящее бешенство обожравшегося мухоморов берсерка – как быть с ним?
Согревающий пищевод коньяк, капля за каплей смывающий безумие. Ты сегодня снова соврал и словно ребенок, радуешься новой проделке. Mein lieber, ты ведь и не заметил, как у меня выработался иммунитет к твоей лжи, к маленьким, расчетливым и спонтанным предательствам из которых состоит твоя жизнь. Я еще болею тобой, я, наверное, еще тебя люблю, но вот, увы, уважать тебя мне не за что. Не от этого ли я бешусь? Впрочем, это, верно тоже пройдет, вместе с усталостью. У меня есть отличное лекарство. Вольф Серно, тишина сонного дома и коньяк. А больше ничего и не нужно.

@музыка: Дельфин. "Война"

@настроение: "...и безумные чувства, превращаются в слова..."

@темы: "сиюминутное", "символ неба"

---

До наступления Нового года - 39 дней. Марафон в самом разгаре. Ненавижу елки, Дедовморозов, красношапочных Снегурок, шарики и снежинки. Черт, да я сама временами чувствую себя Санта-Клаусом — одни олени кругом!!!

@настроение: устала

@темы: "рабочие кадры"

---

…Arbeit macht frei…

А вот тут камрады интересуются, как же продвигаются ремонтные работы в моем хаосе. Докладаю: работы ведутся исправно. На прошлой неделе успешно завершилась установка кухонного гарнитура. Традиционно: БОЛЬШЕ НИКОГДА!!! Впрочем, обо всем по порядку.
На стадии планирования мне в руки попался каталожек с чудесными модерновыми кухнями.
- Оля-ля! – воскликнула я и немедля постановила, гарнитуру быть пластиковым и цвета свежеевылезшей петрушки. С блестящими ручками-ножками само собой. К петрушковой кухне полагались полосатые бело-зеленые обойки, светильник солнышком и вертикальные жалюзи. В тот момент я была свято уверена, что при таких раскладах нас ждет красота и благолепие комплексно. Типа случится чудо и на новой кухне и посуды начнут мыться сами и холодильник будет заполняться вполне самостоятельно, а под мойкой вместо помойного ведра вырастит сказочный цветочек, экспортирующий мусор в параллельную реальность без остатку.
Чуда не случилось. Сначала я купила туфли. Потом я купила сумку. Потом… Правильно! Потом кончились деньги. Потом я решила пересмотреть дизайн-проект. Чуть-чуть. Скажем, вместо полосочек я нарисую на стеночке киви и получится очень даже свеженько и оригинальненько. Потом жалюзи трансформировались в рулонные шторы. Потом я прибыла в вожделенный «Ковчег» и увидела их. Виноградные листья, виноградные лозы, виноградные гроздья. Разве я смогла бы пройти мимо обоев сорта «Каберне»? И я не прошла.
Тут же оказалось, что к обоям необходимо приобрести шпаклевки-краски-шпатели-валики-клея-еще-вон-ту-хрень-малярку-плинтусики и т.д. Бюджет пошел на дно, отсалютовав мне на прощание как капитан «Титаника».
Таково краткое содержание предыдущих серий.

Гарнитур я приобрела, будучи в состоянии острого душевного кризиса. Давно заметила, для преодоления кризиса вовсе даже не нужно шляться по психологам или санаториям. Нужно просто сменить прическу и купить что-нибудь невъебенное. Да-с так все просто… Обычно я ограничиваюсь парой туфель, или шаманским бубном или полосатыми гетрами. В этот раз кризис был мне явно велик. И я купила кухню. Цвета соседки петрушки. Какой еще соседки? Морковки йопта, какая еще может быть у петрушки соседка? Оранжевая, как апельсин, тяжелая, как формовочный пресс и огромная, как слоновья жопа.
Романтика испанской классической комедии была на лицо. Мы встретились. Я обошла вокруг нее, как вокруг новогодней елки. Я открыла все ящики, и подергала за все ручки. Я царапнула ногтем ее рифленую столешницу. Мы нашли друг друга как Альмавиво и Розина. Увы, извлекши замусоленную бумажку с планом я без особого труда убедилась – Бартоло против. Дизайн-проект подразумевает наличие кухни салатово-зеленой.
- А вот есть ли у вас точно такая же, только зелененькая? – робко спросила я у тетеньки-консультантши.
Тетенька глянула в мою бумазею и почесала прическу. Я ждала, затаив дыхание.
-Нету – изрекло гуру шкафов и комодов, и вознамерилось впасть в нирвану посредством пристройки задницы на близстоящий диван. Не тут-то было!
-Заверните – сказала я. Дальше будет штамп. (Штамп) У нее отвисла челюсть. (Конец штампа).
-А вы уверены? – начала было она. Уж поверьте мне, я была абсолютно уверена. К мега-проекту прилагалась распечаточка с размерами, сложить 1000 и 1000 мне под силу даже без калькулятора, а уж разницу между оранжевым и зеленым я по ходу дела поправлю…

…Бодрые парнишки привезли гарнитур на следующий же день, сгрузили шкафчики посреди детской, и отбыли вежливо простившись. Предупреждая нездоровые вопросы по поводу детской, рапортую, детская у нас – самая большая комната, а про размеры кухни я писала выше.
-Ты же хотела зеленую – хмыкнул супруг разглядывая приобретение.
-И? – спросила я. Супруг поглядел на меня странно и замолчал. Надолго.
…Дорогой друг, если ты думаешь, что от доставки гарнитура до воцарения оного на твоей кухне пройдет пара часов – сделай себе харакири, дорогой друг, и развесь кишки на люстре – только этим ты компенсируешь собственное убожество.
НЕДЕЛЮ!!! Эти пять разнесчастных шкафов мы ставили ровно одну неделю, расширяя попутно мой словарный запас. Вот скажем болгарка. Оказывается, это вовсе не жена болгарина, а этакая зверски орущая фиговина, без которой абсолютно невозможно водрузить мойку. А есть еще футерка. Черт ее знает, что это за хрень, но ее отсутствие способно запросто лишить вас горячей воды дней эдак на пару. А какие чудные названия человечество придумало для ключей... Тут вам и разводной ключ, и газовый ключ, и гаечный ключ на 15 и еще один дьявол разберет, сколько всяких разных ключей. И вот хоть бы один из них был от квартиры, где деньги лежат. Так нет же, хера. Меня только электролобзик впечатлил – гарная штука, режет ровно и не рычит вовсе, так жужжит себе интеллигентно и все дела. Добротная, стало быть, вещица. В общем и целом, силами немалыми все бочонки-сверла-чопики-сифоны были-таки прикуплены, найдены, заняты – но привели гарнитур на его законное место. Эклектика получилась убойная. Прям-таки эпическое полотно «Крах здравого смысла», мое произведение. Как есть мое. Так и живем.

@музыка: Mandragora scream. Night_Mirror

@темы: "безотносительно"

---

"Как у идущего на казнь,
Есть у меня одно желанье.
Чтоб не забыл ты обо мне,
После короткого свиданья.
Чтоб знал ты, я тебя люблю,
Пусть невозможна больше встреча
Я имя снова прошепчу,
Ты далеко. Ты не ответишь"

@темы: "Макс"

---

Вот уже пятый день не могу собраться с мыслями. Собираю себя в кулак – получается какое-то пафосное дерьмище. Не собираю – слова сыплятся разноцветными шариками лопнувших бус. Дешевый разноцветный пластик производства наших маленьких желтолицых приятелей. Брр, мерзость…

…На запястье опять отпечатались пальцы – значит, ближайший месяц – омерзительные черные водолазки, рубашки с длинным рукавом и свитера. Тоже черные – других у меня просто нет. Черт побери, у меня столько черного шмотья, что можно носить траур всю оставшуюся жизнь. Прям так и хочется, чтобы какой-никакой Братец Лис издох, дабы смело почитать его память до конца своих дней. Увы, опочившие Братцы Лисы нынче дефицит.
Наверное, нужно просто взять паузу. Как тот бобер, вдохнуть – и не выдыхать… Лежать и слушать как бьется сердце. Хотя чего там его слушать, это же не «Европа Плюс». Выдох. Хочешь, не хочешь, а вот он – выдох.
А вот пауза может и затянуться и тогда все. Finite. И в самом деле, умение держать паузу, это как театральный шепот – или умеешь – или не умеешь. Наверное, я не умею, оттого вместо паузы получается стоп.
...Чертенок с пушистым хвостом в отпуске.

@темы: "безотносительно"

---

Благими намереньями...

Третьего дня побывала на экскурсии в аду. Страшное настигло меня прямо в собственной постели утром 31 октября.
-Ну ты же хотела… ну вместе веселее… ну тебе же всяко чего-то надо…- нудело мне в трубку страшное.
-Конечно, маменька – так ответила я ему, и через полтора часа оказалась перед воротами Ада. Ну, или филиала Ада, это не особенно существенно, вывеска содержанию все одно не соответствовала.
«Самбери» - вот что гласила вывеска. «Мдя» - подумала я, миновав раздвижные двери. Столько разнообразной хрени в одном месте я думаю, смогли бы собрать только асприновские деволы. А уж чей маркетинговый гений ведал размещением продукции, я даже вообразить не берусь.
-Мам, а gps в тележку не встроен? – спросила я.
-Зачем? – полюбопытствовала маман.
-На случай если я потеряюсь…
-Не заблудишься – ответствовала родительница и бодро двинула тележку в направлении стеллажей. Я отчего-то пригорюнилась.
Мы бродили по залу два часа. Нет. Не так. МЫ БРОДИЛИ ПО ЗАЛУ ДВА ЧАСА. За это время я, кажется, успела свести знакомство со всеми цыплячьими запчастями, рыбьими тушками и банками с консервированной кукурузой. Разве что не со всеми креветками за руку поздоровалась, ага.
42 наименования! Именно столько оказалось в кассовом чеке два часа спустя. Она поехала в магазин за маслом, а на кассовом чеке оказалось 42 наименования! СОРОК ДВА БЛИН!!! И эта женщина пеняет мне на то, что я неправильно расходую бюджет! (Правильно, кстати, пеняет, я великий покупатель хрен знает чего, хрен знает зачем, но это к делу не относится. Ведь не относится, правда?). Откройте глаза, маменька, просто мы родственники!
Итог печальный, но закономерный: холодильник забит всякой фигней. Что делать с неожиданно обрушившемся изобилием я не представляю. Не так. Я представляю ЧТО, но не представляю КОГДА, ибо всю неделю прихожу домой неспособная ни на что кроме разве что чая из пакетика. Больше никогда!!!

@настроение: ох...

@темы: "безотносительно"

---

Женщина, которой ничего не надо, может отнять всё.

@темы: "безотносительно"

---

Размышление о рукоделии

Ну вот и похолодало… Начался очередной период обустройства семьи. Да-да. В эти чудесные времена, когда все приличные люди подшивают валенки и латают шубы, я латаю семью. К слову сказать, семейственно портняжу я ежегодно, в период с октября по апрель. Скорняк из меня судя по всему хреновый, поскольку за оставшиеся времена вещица умудряется порядком прохудиться, но я не отчаиваюсь… А все от чего?
Я ужасная жена и безответственная мать – вот от чего. Аккурат в начале апреля в меня вселяется жуткий монстр. Он заставляет меня лихорадочно перетряхать рюкзаки-спальники-комуфляжи, перебирать привод и разбазаривать семейный бюджет на шары-бункера-механы бесконтрольно. Вечера монстр делит между собраниями-переговорами, написанием посланий на форумах и телефонными звонками за которые потом приходят километровые счета. К началу мая, демон обретает силу достаточную для того, чтобы по выходным перемещать меня по окрестным лесам. Обуздать страшилище обычно удается только к октябрю.
Разумеется, пока мать семейства скачет по лесам с автоматом наперевес, семейство, предоставленное само себе, развлекается как может. Супруг – прирастает к компу, дочь – изображает помесь Гавроша и Оливера Твиста вопреки надзору заботливого папеньки.
К концу лета супруг напрочь утрачивает навыки в таких мудреных делах как мытье посуды и глажка белья, а также членораздельную речь. Дитя же, приобретает взамен знания таблицы умножения, обезьяньи ужимки, исчерпывающую информацию о содержании нового мультсериала и неуемную болтливость.
В сентябре хауз можно использовать вместо учебника географии. В холодильнике – Арктика, в ванной - Гималаи, на гладильной доске – пик Коммунизма, в гардеробной - помесь костюмерной бабы-яги в творческом отпуске, ремонтной мастерской, и склада излишков ваххабитов.
В октябре, закрыв сезон и упоив монстра вусмерть, я обнаруживаю, что семья трещит по швам, а местами уже лопнула и ужасаюсь содеянному. Беру длинную иглу, сажусь в позу лотоса и принимаюсь рукодельничать, наивно надеясь на то, что в этот раз нитки будут крепкими, а стежки – ровными. Штопаю дырки в бюджете, накладываю заплатки на пробелы в академических знаниях, спарываю Гималаи и пик Коммунизма. На Антарктику – аппликация. На восстановление утраченных навыков – арабская вязь красным шелком. А вдруг в этот раз получится добротно? А?

@темы: "семья", "txt", "страйкбол"

---

Осень?

Наверное, я совсем разучилась любить. А может быть никогда и не умела. По очень разным причинам оказывалась я в одной постели с мужчинами, но оглядываясь назад, не могу припомнить, чтобы среди этого было пресловутое «по любви».
Временами мне кажется, что любовь вообще не имеет никакого отношения к сексу, браку, семье и прочим матримониальным ценностям современности. Вот прям так и тянет сказать, что это мужики придумали, чтоб денег не платить… Пошленько, штамповано, а попробуй сказать точнее. А сколько корыстных мотивов стыдливо прикрыто белыми простынями… Карьера, жилплощадь, жажда наживы, тщеславие, и прочие «накось-выкуси»… Любовь смело можно списывать с корабля вместе с честью, долгом и моральным кодексом строителя коммунизма.
А что же остается. Да все тоже: «хочу шубу, как у Сидоровой», «Что б другой не достался», «Ах какой красавчик, подружки лопнут от зависти», «Трехкомнатная квартира в центре и стописят тысяч месячного дохода», и сакраментальное «Чтоб все как у людей» и «Надо же за кого-то выходить». А потом страдания: «Ах, он вовсе не такой душка, и вообще, носки у него тоже пахнут отнюдь не розами!»
Не помню, кто сказал, что из брака мужчина выходит свободным, а женщина – брошенной, но он определенно был мозговитый тип. Остается только добавить, что и вступая в брак, мужчина остается свободным, а вот женщина свою свободу утрачивает – навсегда. Даже если брак не отягощается детьми, даже если женщина – инициатор развода, даже если после этого последует повторный брак – из развода она все равно выйдет брошенной. И потянутся сокровенные: «Как он там?», «Не нашел ли кого лучше?», «Ах, он так меня любил!» «Ах, он такой подлец!» и так далее и тому подобное. Нет, чтобы просто перевернуть страницу, выбросить за порог его тапочки и пойти с подружками в кино. Ага, как же. Подружки достанут своей жалостью и состраданием и незыблемым как великая китайская стена «Все мужики козлы!». А как же мы влюбляемся в парнокопытных?

@темы: "безотносительно"

---

...И это тоже пройдет...

Есть на перекрестке улиц Калинина и Советской любопытное здание. Вернее не здание даже, а живописные развалины. Знаменитая на весь дореволюционный Дальний Восток «Тифонтаева мельница» - мукомольня купца Тифонтая.
Будущий купец 1-ой гильдии Тзы Фаньта прибыл в Хабаровск с территории Северного Китая, в 1876 году, и изначально подвизался на ниве переводов. Проще говоря, трудился при инженерном корпусе в чине переводчика китайского языка. Служилое поприще видимо, не показалось ему достаточно выгодным, потому как уже к началу 80-х предприимчивый китаец принимается за торговлю, в чем и преуспевает, вовремя разжившись военными подрядами. В 1894 году император Николай дарует свое подданство вовсе даже не служивому переводчику, но купцу 1-ой гильдии. Николаю Ивановичу Тифонтаю.
В последнее десятилетие 19-ого века Тифонтай принимается за производство. Дешевое маньчжурское зерно и постоянно растущее население, сподвигают его на строительство мукомольни, закладка которой и происходит со всей подобающей торжественностью в начале 1899 года. Монументальное по тем временам 4-х этажное сооружение возводится с применением самых современных технологий в кротчайший срок. Год постройки и год сдачи в эксплуатацию – один и тот же. А вот собственно, какова она была.

Надо сказать, что ловкий делец Тифонтай умело совмещал восточную изворотливость с совершенно западным взглядом на прогресс, вкладывая в строительство не малые деньги. Результатом его хозяйственной деятельности стала как бы ни первая на Дальнем Востоке паровая мукомольня, оснащенная к тому же электрическим освящением, а также весьма развитая инфраструктура вокруг: грузовая пристань (не сохранилась), электростанция, котельная, макаронная и табачная фабрики, мастерские, торговые конторы (в настоящее время заняты чем-то другим). Фактически, Кладбищенская улица (таково прежнее название Советской) в начале 20 века, – городской промышленные центр.
И вот, со дня смерти купца 1-ой гильдии Николая Ивановича Тифонтая прошел век…

@темы: "фото", "txt", "Хабаровск", "история"

---

Верите ли вы в вечную любовь? Ту самую, из ярких диснеевских сказок с прекрасными принцессами, говорящими зайцами и благородными принцами? Бело-розовую, благоухающую жасмином и лилиями, воздушную как йогуртовый крем и приторную как сахарная вата. Я вот не верю. Я совершенно точно знаю, что она есть. Аккурат в районе диснеевских сказок.
12 лет… День в день. 12 лет назад дешевый плацкартный вагон пассажирского поезда №352 сообщением Владивосток-Благовещенск увозил меня от того, кому суждено было стать отцом, мужем и под занавес – другом. 12 лет. Никакая любовь не может прожить столько неизменной. Как живой организм она растет, развивается, изменяется. И как любой организм – в конце концов умирает. Или перерождается во что-то иное. И кто знает, во что превратится мутировавшее до полной неузнаваемости чувство. Да во что бы не превратилось... это уже не оно...
Я частенько оглядываюсь назад, водится за мной такой грешок. Может потому, что не предвижу в будущем ничего хорошего?... И 12 прошедших лет отличное тому подтверждение. С высоты прожитого дня, мир видится мне куда менее мрачным, чем следующая закладка календаря. А любовь… Ее уже нет в кадре. Вздохи на скамейке, наивные смс-очки, смайлики с сердечками - все это в прошлом. Сердце уже не проваливается куда-то в желудок при одном упоминании об объекте страсти, не екает предательски, когда у НЕГО отключен мобильник. И если во сне он поворачивается спиной - это не повод для слез в подушку.
...Иероглиф написан... 十二

@музыка: Пикник "Иероглиф"

@темы: "txt"