В общем-то, эти мысли и не пришли бы мне в голову, если бы не моя Бывшая Большая Любовь №3.
Встретились нечаянно в автобусе, пощебетали дежурно в духе «привет-как-дела-у-меня-тоже-а-вот-и-моя-остановка». О чем бы, казалось, тут раздумывать? И времени прошло черти сколько, и не должен никто, никому и ничего. И обручальное кольцо на пальце. И раз ездит мальчишечка на общественном — значит на «джип-чероки» не заработал и ловить там и правда было нечего... И да, и да, и да... Но, подумала я совсем не об этом. «Вот ведь, женился же все таки, сцуко» - вот что я подумала.
Зависть? Всенепременно. Неуверенность в себе? Разумеется. «Я могу без тебя жить»? Могу. Так отчего же, всколыхнулось во мне при виде этой растреклятой обручалки самое низменное? Оттого что мне не досталось? Нифига — самой не хотелось. До дрожи в коленках и битой посуды не хотелось. Оттого, что ему хорошо с кем-то еще? С чего бы, я и не вспоминала про него, годами...
Наверное, в психологии отношений, этому состоянию есть какое-нибудь толковое определение. Я его не знаю, да это и не существенно. А существенно следующее. Самое страшное это вовсе не ощущение собственной брошенности/обманутости/ненужности. Воспоминания, штука коварная, к тому же, избирательны, как приемщик стеклотары при пивзаводе. И спустя годы, ты вспоминаешь о том как виртуозно он готовил борщ/карасей/биточки-по-селянски. Как вы кидали камешки с вооон того парапета/целовались возле той колонны/ели мороженное в этом кафе. А вовсе не о том, что он не закручивал тюбик зубной пасты, неоднократно хамил твоей маме и изменял тебе с лучшей подругой. Так, еще пару-тройку лет назад, меня запросто могло занести на Красную Речку чтобы поглядеть на балкон, где мне так нравилось пить кофе энное количество лет назад. Сидела на лавочке, смотрела и думала, что это никогда не пройдет. Ничего — отпустило. Правда, для этого мне пришлось вспомнить, не только каков на вкус был этот кофе, но и как мне вообще было там, на том балконе. Приберегаю теперь исключительно на случай меланхолий и прочих тяжких последствий жизни.
Когда-то мне казалось, что если ты перестал быть нужен — то все, — сымай берданку — пора стреляться. Теперь я понимаю, что это вовсе даже не так. Сымать берданку пора, когда человек, без которого, невозможно дышать, становится не нужным. Когда осознаешь четко и безнадежно ясно - «Я могу без тебя жить». И так вдруг кисло становится на душе от осознания собственного заблуждения. И обидно, и больно, и зло. Оттого, что чудо, оказывается совсем не там.