Третьего дня побывала на экскурсии в аду. Страшное настигло меня прямо в собственной постели утром 31 октября.
-Ну ты же хотела… ну вместе веселее… ну тебе же всяко чего-то надо…- нудело мне в трубку страшное.
-Конечно, маменька – так ответила я ему, и через полтора часа оказалась перед воротами Ада. Ну, или филиала Ада, это не особенно существенно, вывеска содержанию все одно не соответствовала.
«Самбери» - вот что гласила вывеска. «Мдя» - подумала я, миновав раздвижные двери. Столько разнообразной хрени в одном месте я думаю, смогли бы собрать только асприновские деволы. А уж чей маркетинговый гений ведал размещением продукции, я даже вообразить не берусь.
-Мам, а gps в тележку не встроен? – спросила я.
-Зачем? – полюбопытствовала маман.
-На случай если я потеряюсь…
-Не заблудишься – ответствовала родительница и бодро двинула тележку в направлении стеллажей. Я отчего-то пригорюнилась.
Мы бродили по залу два часа. Нет. Не так. МЫ БРОДИЛИ ПО ЗАЛУ ДВА ЧАСА. За это время я, кажется, успела свести знакомство со всеми цыплячьими запчастями, рыбьими тушками и банками с консервированной кукурузой. Разве что не со всеми креветками за руку поздоровалась, ага.
42 наименования! Именно столько оказалось в кассовом чеке два часа спустя. Она поехала в магазин за маслом, а на кассовом чеке оказалось 42 наименования! СОРОК ДВА БЛИН!!! И эта женщина пеняет мне на то, что я неправильно расходую бюджет! (Правильно, кстати, пеняет, я великий покупатель хрен знает чего, хрен знает зачем, но это к делу не относится. Ведь не относится, правда?). Откройте глаза, маменька, просто мы родственники!
Итог печальный, но закономерный: холодильник забит всякой фигней. Что делать с неожиданно обрушившемся изобилием я не представляю. Не так. Я представляю ЧТО, но не представляю КОГДА, ибо всю неделю прихожу домой неспособная ни на что кроме разве что чая из пакетика. Больше никогда!!!
-Ну ты же хотела… ну вместе веселее… ну тебе же всяко чего-то надо…- нудело мне в трубку страшное.
-Конечно, маменька – так ответила я ему, и через полтора часа оказалась перед воротами Ада. Ну, или филиала Ада, это не особенно существенно, вывеска содержанию все одно не соответствовала.
«Самбери» - вот что гласила вывеска. «Мдя» - подумала я, миновав раздвижные двери. Столько разнообразной хрени в одном месте я думаю, смогли бы собрать только асприновские деволы. А уж чей маркетинговый гений ведал размещением продукции, я даже вообразить не берусь.
-Мам, а gps в тележку не встроен? – спросила я.
-Зачем? – полюбопытствовала маман.
-На случай если я потеряюсь…
-Не заблудишься – ответствовала родительница и бодро двинула тележку в направлении стеллажей. Я отчего-то пригорюнилась.
Мы бродили по залу два часа. Нет. Не так. МЫ БРОДИЛИ ПО ЗАЛУ ДВА ЧАСА. За это время я, кажется, успела свести знакомство со всеми цыплячьими запчастями, рыбьими тушками и банками с консервированной кукурузой. Разве что не со всеми креветками за руку поздоровалась, ага.
42 наименования! Именно столько оказалось в кассовом чеке два часа спустя. Она поехала в магазин за маслом, а на кассовом чеке оказалось 42 наименования! СОРОК ДВА БЛИН!!! И эта женщина пеняет мне на то, что я неправильно расходую бюджет! (Правильно, кстати, пеняет, я великий покупатель хрен знает чего, хрен знает зачем, но это к делу не относится. Ведь не относится, правда?). Откройте глаза, маменька, просто мы родственники!
Итог печальный, но закономерный: холодильник забит всякой фигней. Что делать с неожиданно обрушившемся изобилием я не представляю. Не так. Я представляю ЧТО, но не представляю КОГДА, ибо всю неделю прихожу домой неспособная ни на что кроме разве что чая из пакетика. Больше никогда!!!