А вот тут камрады интересуются, как же продвигаются ремонтные работы в моем хаосе. Докладаю: работы ведутся исправно. На прошлой неделе успешно завершилась установка кухонного гарнитура. Традиционно: БОЛЬШЕ НИКОГДА!!! Впрочем, обо всем по порядку.
На стадии планирования мне в руки попался каталожек с чудесными модерновыми кухнями.
- Оля-ля! – воскликнула я и немедля постановила, гарнитуру быть пластиковым и цвета свежеевылезшей петрушки. С блестящими ручками-ножками само собой. К петрушковой кухне полагались полосатые бело-зеленые обойки, светильник солнышком и вертикальные жалюзи. В тот момент я была свято уверена, что при таких раскладах нас ждет красота и благолепие комплексно. Типа случится чудо и на новой кухне и посуды начнут мыться сами и холодильник будет заполняться вполне самостоятельно, а под мойкой вместо помойного ведра вырастит сказочный цветочек, экспортирующий мусор в параллельную реальность без остатку.
Чуда не случилось. Сначала я купила туфли. Потом я купила сумку. Потом… Правильно! Потом кончились деньги. Потом я решила пересмотреть дизайн-проект. Чуть-чуть. Скажем, вместо полосочек я нарисую на стеночке киви и получится очень даже свеженько и оригинальненько. Потом жалюзи трансформировались в рулонные шторы. Потом я прибыла в вожделенный «Ковчег» и увидела их. Виноградные листья, виноградные лозы, виноградные гроздья. Разве я смогла бы пройти мимо обоев сорта «Каберне»? И я не прошла.
Тут же оказалось, что к обоям необходимо приобрести шпаклевки-краски-шпатели-валики-клея-еще-вон-ту-хрень-малярку-плинтусики и т.д. Бюджет пошел на дно, отсалютовав мне на прощание как капитан «Титаника».
Таково краткое содержание предыдущих серий.
Гарнитур я приобрела, будучи в состоянии острого душевного кризиса. Давно заметила, для преодоления кризиса вовсе даже не нужно шляться по психологам или санаториям. Нужно просто сменить прическу и купить что-нибудь невъебенное. Да-с так все просто… Обычно я ограничиваюсь парой туфель, или шаманским бубном или полосатыми гетрами. В этот раз кризис был мне явно велик. И я купила кухню. Цвета соседки петрушки. Какой еще соседки? Морковки йопта, какая еще может быть у петрушки соседка? Оранжевая, как апельсин, тяжелая, как формовочный пресс и огромная, как слоновья жопа.
Романтика испанской классической комедии была на лицо. Мы встретились. Я обошла вокруг нее, как вокруг новогодней елки. Я открыла все ящики, и подергала за все ручки. Я царапнула ногтем ее рифленую столешницу. Мы нашли друг друга как Альмавиво и Розина. Увы, извлекши замусоленную бумажку с планом я без особого труда убедилась – Бартоло против. Дизайн-проект подразумевает наличие кухни салатово-зеленой.
- А вот есть ли у вас точно такая же, только зелененькая? – робко спросила я у тетеньки-консультантши.
Тетенька глянула в мою бумазею и почесала прическу. Я ждала, затаив дыхание.
-Нету – изрекло гуру шкафов и комодов, и вознамерилось впасть в нирвану посредством пристройки задницы на близстоящий диван. Не тут-то было!
-Заверните – сказала я. Дальше будет штамп. (Штамп) У нее отвисла челюсть. (Конец штампа).
-А вы уверены? – начала было она. Уж поверьте мне, я была абсолютно уверена. К мега-проекту прилагалась распечаточка с размерами, сложить 1000 и 1000 мне под силу даже без калькулятора, а уж разницу между оранжевым и зеленым я по ходу дела поправлю…
…Бодрые парнишки привезли гарнитур на следующий же день, сгрузили шкафчики посреди детской, и отбыли вежливо простившись. Предупреждая нездоровые вопросы по поводу детской, рапортую, детская у нас – самая большая комната, а про размеры кухни я писала выше.
-Ты же хотела зеленую – хмыкнул супруг разглядывая приобретение.
-И? – спросила я. Супруг поглядел на меня странно и замолчал. Надолго.
…Дорогой друг, если ты думаешь, что от доставки гарнитура до воцарения оного на твоей кухне пройдет пара часов – сделай себе харакири, дорогой друг, и развесь кишки на люстре – только этим ты компенсируешь собственное убожество.
НЕДЕЛЮ!!! Эти пять разнесчастных шкафов мы ставили ровно одну неделю, расширяя попутно мой словарный запас. Вот скажем болгарка. Оказывается, это вовсе не жена болгарина, а этакая зверски орущая фиговина, без которой абсолютно невозможно водрузить мойку. А есть еще футерка. Черт ее знает, что это за хрень, но ее отсутствие способно запросто лишить вас горячей воды дней эдак на пару. А какие чудные названия человечество придумало для ключей... Тут вам и разводной ключ, и газовый ключ, и гаечный ключ на 15 и еще один дьявол разберет, сколько всяких разных ключей. И вот хоть бы один из них был от квартиры, где деньги лежат. Так нет же, хера. Меня только электролобзик впечатлил – гарная штука, режет ровно и не рычит вовсе, так жужжит себе интеллигентно и все дела. Добротная, стало быть, вещица. В общем и целом, силами немалыми все бочонки-сверла-чопики-сифоны были-таки прикуплены, найдены, заняты – но привели гарнитур на его законное место. Эклектика получилась убойная. Прям-таки эпическое полотно «Крах здравого смысла», мое произведение. Как есть мое. Так и живем.
На стадии планирования мне в руки попался каталожек с чудесными модерновыми кухнями.
- Оля-ля! – воскликнула я и немедля постановила, гарнитуру быть пластиковым и цвета свежеевылезшей петрушки. С блестящими ручками-ножками само собой. К петрушковой кухне полагались полосатые бело-зеленые обойки, светильник солнышком и вертикальные жалюзи. В тот момент я была свято уверена, что при таких раскладах нас ждет красота и благолепие комплексно. Типа случится чудо и на новой кухне и посуды начнут мыться сами и холодильник будет заполняться вполне самостоятельно, а под мойкой вместо помойного ведра вырастит сказочный цветочек, экспортирующий мусор в параллельную реальность без остатку.
Чуда не случилось. Сначала я купила туфли. Потом я купила сумку. Потом… Правильно! Потом кончились деньги. Потом я решила пересмотреть дизайн-проект. Чуть-чуть. Скажем, вместо полосочек я нарисую на стеночке киви и получится очень даже свеженько и оригинальненько. Потом жалюзи трансформировались в рулонные шторы. Потом я прибыла в вожделенный «Ковчег» и увидела их. Виноградные листья, виноградные лозы, виноградные гроздья. Разве я смогла бы пройти мимо обоев сорта «Каберне»? И я не прошла.
Тут же оказалось, что к обоям необходимо приобрести шпаклевки-краски-шпатели-валики-клея-еще-вон-ту-хрень-малярку-плинтусики и т.д. Бюджет пошел на дно, отсалютовав мне на прощание как капитан «Титаника».
Таково краткое содержание предыдущих серий.
Гарнитур я приобрела, будучи в состоянии острого душевного кризиса. Давно заметила, для преодоления кризиса вовсе даже не нужно шляться по психологам или санаториям. Нужно просто сменить прическу и купить что-нибудь невъебенное. Да-с так все просто… Обычно я ограничиваюсь парой туфель, или шаманским бубном или полосатыми гетрами. В этот раз кризис был мне явно велик. И я купила кухню. Цвета соседки петрушки. Какой еще соседки? Морковки йопта, какая еще может быть у петрушки соседка? Оранжевая, как апельсин, тяжелая, как формовочный пресс и огромная, как слоновья жопа.
Романтика испанской классической комедии была на лицо. Мы встретились. Я обошла вокруг нее, как вокруг новогодней елки. Я открыла все ящики, и подергала за все ручки. Я царапнула ногтем ее рифленую столешницу. Мы нашли друг друга как Альмавиво и Розина. Увы, извлекши замусоленную бумажку с планом я без особого труда убедилась – Бартоло против. Дизайн-проект подразумевает наличие кухни салатово-зеленой.
- А вот есть ли у вас точно такая же, только зелененькая? – робко спросила я у тетеньки-консультантши.
Тетенька глянула в мою бумазею и почесала прическу. Я ждала, затаив дыхание.
-Нету – изрекло гуру шкафов и комодов, и вознамерилось впасть в нирвану посредством пристройки задницы на близстоящий диван. Не тут-то было!
-Заверните – сказала я. Дальше будет штамп. (Штамп) У нее отвисла челюсть. (Конец штампа).
-А вы уверены? – начала было она. Уж поверьте мне, я была абсолютно уверена. К мега-проекту прилагалась распечаточка с размерами, сложить 1000 и 1000 мне под силу даже без калькулятора, а уж разницу между оранжевым и зеленым я по ходу дела поправлю…
…Бодрые парнишки привезли гарнитур на следующий же день, сгрузили шкафчики посреди детской, и отбыли вежливо простившись. Предупреждая нездоровые вопросы по поводу детской, рапортую, детская у нас – самая большая комната, а про размеры кухни я писала выше.
-Ты же хотела зеленую – хмыкнул супруг разглядывая приобретение.
-И? – спросила я. Супруг поглядел на меня странно и замолчал. Надолго.
…Дорогой друг, если ты думаешь, что от доставки гарнитура до воцарения оного на твоей кухне пройдет пара часов – сделай себе харакири, дорогой друг, и развесь кишки на люстре – только этим ты компенсируешь собственное убожество.
НЕДЕЛЮ!!! Эти пять разнесчастных шкафов мы ставили ровно одну неделю, расширяя попутно мой словарный запас. Вот скажем болгарка. Оказывается, это вовсе не жена болгарина, а этакая зверски орущая фиговина, без которой абсолютно невозможно водрузить мойку. А есть еще футерка. Черт ее знает, что это за хрень, но ее отсутствие способно запросто лишить вас горячей воды дней эдак на пару. А какие чудные названия человечество придумало для ключей... Тут вам и разводной ключ, и газовый ключ, и гаечный ключ на 15 и еще один дьявол разберет, сколько всяких разных ключей. И вот хоть бы один из них был от квартиры, где деньги лежат. Так нет же, хера. Меня только электролобзик впечатлил – гарная штука, режет ровно и не рычит вовсе, так жужжит себе интеллигентно и все дела. Добротная, стало быть, вещица. В общем и целом, силами немалыми все бочонки-сверла-чопики-сифоны были-таки прикуплены, найдены, заняты – но привели гарнитур на его законное место. Эклектика получилась убойная. Прям-таки эпическое полотно «Крах здравого смысла», мое произведение. Как есть мое. Так и живем.